假装遗弃孩子的惩罚不可取

“你再调皮，妈妈就不要你了！”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话。甚至有的家长还故意藏起来，直到孩子停止了某种行为后才出现在孩子面前。然而，这个被很多家长惯用的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于体罚孩子。

　　心理学家认为，家长假装遗弃孩子的做法，大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为，孩子在很小的时候，会强烈地依恋父母或其他的养育者，这种依恋关系会让孩子的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。同时，当他们遇到危险，感觉到恐惧的时候，父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护，为他们再一次去探索外部世界提供支持。

　　良好的依恋关系，是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的。如果家长频繁假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。

　　大量心理学研究表明，依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

　　当然，家长并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但对于不懂事的孩子而言，他们无法区分家长的表面行为与内在动机。尤其是2岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪。而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈假装离去的行为，当成是真的离开。

　　因此，心理学家建议，在惩罚孩子的时候，也要在保证孩子安全感的前提下进行。否则，家长对孩子的教育将得不偿失。

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被遗弃的恐惧

很多人长大后在两性关系中有害怕被遗弃的恐惧感，这种心态可能在幼儿时期就被种下了。或许是父母的个性较急切，接触的品质比较粗糙，每次这种粗糙的对待都会削弱孩子的自我价值感，让孩子认为“我是不好的”、“我是不被疼惜的”。在一岁以前，我们自我价值感的高低，就已在潜意识的层面扎下了根基。自我价值感的高低是自尊与生活的根基。在两性关系的相处中，自我价值感较高的人，比较少恐惧或被遗弃的担心、害怕或嫉妒、自卑。

当另一半有外遇时，其实最大的伤害不是来自于他爱上了另外一个人，而是来自于自我的贬损，当事人往往会自我怀疑，究竟我哪一点不好，让他不想和我在一起。但许多先生外遇的对象条件往往不如原配，当妻子在责备先生变心时，其实内心有个更深的声音在伤害自己:我连那样的女子都不如。但若是自我价值感较高的人，就不会在比较关系中有所怀疑或自我伤害。如果在依赖期没有得到满足，除了内在自我价值感低落，让人产生“我是不值得被爱”的信念外，还会对外在周围的人、事、物产生不信任的感觉。古时有一则故事:一位郑国人丢了一把斧头，他的一位邻居与他平日就处得很不好，他一向对邻居的人品有所质疑，这时候他更认定这把斧头是这位邻居偷去的，于是暗中观察这位邻居一个月:邻居闪烁的眼神，鬼鬼祟祟、偷偷摸摸的行为举止，更让他确定邻居是小偷。但有一天，他忽然在柴房中发现了那把丢失的斧头，原来是被柴火掩盖住了。之后他再看那邻居时，怎么看也不像是小偷了。婚姻中类似这种疑心病的例子也比比皆是。

怎样给孩子安全感

第一，“安全感”是“感”的问题，不是“安全”与否的问题。只要你活到现在，活得好好地，那就是安全的。需要工作的只是那个“感”。

　　人类的心理似乎有一种本能，就是放大那些匮乏、伤痛和危险，我猜这是出于本能对我们的保护。所以，人们对于那些自己缺乏的比对自己拥有的敏感，对伤痛比对安好记忆深，对危险比希望和安全更容易看到。

　　用现在的眼光回看童年，本质上我们还是安全的，不管父母多么糟糕，即便他们暴力冲突，他们虐打我们，他们离弃我们,我们活到现在的事实无可辩驳的证明那还是安全的，否则我们不会活下来。

第二步，区分过去和现在，区分成年和幼年。

　　最基本的事实是，过去幼年的我们是依赖的，而现在成年的我们可以独立了。对于一个新生儿、婴儿、幼儿来说，依赖是绝对的，直接来讲，如果没有人管我们爱我们，我们会死！那个对失去爱和接纳的恐慌是深刻而巨大的，小孩子的思维、感受和我们不一样的。小孩子没有经验，直接相信。

　　第三步，去“冒险”经验，用新的体验更换过去的旧体验。

　　我们可以害怕，可以恐慌，这不是问题，如果我们安全感差很多，这是自然地事情，关键在于我们怎样选择。我们可以因为害怕、恐慌而放弃，这也没问题的，这事实上代表我们还没准备好，在我们放弃够了以后，在我们准备好以后，我们就可以有新的选择。如果我们有力气，鼓鼓勇气，能带着害怕甚至恐慌去试，那就更美，更有效。但前提是，我们觉得有力气，如果没有那也没关系，慢慢就会有，一定会有，因为这是我们生命的成长本性，记住，就算你不相信、看不到自己的本性，你也无法改变你的本性。

　　去尝试点新鲜的，我们习惯的、熟悉的已经够多了（如果不够，你可以继续），现在来点新鲜的，尝试着动摇一下过去的信念，比如“如果我显示真实的自己，一定不会被爱”，“我们的关系不会长久”“我不敢开始我想要的”“我对未知感到害怕”“我不能拒绝人”“我不能让对方失望”……然后真实自然地做自己，看看会发生什么。做一些一直想但不敢的事，做不好也没关系，从做不好中学习，或许慢慢就能做好，或许发现这其实是不适合自己的，两者都是宝贵的。重要的是，永远不要否定自己，只有不适合自己，没有自己不够好。即便自己不能、自己犯错、自己不懂、自己和别人有不同，都绝不是自己不够好。

儿童安全感

人的安全感在幼年（通常是3岁前）基本形成，如果这个时期，孩子更换抚养人，比如被送走、被寄养、全托等；如果这个时期，抚养人不能提供稳定的支持和爱护，比如父母吵架太多，妈妈情绪化严重，父母太忙没时间陪；那么孩子的安全感就建立不起来。

当然，幼年安全感很好的孩子成年后，特别剧烈的冲击也依然可能伤及安全感，比如被刑讯、强暴、在暴动或战争中被乱枪伤及或者目睹亲人如此、地震等大的灾害等。话说回来，正因为安全感是可以改变的，所以我们也有机会在被损伤后修复。

　　缺乏安全感的痛苦不是普通的痛苦，打个比方说，我们的头撞上墙会疼，这是有安全感的人的情况，缺乏安全感的痛苦，比这个更深更大到不堪，就像被灼伤还没有修复的皮肤被撒盐、再被创，或者没有了皮肤的人，轻微的细菌和伤痛都受不起。从这个意义上讲，黏人的人值得格外疼惜，而不是指责。有安全感人也会害怕，但没有安全感的人就不仅仅是害怕，而是恐慌。有安全感的人痛一下、怕一下就过去了，没安全感的人就要好久，有的时候真是受不起，比如抑郁、自杀，当然这在人群中的比例还是较少的。

　　“黏人”的人总是渴望找一个人依靠，无论如何、千方百计的找一个这样的人。他们（或她们，以下统称他们）对被陪伴、被看到、被喜爱、被支持、被保护饥饿巨大，他们宁愿舍弃一切、突破一切来维持一个让他们满足的关系。他们愿意付出让人惊讶的巨大代价，哪怕是不能够做自己想做的事，哪怕是不能做自己想做的人，哪怕是放下自尊去乞求，哪怕是为对方做一切、给对方自己拥有的一切，有的跪地求被爱，有的卖身养男友。让人心疼的是，他们又总是“受伤”和“失败”，如歌所唱“有些人爱到变了形，结果落得一败涂地”。那简直是注定的，被依赖的人总是会逃会怒会嫌弃，实际上，神给了我们为自己负责的一切，我们不必再去依赖一个人，那样对人对己都是不公平的，也违背人的本性。

　　在这个过程中，黏人者压抑自己，他们生怕失去，内心随时紧紧地，所以他们不快乐。积累到一个程度，他们会走向另一个极端，带着对某个人或某个关系的失望和怨恨去不管不顾的任性，去“我就要！”，去“这是我的事！”。这是两个极端，前面是压抑自己，后面是不顾别人，都是注定受挫的，因为大家是一体的，忽略别人和忽略自己是一样带来麻烦的。

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父母必读：心理上的遗弃将对孩子产生巨大伤害

《看上去很美》的影评里，谈到“方枪枪被遗弃的痛苦”。可能会有一些家长认为，方枪枪只是被父亲送进寄宿制幼儿园，并非被遗弃。无论是狭义的“遗弃”，还是接下来我们要谈到的“实质性遗弃”，都会在孩子的心灵里造成巨大的痛苦。（记得，我们也曾是孩子！）一个幼小的孩子，无法排解和超越这些痛苦，只好忍气吞声、苦熬岁月。而这些痛苦，将会成为我们人格中的短板，具体表现人人不同，但都会降低我们的生命品质，毁坏我们的幸福感和平静感。

遗弃，不仅仅是我们理解的“抛弃不管”，有很多不成长的父母抚养孩子的方式都可能对孩子造成“实质性遗弃”。

哪些抚养方式可以称为“遗弃”或“实质性遗弃”，造成“被遗弃的痛苦”呢？

一、放弃抚养孩子。

无论因为何种原因：工作原因、身体原因、经济原因、夫妻关系原因等，将孩子送到老家、寄宿制幼儿园或保姆处，在孩子的解读里，都是遗弃。

0-6岁的孩子，他（她）不仅仅需要吃饱穿暖，他（她）更需要一个爸爸和一个妈妈，以归属于父母和子女组成的小团体，建立起稳定的安全感；她（他）还需要爸爸妈妈无条件、高品质地爱他（她），以建立起首要幸福感（自我价值感）；不仅如此，孩子还需要爸爸妈妈相爱，以便于她（他）可以心无旁骛、全力发展自己的身心，而不是成为爸爸妈妈未完成事件的“替罪羊”。

二、父母以不妥当的情绪表达方式示范、教导孩子如何表达情绪感受；对于孩子的情绪表达不给于正确有效的回馈。

一个人的智商自出生至成年，是一个固定的数值，只能被开发，不能被提升。而我们的情商在出生时是0，在成长过程中经由父母或抚养人的协助和引导，会不断地得以提升。情商和智商对我们取得各种成就的作用比是80：20，一个威而不怒的人，一个临危不惊的人，一个沉稳平静的人，更能发展、发挥自己的各项能力而且具有更大的影响力。

可是，父母如果以不妥的方式示范情绪表达方式，孩子的情商如何提升呢？！

有个四岁的孩子在晚上较晚的时候要求父亲买玩具，父亲告诉孩子要等到明天商店开门的时候。孩子不愿意，大哭大闹、尖声大叫。父亲很平静地说：“我不是不给你买玩具，而是要等到明天。爸爸是因为喜欢你而给你买玩具，并不是因为你叫得够大声才给你买玩具。为什么要用大叫的方式来跟爸爸说话呢？”四岁的孩子回答说：“因为妈妈每次对你大叫大嚷的时候，你就让着她。”

如果我们示范不妥当的情绪表达方式，孩子就学会了。父母不妥当的情绪表达方式，也将使孩子不知所措、无所适从，茫然无助。当孩子非常自然地以哭泣或逃避表达自己的感受和愿望时，父母因为不知道妥当、有效的回应方式，不是予以禁止：“不许哭！”就是呵斥或讨好，转移孩子的注意力：“不哭了，不哭了！”“乖孩子不哭，给你一颗糖！”“我们来做游戏！”这种处理方式完全没有顾及孩子内心的感受：孤单、恐惧、悲伤、愤怒。这就是在情绪上遗弃孩子，造就“父母双全的孤儿”。

三、不满足孩子身心发展中的需求。

0-3岁孩子对父母的依恋需求，0—6岁各种敏感期的发展， 6-12岁八大智能的发展，12岁之后第二性征的发育、自我的建构，人格的完成，孩子都需要父母予以满足，提供精神、物质条件或协助、引导。电影《看上去很美》中，当父亲不顾方枪枪的哭喊，转身离去，是美丽的唐老师用饼干和谈话的方式削减了方枪枪的痛苦感受，方枪枪开始转而依恋唐老师。可是，唐老师也拨开方枪枪的手，走了。方枪枪敢怒、敢悲不敢言、不能言，只有一个人离开饭桌，以绝食的方式来自我展示。成人之后，可能就不是哭泣、绝食的方式，而是自暴自弃、自伤、自杀的方式了。

父母看不到孩子成长过程中的身心需求、不能或不愿满足孩子的需求、过度满足孩子物质上的需求而无视心理、精神的需求，都属于遗弃。我们不仅需要食物和水活着，我们还需要甚至更需要爱、安全感、归属感、成就感、幸福感。

四、对孩子施以身体、情绪、语言以及性方面的虐待。

虐待已不仅是遗弃，更是伤害了。而这种负向联结方式不仅让孩子遭受身体、精神、性的巨大痛苦，更使孩子在成年之后难以超越痛苦的负向联结模式，她（他）会无意识地与最能唤醒自己内心深处痛苦的人联结在一起，就像小时候和父母在一起一样。

很多“强迫性重复”案例中，童年有酗酒、暴力父亲的女儿，成年后往往会找一个暴力、酗酒的老公。

五、利用孩子满足父母自身的依赖需求、利用孩子维护或挽救婚姻、不陪伴不关心及指引孩子。

父母自身的成长任务没有完成，沉陷在内在孩童状态，或者两个人专注于婚姻中的权利斗争，根本无暇顾及孩子身心的需求和发展，也造成实质性的遗弃。

电视剧《中国式离婚》中，林小枫和宋建平夫妇因为闹离婚而陷在白热化的斗争中，不断地争吵、生气、大战，哪里能高品质地陪伴、关心及指引孩子呢？！他们的儿子当当只有通过走失、失明、自伤、自戕的方式，才能使父母暂停斗争而共同关注他。这种心理遗弃对孩子造成的影响更加难以估量。

09年春节前后，我接到一个父亲打电话咨询。他15岁的女儿对“没有灵魂的家”不满，离家出走。孩子用这种方式才让父亲从酒桌上起身，从官场的纠结中起身，用“GPRS”定位来追回女儿。母亲茫然不知“你什么都不用管，只要好好学习就行”的教养方式有什么不妥，女儿为何离家出走。

六、父母的品行不端，使孩子蒙羞。

被称作“中国第一乞丐村”的甘肃岷县小寨村，面对记者的采访，孩子们拿书挡住脸，快速地跑回家，对父母带着自己在城市乞讨的经历讳莫如深。

父母乞讨，使孩子蒙羞，那些“包二奶、养情人”、“贪污、受贿”、“偷窃”、“打架”、“坐牢”、“被双规”、“开除党籍公职”的父母，又使孩子产生什么样的羞愧心理呢？！

对于品行不端的父母来说，这一次不是父母遗弃孩子，而是孩子从精神上遗弃父母，让自己成为“父母双全的孤儿”。

电视剧《谁懂我的心》中，女二号方小雨因为父亲犯罪坐牢，极度敏感、脆弱、自卑，她对外宣称父亲是教授，而且已经去世。在父亲刑满释放后，仍然矢口否认他是自己的父亲。

对照以上几种造成心理、精神遗弃的抚养方式，回顾我们的童年，也看看我们自己又是如何教养天使一般的儿女的。

我们对孩子的所作所为，有没有造成“遗弃”和“实质性遗弃”？！

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儿童出现的心理问题，很多与他们未成年，心理承受能力有限、所处的环境太复杂有关。不成熟的偏激的想法得不到正确的指引，堆积在心里就容易造成一些人格缺陷，进一步打击孩子的自信心，并形成消极的自我概念。

如何疗愈被遗弃的感受

被遗弃的感受从何而来？

很多人从小有被遗弃的感受，为什么？父母照顾不过来，或者父母不在一个城市跟你居住的，父母就会把你送到姥姥姥爷家、送爷爷奶奶家，或者送全托幼儿园。也许当时父母跟你说得很清楚：“爸爸妈妈忙，没有办法照顾你，爷爷奶奶也很爱你。我们一个礼拜回来看你一次。”但是你小小的心里还是觉得自己被遗弃了——“一定是我有什么问题，父母才会遗弃我。”这是一个伤痛，而且对小时候的我们来说，是很大的一个痛。我们把它藏得好好的，藏在我们内心的深处。长大后，我们变成了一个成功的企业家，事业、感情、生活各方面都很好。而被遗弃的伤痛早就被我们塞到角落去了。可是那些伤痛会永远在那里，而且时不时地冒出头来提醒你，有这么多的伤痛没有疗愈。

培养自己的觉察能力

那我们要怎样才能让自己得到疗愈？我们又该怎样去面对自己内在那些从小而来的羞愧和恐惧。第一是要有觉知、觉察能力。比如你有三个好朋友，他们三个出去看电影，没有找你，你觉得自己被遗弃了，打电话跟他们说：“你们什么意思？怎么这样对我，我在家里，一个人没事儿干。你们三个去看电影，都不打电话给我。”你的朋友听完之后多少都会有一点儿不高兴的，说：“你这个人脾气怎么那么大，我们只是三个人不小心凑在一块儿去看电影，没想那么多啊！”我们内心的一些想法很可能就会造成关系的紧张。可是如果你愿意跟这种被遗弃的感觉在一起，能意识到他们就是不小心凑在一起去看电影，其实他们都是你的好朋友，都对你很好，很爱你。然后再去跟他们说：“哎呦，你们三个看电影都不找我。”这时的能量就跟之前那种理直气壮，好像去讨回公道的那种能量完全不一样，当然，产生的结果也会存在很大的差异。

感受、接纳自己被遗弃的感觉

我三岁多的时候，很多创伤都在那个时候发生。那时我父母的感情不太好，常常吵架，家里也不富裕。父母又年轻、爱玩儿，我们一家四个人很少有温馨的场景。至少在我的记忆中，就没有四个坐在一起吃饭或者聊天过。有一天早上，突然很奇怪，我们一家四口人坐在床上，开始聊天了。爸爸妈妈说一些笑话，对童年的我来说，那是太温馨的一个场面了。可问题是，我那时候憋了一泡尿，我知道，如果我起来去厕所小便，妈妈一定去厨房，爸爸一定去忙他的事儿，这样温馨的场景就会散了。

我不想看到这一幕，所以我就憋着。但三岁的小孩子能憋多久啊！结果尿在床上，被我爸看见了。然后我爸就把我给拎起来，拉到我家大门口，关上门说：“这么大了还尿床，我不要你这个女儿了。”我在楼道里哭得很惨，也非常的恐惧。那时的我知道爸爸会开门让我进去吗？不知道，对我而言，那就等于死亡一样。这件事情在我心里刻下了一个很深的烙痕，所以我很怕男人遗弃我，我找对象的时候，也都是找那种非常爱我的。

后来碰上我爱人，他也很爱我，不会遗弃我，而且符合我的标准。可是，每次我跟他有争执、吵架的时候，他就躲到他的洞穴里，对我施以冷暴力，完全不闻不问。碰到这种情况的时候，我就会生气。他躲到洞里，我就拿“杆子”去戳他，用各种方法逼他出洞。他说，这是他吵架的方式，他必须一个人冷静一下。我就说：“不行，你要跟我把话说清楚。”为什么我都这么大年纪了，读了那么多书，上了那么多课，还是所谓的心灵作家，反应还这么激烈？

有一次打坐的时候，我联想到这件事情，才意思到：当他背向我，不理我、躲到洞里的时候，我就觉得自己又回到在楼道里哭泣的小女孩角色，完全不能忍受那种被遗弃的感觉。认识、觉知到这一点之后，我就知道自己当时的举动很可笑。人家只是需要一点时间来安静一下，你不用理他，去做自己的事情就好了。可是当楼道里的小女孩出来，在那哭泣、尖叫的时候，我是没有办法忍受的，我必须要抓他出来。我觉察到这一点后，每当那个女小孩出来的时候，我就去安慰她、照顾她——“没有关系，他只是需要一点时间，其实他没有要丢弃你，你要哭就哭，你可以待在这里，什么都不做，只是去感受、接纳那种感觉。”

所有的丰盛都源自我们的内心

其实，害怕被遗弃的感受每一个人到现在都有。为什么？因为小时候我们是如此的无能为力。在所有的动物里，人类是从生下来到之后的好几年时间里，都没有自主能力的一种。什么叫自主能力？就是自己拥有谋生能力的人，像小动物一生下来，你把它丢在一边，它自己就可以活下来。可人是绝对不行的，可能到两三岁都没有能力自己独自活下来。那这个人生设计是为了什么？为了让我们去尊敬父母。我们的照顾者就是掌握我们生命的人，所以我们从小就习惯看父母的脸色。父母只要一不认同你，觉得你不好，你就觉得他们生气了，会不要你，对当时的你来讲，被遗弃就等同于死亡。

所以我们会特别在乎父母的感受，他们吵架，我们会很难过；他们骂我们，我们也很难过，更别说打我们了。我们又恐惧、又羞愧、又难过、又痛苦，又觉得被侮辱、被欺骗。所以小时候的我们多多少少都有点儿在乞讨，像乞丐一样去乞讨父母的爱，跟兄弟姐妹去竞争父母的注意力，就是为了求生存。无疑，伴随着这种心念行为长大后的我们，依然还是一个“乞丐”。只不过，这一次我们“乞讨”的对象变成了朋友、爱人、同事、上司，甚至时你出门时碰到的一个服务员。因为你习惯于要去讨好所有的人、要取得所有人的认同，这就像一只摇尾乞怜的狗，像个乞丐一样，到处在求爱。但我们没意识到其实所有的爱，所有的丰盛都源自我们的内心。

感受此刻你身体的感觉

所以，当某个人说的话、投射过来的眼神让你感觉到不舒服，或是你要做的某件事情让感觉不舒服，尤其这是一件对的事情，我们应该培养内在强大的力量，让自己变成真正的成人，而不是用小孩的模式去应对生命中的人、事、物。怎么做？一个最简单的方法，就是当罪疚、愤怒、生气、被侮辱、被遗弃等这些负面情绪来了，而我们又习惯性地想要逃避时，回到你的身体里，去感受此刻你身体的感觉。

负面情绪其实都会反映在我们的身体上。生气的时候，我们手会抖，心跳会加速，呼吸会急促，有的人甚至会胃痛、肩膀紧绷、拳头握起来、双腿抖、手心冒冷汗。那什么叫“感知身体的感觉”？我们来做个实验：把眼睛闭起来，回到自己的内心深处去感觉一下自己的左腿在哪里。此刻你的眼睛是闭着的，你怎么知道左脚的存在？怎样才能感受到左脚在哪里？它的姿势是什么？先跟你的左脚打个招呼。然后深吸气，呼出来，感受一下气息在你身体里流动的感觉。再深吸气、呼吸。感受一下，当你深吸气时，气流在你的身体里是怎样流动的。接下来，找一个自己感觉最不舒服的部位，也许是你的肩膀，也许是你的颈部、头部、肋部、腰或者是你的背。

跟你的身体待在一起

每天24小时，你的身体都在无休无止地为你服务。那什么时候你会真的去帮助它、感受它、聆听它？现在，把你的呼吸带到这个最不舒服的部位，深深地吸气，慢慢地呼气，像轻柔的手一样，用你的呼吸轻轻地去抚慰你最不舒服的地方，跟身体里最不舒服的地方待在一起，告诉它：“在这里，陪着你。没关系，你可以痛，你可以紧绷，你可以不舒服，我允许你如实地存在。”就这样跟你的身体待在一起。

回到以前，回到你内心的最深处，那里就是一个安静的台风点，所有混乱的中心点，在那里，外面的狂风暴雨都进不来，只有你和你自己静静地待着。然后再一次去感受你身体不舒服的部位，看看那感受有没有离开。如果在你的注目之下，它还是不舒服。没有关系，把你的微笑送给它，告诉它：“你可以存在，允许你存在。”然后慢慢地去感受它，一点一滴地放下。当你准备好的时候，可以慢慢地打开你的眼睛，回到现实的空间来，回到此时此地，记住刚刚的感受。当你心乱如麻、很烦燥的时候，去感受一下。每天早上起来，或是晚上睡觉之前，静坐10~15分钟，跟自己在一起。