银色月光老师TA理论笔记
银色月光老师简介：
中国青年高级人才培训中心心理督导师；
国际沟通分析协会（ITAA）培训学员（接受三年培训与督导）；
加拿大贝曼的萨提亚专业治疗师连续教育课程毕业学员；
…………
从事多年心理咨询工作，精通TA理论与治疗。
第一节前言
本节导读提示：
本节内容，银色月光老师讲了TA理论的起源、特点。本节的重点是TA理论的哲学基础：每个人都是好的、每个人都是有思考能力的、每个人的选择都可以改变。TA的三条哲学理论理念清晰、简明明了、震耳发聩。
TA理论其基本的假设是——人所有的活动，都是为了满足自己内心的某种沟通的愿望和目的。沟通在婴儿语言没有形成之前就出现。这时候，通过身体、情绪等方面就能够进行沟通。学会语言后，就学会了进行语言的沟通。对不同的人，同样的沟通方式，所得到的沟通的结果是不一样的。TA理论，就是回答上述问题，来洞察一个人的人格，可以获得成长那一部分。
在现实生活中，我们可能会遇到这样的情景——为什么我们总是感觉有人命令我们、瞧不起我们、打击我们、刺激我们……遇到这种情形，我们就需要反省一下，是不是自己从小到大，父母一直是喜欢用命令的方式，而不是安抚、欣赏的方式来满足我们？即使我们的身体再健康、生活再幸福，也会因为这个童年的这种生活经历而影响我们现在的生活。
刚才这个事例中，我们涉及到TA里面几个比较重要的概念：早年决定、心理地位、人生脚本。我们这个课程以后的内容就是一个一个去解释这些内容。
在运用TA理论工作时，分析是非常重要的。其中包括脚本分析、沟通分析、游戏分析等等。通过这些分析，可以让来访者觉察和理解自己处于什么样的自我状态，自己的人生脚本是什么。在自我审视的过程中，我们可以做出新的决定，建立新的生活态度，去修改、微调我们的生活脚本。这是TA理论非常人性化的地方。
TA理论有精神分析的影子。TA理论的创始人伯恩，曾经接受过系统的精神分析。TA理论还吸收了其他咨询学派的精华。TA理论与阿德勒治疗思想、完形治疗思想有着许多相似之处。例如，他们都相信人是主动的行为者、决定者，生活方式可以通过觉察加以调整。TA理论在吸收许多治疗思想的精髓上，形成的简单、通俗易读的治疗思想。
TA理论有应用及其广泛。TA理论不仅可以个案、团体心理治疗，还可以应用教育、沟通培训与训练中。通过TA学习，我们更加能够理解对方，明白对方处在什么样的状态，这对我们生活极其重要。
TA的哲学理论、理念及其哲学思想基础：
第一，每个人都是好的。
这里的“好”是指每个人都是有价值的、都是重要的、都是有尊严的、都是有存在意义的。
每一个人走进咨询室，都或多或少的有些问题，如果我们没有这种理念，我们非常容易产生这样的感觉——这个人怎么这么怪！
从内心深处接受自己，从内心深处接受别人——接受作为一个人的本质。这个本质是好的。某个人某些具体的行为、某种思想可能陷入某种困境，但每个人都是一个独特的人。
萨提亚理论、叙事的好奇与包容的态度都包含着这种思想。他们都认为面对着自己的生活，每个人目前都已经做到足够好了。每个人都是好的，我承认你现在就是这个样子。可能我不喜欢、不接受你的每种行为，但我还接受你是一个独特的人。我并不是一个比你更加有价值的人，你也不是一个比我更重要的人。
从一个人角度来说，我们是平等的。我们的信仰、年龄、社会阅历不同，但作为一个人，我们是平等的、都是好的。我接受每一个人，你就是你，我就是我。
第二，每个人都是有思考能力的。
除非脑部受过严重损伤外，思考能力是我们每个人都具有的。
每个人要过什么样生活、做出怎么样一个行为，我们都是有能力思考的。今天你成为现在这个样子，我成为现在这个样子，其实都是我们选择的结果。我们经历过无数的选择，我们决定让我们变成为现在这个样子，我们要为自己的选择负责。
第三，每个人的选择都是可以改变的。
我们曾经的想法、我们曾经的经验，我们走过的路，变成我们现在的这个样子。那个时候，是合适的、帮助我们生存下来，而现在当这种决定让我们痛苦，不合时宜，我们就可以做出改变的决定。
这几条理念，对我们来说非常重要。面对着我们自己、我们的来访者、我们周围的人，这几条理念，对我们都有极大的帮助。
TA理论的两个简单的原则——治疗的合约性、沟通的开放性
我们在治疗的过程中，我们常常会觉得来访者会想什么、会要什么，而往往这些都是我们自己的，而TA理论治疗师则会问来访者：你需要的是什么、你想改变的是什么、你想做哪些改变，你准备好了吗？这些以合约的方式来确定。
现场的互动与交流——请大家谈一下自己的感受和理解。
第二节结构分析
本节导读提示：
我们在本节中要学习TA最基本的理论：结构分析。
结构分析是TA理论的基础。TA理论认为，我们的人格是由父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态这三种状态构成的。父母自我状态包括养育型父母、控制型父母，儿童自我状态包括自由型儿童自我状态、顺应型儿童自我状态。养育型父母、控制型父母、自由型儿童自我状态、顺应型儿童自我状态，每四个方面都包括正面、负面的两种状态。
让我们开始TA理论的结构分析精彩之旅吧！
TA最基本的理论——自我状态的模式（结构分析）
自我状态的模式——PAC模式。这是TA理论的最基本、最重要的内容之一。
父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态。
TA理论是研究人的思想、情感、行为的理论。自我状态是在人际一次一次的互动中表现出来的。
任何的沟通都需要有刺激、反应两种形式。我们两个人从远处走过来，你点点头，我也点点头，你对我说：早上好，我也会微笑着说，早上好。这里面包含着一个刺激，一个反应，并且都是良性的刺激与反应的表现。
我们两个人从远处走过来，你点点头，我近视眼，没有看清，面无表情的走过去。你可能就会有一种反应：这个人怎么了？他为什么没有反应呢？也是这一种刺激与反应。
沟通就是由一次又一次的刺激与反应组成的。我们的沟通有的时候，是直接的、健康的，而有的时候，则是不健康的、不直接的。
所谓的自我状态就是指，我们用一种什么样的状态和别人进行沟通的。自我状态包括了我们的感受、思想和行为。
伯恩把自我状态分为：父母自我状态（P）、成人自我状态（A）、儿童自我状态（C）。
儿童自我状态（C）是指我们在这种状态下，表现的像个孩子。这种状态不仅仅是体现在行为上，而是包括我们的思想、行为和感受。这些反应时，我们就像个孩子——像我们是个孩子时代所体验的内容。尽管我们现在是个成年人，可是我们又突然感觉到儿童时代这种状态和感受，这就是儿童自我状态。
举一个例子来说明一下：从小害黑，开灯睡觉，一天晚上下晚自习，有雨，走在街上特别害怕出现坏人，在担心害怕中恐惧了十几分钟，突然遇到侧门出现两个人，这时候的状态是——想跑，但是脚就像踩在棉花上。以后，如果有些场景下，这种恐惧状态出来，并且伴随着没有力量的状态。这时，就是处在儿童自我状态（负面的儿童自我状态）。
儿童自我状态的表现：
爱憎分明、冲动、天真、自然、喜欢游玩，丰富的想象力和创造力这是自由型儿童状态，用FC表示。
恐惧、害羞、不自信、害怕，这是顺应型儿童状态，用AC来表示。比如，领导布置一篇报告，一夜之间赶了出来，在去交给领导的过程中，内心充满了担心，害怕被否定，就是这种顺应型儿童状态的体现。
一些理论认为，要让内心的小孩子成长，不要有这种儿童状态。这样的观点有待商榷。每种状态都无所谓好坏，每种存在的状态都要需要合理的看待与对待。
自由型儿童状态（FC）其实是有些自我的，而且非常关注自我。这种状态下，我们是有创造力、自由、活泼、贪玩、像个婴儿非常自我的表达的自己的需要。我们在团体中，经常遇到这种类型的人。这种人，在工作中特别善于照顾自己，不累着自己，为了完成任务，我们不太喜欢和这种人共事。但我们一块集体游玩时——卡拉OK，登山、聚会，这种人特别善于制造气氛，会把大家搞的很开心。
顺应型儿童状态（AC）也被看作是乖乖型儿童状态。这种状态下，听话、服从、讨好，内心充满着自责、担心、焦虑。一旦在工作中出现了什么样的差错，就不断的找自己身上的原因。在团队中，这类人执行力特别强，没有更多的创造性思维。
为了完成某型任务，安心的静下来，努力的完成任务，这是顺应型儿童状态（AC）的表现。感觉自己做的非常累，放下了任务，喝点东西，眯一会儿，做点自己想做的事情，这是自由型儿童状态（FC）的表现。在自由型儿童状态（FC）下，我们想哭就哭，想笑就笑，不受外界的限制，自发的去做。
小时候，我们都是从自由型儿童状态（FC）而来，慢慢的被教育，我们顺应型儿童状态（AC）表现出来——那时候我们比较乖乖，懂礼貌。后来十几岁，我们发现，我们为什么要这么听话、这么怪、这么懂礼貌，让我做什么，偏不做，这种状态还是顺应型儿童状态（AC）的表现。
做项目，需要搭配不同类型的人。作领导，需要了解各人的特点，而且要把不同的人搭配在一起，配合共同完成一个问题。
从功能上看，父母自我状态分为控制型父母状态（CP）和养育型父母状态（NP）。
他长的特别象特别爸爸、她的语气、语调特别像她妈妈，母亲指责自己的孩子——你跟你爸怎么就那么像。这些形象的说明了父母对我们的深刻影响。或者自己在发展的过程中，受到某个人——或者某班主任、某
如果父母经常指责、批评我们、教育我们要如何去做，我们接受模仿并表现出这一部分称之为控制型父母（CP）。
如果父母温暖的、关心的、鼓励、欣赏的，我们接受并模仿并表现出这一部分，称之为养育型父母状态（NP）。
我们现在的思想、情感、行为，如果都是针对于此时此地的，我们表现出来的理性、尊重事实，为此时此地做工作，我们称为成人自我状态（A）
我们每个人都有这性格不同的五种状态。我们每个人内心都住着五个不同的性格的人。我们可能呆在某个状态中多一点，这也造就了每个人的不一样，我们呆的时间不一样，我们思考、处理问题的模式就不同，这就是结构分析。
学习这个结构分析的用处在于，这种分析可以帮助我们来了解自己、去了解对方。
我们要学会做自我结构分析图。我们来学习一下这个自我结构分析图的制作要领。
五个不同的人，他们的高高矮矮是不同的。在一张白纸上，画柱子，从左到右的顺序依次是：控制型父母（CP）、养育型父母（NP）、成人自我（A）自由型儿童自我（FC）顺应型儿童自我（AC）
然后凭感觉，将自己的一天或者一段时间，对柱子的高低进行估量。
例如，一天都在忙着照顾家庭、照顾小孩，那么这种状态下，NP的柱子是最高的。而没有时间去自由的放松、玩、去照顾自己、FC是最低的。
如果一个人的NP是最高的，那可能是这个人特别善于照顾别人，关心别人。他会很容易满足别人的要求，很谦让、会欣赏别人、很容易满足别人对他的要求。
画自己的结构分析图，一般是画自己一天时间内。在哪一个时间段，自己的状态像个儿童、或者像自己的父母、老师或者爷爷奶奶，或者想一下，自己的开会的时候表现出来的成人状态有多长。比如，我们以此时此地听课来进行的具体分析如下：感受一下自己在听课的时候，处于何种状态。比如好奇、回
现场交流：为什么要学习结构分析？
这种结构分析，是一种自我觉察的方式、增加对别人的了解的工具。
我们学了很多流派和理论、技术，我们在学习的过程中，我们是抱有某种目的性，这反映了我们的需要，如果我们不需要，我们就会躲避。也许它不是最好的，不是最合适，但它是你最需要的。
当我们学习这种自我状态模式，我们可以看到自己为什么会对某些问题，有这样或那样的反应。
例如，自己跟同事吵架，是因为自己处于控制型父母状态——自己在想，你明明可以更好的发挥自己的潜能、明明可以做的更好，可是你为什么不做、不求上进呢？还有的时候，我们感觉自己内心的火突然就发起来了，这背后其实有自己的语言在里面——我们在自己的控制型父母（CP）状态下，这种状态让我们去要求、控制、甚至干涉别人，轻易的就认为某事、某人就应该如何如何。而增强了自我的觉察，我们明白了自己的指责是因为处于控制型父母（CP）状态，他今天不在状态可能是因为身体生病了，心情不好。
如果我们处于FC状态，我们可能只会关注自己，对别人毫不关心，甚至会说——看他们吵架了，真好玩。
父母自我的日常表现的描述：
CP——指责的、教育的、批评的，很严厉的领导，要求加班加点，只要求业绩，没有人文精神，这是CP状态
NP——慈祥、关怀、嘘寒问暖的
自我结构分析演练：
晚上，你挽着一个朋友在人行道路上散步，突然有两个年轻人骑着摩托车从你们两个身边飞驰而过，你们两个人被吓了一大跳。摩托车速度特别快，超过你们以后，一下子就撞到了花坛，两个人倒在地上。这时你的反应是什么？如果我们在这个情境中，会做什么？
NP：人没有事吧？他们两个人有没有受伤？他们的头有没有撞坏？
CP：怎么不遵守交通规则？怎么能这么开车呢？怎么能冲到人行道上来骑？
A：不想那么多，先拿出手机拨打120、110。
FC：（幸灾乐祸的）太好玩了，居然撞这么大的声音。过去看看，是什么牌子的摩托车。
AC：害怕、恐惧，不能做任何事情。感到心跳加快、握住自己的胸口、喘不过气来。
通过自我结构分析，我们可以看一下：在应激状态下，我们用什么样的方式去应对；在安全的状态下，我们用什么样的方式来应对发生的事情。我们可以更加清楚的看到，我们是应用哪种状态去处理事情的。
成人状态——用现在的资源去解决目前的问题。而去揭露矛盾、挑战权威，其实还不是成人状态。
判断一种状态，需要从行动、认知、感受三方面去判断。
例如，你觉得一个人怎么能这样的，怎么能做出这样的事情，太违背做人的基本准则了，你要这样去做，应该那样去做，这样就是我们的CP状态。
我们会以自己过去的经验，学到的东西对外界事物做反应和评价。例如家族文化、所接受的教育——例如，我们被教育：骗人是不对的。自己被一个朋友欺骗了，产生非常非常不好的感觉，这是CP的表现。
无所谓了，你说什么就是什么，这是AP状态。或者另外相反的表现，叛逆——你让我这样做，我就偏不这样做，这也是AP状态。
AP——两个极度，完全听从、或者完全不听从。对任何事情都是好好好，是是是。或者表面上答应做某事，但做的时候却带着情绪，不好好完成。
CF——不为别人想法而左右，这是处在一种自发的状态下。我们国家的教育模式抹杀了很多孩子的这种状态。我们每个人生下来，都具有、并且处在CF状态，后来这个状态，被要求越来越少。
给对方画自我分析图。
地面的培训的一般来说，这两个步骤连：“自己眼中的我”“别人眼中的我”。
自我觉察非常重要的、关键内容是自己的感受——自己觉得哪项需要提高。例如，如果CF比较的高（或者特别高），这种情况限制了自己了职业进一步提高发展，我们所要采取的措施不是去压制CF状态，而是看自我结构哪一部分是最低的，我们如何将它提高。心理能量是守恒的。最低那一部分提高了以后，人就会有更多的自由发展。
如果自己特别爱对自己的组员发火，他们都不愿意接近自己了。这表明CP部分比较高。这时候，我们可能到意识到自己NP值是最低的，我们就要学会关心别人。用好我们内心五个不同性格的人的每个人的能力，搭配好自己内心的这五个组员。不用压制CP，只要NP上去，CP自然会发生变化。
自我分析图最大的功能是觉察自己：看完了自己的结构分析，自己去感受一下——这样好吗？合适吗？
如果合适的话，继续下去。因为我们每个人都是独特的，保持自己特色。
如果不满意的话，特别是这种特征阻碍了自己，我们如何调整最低那一部分呢？
课后作业——画自己的结构分析图，画自己亲近的人的结构分析图。“别人眼中的我”和“自己眼中的自我”不一样，我们可以增强对自我的觉察。
这五个柱子，就像五个人，在哪种状态下，哪个人长的最高。
在做个案的时候，我们可以看看我们的来访者在哪种状态中，在那种状态下，对他有用吗？
五种自我状态，不可能完全的平衡，每个阶段、所遇到的事情不同，画出的图也是不一样的。在应激、压力状态下，在平静的状态下，自我的结构都不同。
所以，要经常自我觉察一下，自己了解一下，自己为什么今天会有这样的反应，发生了什么、自己的感受是什么、有什么想法，做出了什么行为，只有当我们对自己有了更多的了解，我们才有可能去理解别人。
TA理论也是一种咨询理论，借助TA理论，我们可以更好的理解来访者。
TA理论首先是一种人格理论，有着针对着个人人格成长和改变的作用。TA理论以自我状态结构来说明每个人的自我状态，以三种状态P、A、C来描述我们的人格结构。
在我们的长成过程过程中，我们不断的发展我们的人格。在幼年时间，我们受到重要他人的照顾。这时候，父母亲不仅是我们在意的对象，更是我们的榜样。我们会因为父母亲的高兴而去做某些事情，也会因为父母亲的不高兴，而压抑不去做某些事情。父母有些示范性的行为，我们也会去模仿——学着父母如何关心别人，学着父母如何做领导、做一个有威严的人。这些内在的经验和外在的榜样，就构成了我们的儿童自我和父母自我。
例如，我们大部分人都知道要按规矩做事情。这是父母从小就告诉我们，认真负责、按时完
个案分享：我们身边的工作狂，不能让自己闲下来，一旦没有事情做，就会感觉到失落、他们会把自己搞的特别忙碌，让自己手下的人搞的也特别累。在很多年前，一个星期工作六天，后来五天制工作时间，真的有人不停抱怨——自己感觉六天都完不成任务，休息就是浪费时间。这个人、这类型的人，从TA理论角度看，就是长期处于控制父母状态中。
儿童自我状态是指我们的内心世界有一个过去的儿童存在着。这个存在存储着我们小时候的思想、感觉、行为。虽然我们长大了，但是我们无意识依然会用这种状态下的经验、方式来对待现在发生的事情。
例如，有一个人熬通宵完成了一份计划书。第二天早上，他兴高采烈的递给老板看。老板说，这都写了些什么，重新写。他感到特别委屈，这感觉就像他写了老师布置的一份作业，老师批评他做的不好，或者被爸爸、妈妈责骂了一顿一样，心理难受。
他在默默流泪。而没有想到，你这样来处理自己所面临的情境——他可以和他领导探讨一下：这部分报告中，哪一部分是不妥的，哪一部分是值得推广。
流泪、委屈，就是他所处的状态就是在他的儿童自我状态中。
随着我们的成长，我们对此时此地有了观察、做出选择，解决问题，利用现有资源去解决的所遇到的问题，这就是成人自我状态。这种状态会让我们生活越来越好。
每个人都会运用这三种结构和别人进行沟通和交流。如果沟通的方式让我们感觉到满足，我们就可以得到我们需求的东西，跟身边的人建立良好的关系，并且这三种状态是我们很自然的反应，我们就可以获得一个健康的人生。
但这很不容易做到。我们在沟通和别人相处时，很容易感到挫折、痛苦、无奈。我们常常把过去学的生活态度用在现在的生活中来，这样我们就陷入到不好的循环中去——我们总是遇到相同的人、相同的事情，而不能自拔。学习TA理论，就是让我们看到自己、了解自己进而改变自己。
TA理论认为，儿童自我来源于我们童年内在的经验的，我们所经历的以及我们的反应。
父母自我来源于我们童年外部的、榜样的影响。我们接触到父母、老师、以及其他养育我们的人。
处在儿童自我状态，是运用我们小时候思想、感觉和行为，处在父母状态时，就是在运用、模仿小时候父母对我们的方式。
我们童年经历很多事情，在父母、儿童自我状态，就有很不同的状态反应。
举例——某人在公司中被领导批评了，他感觉不符合事实，给他很大的压力。我们可以看一下，三种不同的状态的反应：
父母自我状态——他很生气，像他妈妈一样，摔东西，然后说，领导太没有教养了、怎么这样对待我。这种方式是通过指责别人来表达自己的感受。
儿童自我状态——回家后，自己在那儿发呆，流眼泪，想来想去，不知道该怎么办，有无力感。
成人自我状态——有没有办法解决这个问题？是否可以找人来商量解决这个问题？
每个人，在某种自我状态，不是每天、某段时间一直持续呆在某种状态中，而是在不同的状态中进行转换。
某人开完会，要坐火车去某地办很重要的事情。他买了晚上六点半的火车票。到了五点，这个会议没有结束。
他很不耐烦，他内心想：这个开会的人，效率怎么这么低？怎么一直都在讲没有用的啊？他这时候就成在父母状态中，处在控制型父母状态。
过了一会儿，他看了手表，在计算时间。他这时候就处在成人自我状态中。
他想到：如果没有去成，回家后妻子会责怪他。他有些担心。这种担心和小时候妈妈责骂他没有做好某件事情一样。他这时候，就成在儿童自我状态中。
五点多，他站起来发言，发言的内容是——今天没有达到什么协议与共识，我们可不可以综暂时告以段落？大家回去后，收集资料，继续思考。他说这段话，就是处于成人自我状态中。
大家听完后，同意他的建议，约定下次开会时间。他就非常高兴，脸上很愉快，在收拾东西。这时候他处于儿童自我状态。
他上了火车站，对服务员说：你辛苦了。他这时处于养育型父母自我状态中。
然后他平静的开始了自己的旅途。他这时处于成人自我状态中。
我们通过这个小事件可以看出，我们不断的处于三种不同的自我状态转换。
在他发言之前，焦虑、着急是处于儿童自我状态中。理性的解决问题，处于成人自我状态下。
每个人只要应用合适的自我状态，就处于在一个健康的人生当中。当我们在互动中，我们自己感觉不舒服了，或者对方感觉不舒服了，我们就需要想一想，这种应对模式合适吗？这需要我们的自我觉察。
这是我们对上次课程的内容一个回顾。
我们上次课程还有一个课后作业就是画我们的自我结构图。特别是“别人眼中的自我”和“自己眼中的自我”。如果两者之间的差距如果很大，你看到后有什么感受呢？
现场交流与分享（内容略）
当有人画我们时，我们可能会像个孩子一样好奇，有人画我，会把我画成为什么样？然后拿到了以后感到惊讶，我是这个样子吗？绝大部分“别人眼中的自我”和“自己眼中的自我”都不一样，因为别人眼中的自我、甚至自己眼中的自我都仅仅是一个侧面，不可能是全部。我们应该知道——我们自己原来还会别人展示出自己的那一面。
例如，当别人说“你今天真帅”，我们可能会有两种反应：
第一，我们今天真的很帅，这是一句夸奖。我们感到很高兴。
第二，那个人在讽刺、挖苦、打击我。
我们可以觉察自己的情绪、想法和行为来判断自己的自我状态。情绪反应放到最前面。如果感觉到羞愧、委屈、别人凭什么这样做，则是处于儿童自我状态。儿童自我状态感受比较多的是——感觉别人在针对着自己。儿童自我状态是儿童时代，我们的感受、情绪而积累下来的，是我们对世界的体验。在儿童那个时候，我们决定，我们应该如何应对外界的刺激，采取什么什么样的反应。
自由型儿童状态，不会因为别人、别的事情而左右自己，想要什么就做什么。
得到父母的认可，典型成顺应型儿童自我状态。
一般来说，我们都会习惯的呆在某种状态中。这可能是我们很小的时候，我们的决定——我们如何应对这个世界、如何去处理与别人的关系。如果这种状态，对我们没有什么不好影响，我们不需要做改变。
C状态比较多，能给人带来更多的快乐。
A状态，是我们工作、做事不可缺少的部分。
能够在咨询行业一直走，而且坚持下去，一般来说NP的状态比较高。
来访者如果FC比较多，不对环境和别人负责，只对自己的感受负责，这样的一个人，如果咨询师一直以NP状态来与之进行咨询工作，那么咨询师的挫败感就会比较高。这时候咨询师的CP状态，禁止做某些事情，才能很好的促进其成长。CP——规矩、规条、设置。
对我们成人来说，我们很多时间处于顺应型儿童状态中。因为工作、生活中，我们必须遵守一定的规则：走路靠右边、不迟到、按时完成领导布置的任务、对人有礼貌请别人来帮助我们……这些都是我们用顺应型儿童自我来完成这些事情。如果从这种状态出发，做出了对自己、对他人都有益的事情，这种是顺应型儿童自我状态是适宜的。
如果这种状态对我们面对的事情处理不利，那就是负面顺应型儿童自我状态。例如，小孩子要一个玩具飞机，如果小孩子哭，发脾气、赖皮的方式来达到自己的目的。如果成人状态下，还用发脾气、赖皮的方式来达到自己的目的，这就是负面的儿童状态。
如果有什么合理的要求，直接说出来，用商量的方式来和别人商谈。这就是成人自我状态。
小学读错课文，被嘲笑了，感到无地自容。而长大了，被要求发言，就会紧张，担心被嘲笑，这也是负面的儿童状态。成人自我状态是，我们现在有能力，可以把事情给办好。
TA就是让我们觉察到自己哪些方式是不适合的，并且可以尝试着用另外一种方式来取代这些不好的感受，用新的、有效的方式来取得旧的、不合时宜的状态。
正面的、负面的自由型儿童状态
从小时候我们就知道：不能随便发脾气，要配合控制型父母的要求，不要太反抗，这是顺应型儿童自我。长大后，我们在工作中，特别是面对权威、领导，依然用这种方式——压抑自己的情绪、紧张，这是顺应型儿童状态。咨询师的干预是——告诉来访者可以表达自己的不满，可以表达自己的负面情绪，通过一些发泄方式。来访者这样做的时候，就处在自由儿童状态。在这种安全的环境下，这是正面的自由儿童状态。
有的自由儿童状态是负面的。小的时候，我们吃饭时没有必要的礼节，被大人骂，自己被别人不喜欢。长大了，我们不再害怕父母责骂了，但在社交场合仍然不讲一些必要的礼节，这种状态还是负面的自由型儿童状态。还有其他的情况，例如：在马路上开快车，只顾自己的享受，甚至危及自己和其他人的生命。
我们可以想一想自己的状态：哪些是正面的儿童状态，这些情形与自己的过去的哪些美好的经历是相似的？如果自己处在负面的儿童状态中，自己想了些什么？做了些什么？有哪些字眼可以描述自己的情绪——如刺激、享受等。这些描述感受的词汇可以增强我们的自我觉察。找出这些词语的过程，也是一个自我觉察的过程。处在负面的儿童自我状态，小的时候发生了什么导致了和现在的状态很类似?再如，发生了什么样的情境使自己处在正面的儿童状态中，与在小时候的哪个情境感受是类似的？用什么样的词汇来描述自己的感受？
逃避也是一种自我保护方式，逃避让我们可以更好的活下来。现在是成年人了，是否依然需要这种方式？有没有其他的方式来应对？我们依然可以用，但如果我们有了更好的方式，我们是否可以进行新的选择？
父母自我状态，从结构分析来理解，可以分为控制型父母状态和养育型父母状态。
我们小时候，父母告诉我们很多很多——按时睡觉、必须做什么，你应该做什么。这是控制型父母状态。
当母亲温暖的抱着自己、父亲给自己讲故事、做好吃的，当我们也去关心别人，我们就处在养育型父母自我状态。
父母状态也分为正面、负面的。
如果我们的指令是保护的——医生对病人说，不要抽烟，伤没有好就不要随意走动，这是对别人有益的，是正面的控制型父母状态。这里面有“边界”，告诉别人做的内容也都是有益。
负面的控制型父母状态，有对别人的漠视、轻视的态度。不分青红皂白的挑剔、总是指责别人做的不好。
从正面和负面的状态来说，真诚的尊重别人、帮助别人的、保护的，是正面的。而不尊重、藐视别人能力的，则是负面的。正面的养育型父母会非常真诚的尊重别人，而负面的养育型父母还是高高在上，不尊重别人的。
例如，在办公室中，我们询问对方是否需要我们的帮助，这是正面的养育型父母状态。而负面的养育型父母，就会直接告诉说，怎么还没有做完，我来替你做。
幼儿园，小孩子被照顾的无微不至，不会剥鸡蛋，这种剥夺了孩子的生存能力的父母状态，也是负面的养育型父母状态。
让孩子缺乏独立的生存能力的典型事件——一名中国学生要去加拿大留学，费尽周折办理好各种手续，但刚到了加的国土上，在机场丢了自己行李。这个留学生茫然失措。他最后的决定是：让父母马上去买返回的机票。这个学生48个小时的留学生涯结束了。这个学生就是处在典型的适应型儿童中，而他的父母则一直处在负面的养育型父母状态中。我们感到心痛，一是为孩子，一是为父母——父母超负荷的承担责任，养育了一个“残废”的孩子。我们对孩子的关爱过度了，我们就处在负面养育型父母状态。孩子需要，并且不能缺少一个独立成长的空间。有的付出只是表面上的伟大、包容的，但可能我们小的时候我们缺少了，内心渴望的，长大后我们把自己的这份补偿过多给与了孩子，反而对孩子成长不利。
好不好，区分标准在尊重——从TA的心理地位来说，父母如果站在“我好，孩子不好”的地位，漠视他人的能力，就是负面的父母状态。
我们要知道自己对他人表现出控制型父母状态，有哪些是正面的，哪些是负面的。我们要明白，自己在行为表现中——比如自己跟知己、或者其他重要他人，我们自己的表现更像谁，用什么样的词描述自己当时的状态，这是一个觉察的过程。
我们不经意间，我们就处在控制型父母状态。特别是孩子在读小学状态。当老师给家长打电话，诉说孩子的某些不好的方面，家长就会感觉到特别愤怒。这种情况一般是家长自己化解不了压力而才有了情绪。
当我们在负面的控制型父母状态，我们会有偏见，会怀疑别人的能力，排斥别人，有些独断专行。
成人自我状态，就是对此时此地所有的状态，能够利用现有的资源做恰当的反应。
今天我们把几种状态做了进一步的区分。我们有的时候，不自觉的就陷入了负面的自我状态中，我们甚至没有体察。而对方给我们画自我图，可能会让我们觉察到自己没有看到的自我。
这些自我状态没有正确与不正确，只有适合与不适合。
每个孩子都不一样，我们只能找到与自己的孩子相匹配的、相对合适的。当影响了孩子的成长，影响了家庭的和谐，我们就需要觉察的。
一件事情发生了，我们就可以思考，自己是如何应对的，用的哪种自我状态来进行应对。对自己有更深层次的了解，我们再思考是否可以用其他的方式来应对。
通过前面的学习，我们知道自己是以五种功能、状态来面对正在发生的事情。
一个健康的人，会自主的、自如的在五种状态中循环和应对。我们每个人都想努力的做到正确的应对我们经历的事情。但有的时候，我们会把两种状态混在一起，或者我们不能在两种状态中自由的进出，或者长时期呆在某种状态中出不来，我们称之为病态的自我状态。病态自我状态，分为两种分别是：污染和排除。
所谓的污染，就是父母自我状态、儿童自我状态侵入了成人自我状态。
父母自我状态掩盖了一部分成人自我状态。产生这种自我状态混淆的人，往往会感觉自己是一个非常有道理的、非常理性的人。这样的人，会感觉自己对事情的看法是非常有道理，感觉到自己看得很清晰，能看清楚很多很多事情，但他在别人印象中，他就是一个很偏执、固执的人，或者有他的某种状态让人感觉不舒服。在他的脑袋中父母的声音就会变成一种信念，他就会认为自己看到的是真理，为了证明觉得自己听到就是事实，就要捍卫自己的真理。
比如，当有人相信“运动员都是四肢发达、头脑简单的人”他就会用很多的逻辑证明、搜集证据来证明这一部分。
父母自我状态侵入了成人自我状态，我们看到“偏见”这一部分比较多。
如果儿童自我侵入成人自我，表现出来就是“幻想”这一部分。例如，影迷认为影星爱上自己、对自己有特别的感觉。
我们存在着污染状态，我们就不能正确的看到此时此地，我们只会看到一些规则、信条、我们只能看到以前听到过的内容，看到自己所信仰的真理。
如何判断成人是否被污染？如果一个人在谈论自己的时候，喜欢用第二人称来代替第一人称，这时候往往是父母自我状态污染成人自我状态。
在讨论自己的问题时，说“一个人不管发生了什么事情，你都必须坚持下去”这句话，往往是从父母那儿来的。可能是在父母那儿，这就是真理，然后孩子就无条件的服从，按照这种信念去与别人互动、交流。这时候，成人自我被父母自我污染。
过分的指责别人、有控制欲望，对别人有很多强求，禁忌很多、制定很多规则，过分的保护别人，将控制型父母和养育型父母发挥到极致。在别人还没有需要帮助的时候，就去干涉，或者感觉自己高高在上，看不起别人。
一个被父母自我污染了成人自我，我们与别人互动，别人感觉不舒服。我们自己呆在里面，有的时候我们自己并不知道，我们感觉自己很有道理，对方是怎么回事？
被儿童自我污染的成人自我，会把儿时信念当做规则。做事情不自信，很自卑、害怕别人在背后议论他。
例如，经过办公室，听到别人小声说话，在心里面就开始想：他们是不是在说自己啊？然后内心就开始重演小时候，自己是不够好的，别人都在议论自自己，自己有不好的方面，别人也都不会告诉自己。甚至严重一点，把自己想象的现状当真实来对待的，这感觉与自己小时候遭遇到的状况是一样的。自如的循环往复。
这时候，我们一定需要成人状态对现实的此时此地有恰当的评估。成人状态的处理方式是这样的——直接就进去问：大家都在说什么？大家是讨论关于我的问题吗？大家愿意告诉我吗？这样可以从污染的儿童自我状态走出来，提升了成人的自我状态。如果得到了大家真的在议论和嘲笑自己的真实信息，成人自我状态的思考是：他们的议论是他们的事情，我不会因为别人的背后议论而变得不好。当我们有这种想法和状态，才能毅然跳出污染的状态。
儿童状态污染成人状态，在背后会有很多幻想和想象：会在想，大家是不是都不喜欢我？我是不是有些地方做的不够好？
一个被儿童自我污染的成人自我，可能是一个享乐主义者，可能玩世不恭，依赖别人、自恋，喜欢沉湎于自我欣赏。
如果顺应型儿童自我污染，就特别喜欢吸引别人的注意，特别在意别人对自己的评价。
儿童自我、父母自我分别侵入成人自我，就这是双重污染。成人自我的空间，这时候就特别狭小。这种人的人际关系往往很糟糕。
每个人都可能因为小时候的经验，形成对世界所有不合时宜的信念，今天我们学习TA就是更加能够觉察自己以什么样模式来进行互动的，在互动中，我们的收获是什么？在什么样的状态下，我们有不恰当的互动？我们如何避免？这样让自己舒服，也让对方舒服。
现场练习与互动：
我们从父母或者重要他人听到口号或者信念，或者词——比如说，努力才能成功、坚强、你应该如何如何……这些可能是父母的嘱咐或者老师教导的，只要是自己的信念就可以写出来。
我们以成人自我状态，来看我们这些信念，看看，我们的成人自我是否受到父母状态的污染？有没有可以用更加理性的态度来修改一下？
或者这些信条，曾经是我们做事情的标准，这个是恰当吗？或者我们做的时候，我们有没有感觉到很辛苦、有委屈？如果有的话，我们是否愿意来修改一下呢？如何如何互动，让对方和自己舒服，关系融洽？
案例分享——对儿童自我的污染的判断与分析。
我是一个什么样的人？——我是一个没有办法和别人好好相处的人。为什么会感觉这样呢？——我是不好的，自卑、不自信。这是儿童自我污染了成人自我。如果把污染这部分去除掉，我们就会客观评价：我是善良的、我是聪明的。这样就发现了自己的能量，并且从周围环境中也能获得很多正能量的支持。老师批评，很多小朋友不喜欢自己，不允许自己过去这部分再干扰自己的现在的成人生活了。自己现在是可以和人搞好关系的，自己是可以不带着污染来生活、感受的。
另外一种病态的形式——排除
排除是指很少用或者几乎不用某种状态。但一般来说，那种状态其实还是存在的，只不过是不用，即使用也是非常僵化的。
排除了儿童状态，僵化、无趣。
排除了父母状态，就失去了方向，不会很好的照顾自己。
排除了成人自我状态，无法处理自己的日常生活。
父母自我状态，是立规矩，如果排除了，任何情况下都不遵守规矩，或者自己订规矩，用儿童自我来感受这个世界，没有方向。典型表现是黑社会老大。他们缺乏道德感，可能的原因在于亲生父母或者重要他人，或者野蛮残暴，或者极度纵容，这两种状态下容易培养出这种类型的人。缺乏社会的控制信息，不知道什么是应该的，什么是不应该的，不遵守社会法规，自立一套，让别人来遵守。
判断排除父母状态的标准——有没有懊悔、愧疚、内疚的情绪和感受。
如果一个人把成人自我状态排除，会出现什么情况呢？成人自我状态是我们处理日常生活的能力。如果内在只听到父母和儿童自我的对话，就没有了解事实的能力，没有了此时此地。我们与这样的人进行互动，我们就会感到这个人很怪异。把成人状态排除，就不能跟现实接触。现在的信息和过去的信息混合在一起，而且用冲动的儿童自我进行表达，没有成人自我的协调，不能此时此地进行合理的表达。我们可以看到的分裂状态，也是这样状态的典型表现。
把儿童自我状态排除，只剩下父母自我和成人自我状态，这样人感觉是老古板、没有情趣，我们不愿意跟这样的人交往和共事。他甚至关闭了自己的儿童时代的记忆。这样的人没有记忆，不是在欺骗别人，他真的就是屏蔽了，就是没有对过去童年的回忆了。这样的人，做事情是非常负责任，整天在办公室工作。休息、玩，会显得不耐烦。工作才是他的生命，休息和玩是浪费生命。他内心有太多的应该，应该。没有能力去感受、享受快乐。领导如果找到了这样一个下属也是一件好事情。
从精神病理角度看，反社会人格，排除父母自我状态。精神病，排除了成人自我状态。
我们以上讲了三种排除自我的状态表现。还有一种情况是把两种状态排除，只剩下一种状态，一种恒定的自我状态。
恒定的父母自我状态的人，只讲规矩。
恒定成人自我状态，没有生活乐趣，就像计算机一样，收集资料，处理问题。
恒定儿童自我状态，很情绪化、容易歇斯底里，很不成熟。
恒定其实比较少见，我们只是说在某个阶段只呆在某种状态中。
在不同状态进行转换，是我们一项本能，对心理健康的人来说，这是一种自动化过程。例如，一个人从对面走过来，我们之间相互说你好，这就是一个简单的交流。
第三节沟通分析
本节导读提示：
沟通分析是我们继结构分析之后，又要学习的新的重要内容。
TA理论——沟通分析理论( Transactional Analysis, TA )，关于沟通分析的重要性，不言自明。
沟通分析认为，我们的沟通有三种模式：互补式沟通、交错沟通、暧昧沟通。沟通的两个定律：保持互补式沟通，就能一直持续沟通下去；当沟通以交错的方式进行，被错开的人可能会转入新的自我状态，以符合错开的方向，从新的沟通状态使沟通平行。
我们沟通过程，就是一个人提供刺激，另外一个给出反应，人与人与之间的沟通、交流就是如此循环下去。
学习了TA理论，我们就可以从自我状态角度来进行解释：这个沟通过程中发生了什么——是从哪种状态发出刺激，在哪种状态下做出反应。
我们在听咨询时，我们就可以仔细听，来访者是在哪种自我状态下发出了刺激，然后我们以哪种状态来进行回应。这就是沟通分析。
沟通分析有三种模式：互补式沟通、交错沟通、暧昧沟通。
互补式沟通——一个刺激指向期待着一种回应状态，而对方满足了。这种状态是平行的沟通。
“现在几点了？”——九点半。成人与成人状态的沟通。
“终于把这些字打完了，真累啊”——期待着对方父母状态，期待着安抚。“那你赶快休息一下吧”儿童自我朝向父母自我。这样的沟通很舒服。自己想要的，自己得到了。C—P模式，是平行的。
互补式沟通一般是在自然状态下进行的，双方彼此期待、满足配合的非常好。只要大家是在一个比较舒服的环境中沟通，保持这种状态，就能不断的持续沟通，直到我们感觉需要结束。
——现在外面下雪了。
——天气预报报了今天下雪。
——今年雪下的有点晚。
——比上年提前半个月。
这样的沟通是成人状态下沟通。自然、流畅。
——天这么冷，吃冰激凌什么感觉？
——我也想试试，我们去买个吃吃看？
这是两个人儿童自我状态之间的沟通。
——幼儿园老师的最近报道负面很多的。他们都做了些什么啊？
——就是啊。他们的素质要提高、制度要完善。
这是两个人父母状态之间的沟通。
上班迟到了，经理从父母状态出发说出了这样的话：
——你又迟到了。你怎么总是这样啊？你想不想在这儿干了？
经理这时候希望自己的员工从儿童状态进行沟通，显示自己的批评、教育是有意义的。
——对不起，我下一次注意。我下次不迟到。
这时候的沟通，是正常的。这种沟通依然是互补式沟通。
沟通定律一：保持互补式沟通，就能一直持续沟通下去。
交错式沟通：刺激指向和反应的来处是不同的自我状态，即回答的状态不是自己期待的方式，就会形成交叉的方式，引起沟通的失败。这种通常表现是：一个人回避、退缩，不愿意谈、转换话题。
——现在几点了？
——问几点干什么？烦不烦？
刺激者希望回应以成人的方式来进行，而回应则是以父母状态出现的，用愤怒、指责来回应。回应者这样的沟通则是希望对方以儿童状态回应。这样的沟通显然不能够正常持续不去。
如果交流的感受是交错的，得不到自己期待的那种状态，感受就特别不好。
——你又迟到了。你想不想在这儿工作？
——平稳说：我知道你为什么生气，我想知道你希望我怎么样进行沟通。
这时的员工是以成人的自我进行沟通，经理没有得到原先预期的反应。
沟通定律二：当沟通以交错的方式进行，被错开的人可能会转入新的自我状态，以符合错开的方向，从新的沟通状态使沟通平行。
我懒得跟你说——这是一种逃避，不能进行沟通了。
而另外一个人，如果愿意调整的话，
经理期待着儿童状态没有回应，经理受挫。如果沟通要继续，经理用成人的方式来回应：
——你迟到了，原因是什么？有没有办法可以避免？
改变了状态，这样的沟通可以继续下去。
我们在与人进行沟通时，如果卡在某个地方，可以觉察一下，对方用什么状态在说话，期待着自己用什么样方式来进行。
暧昧沟通：
暧昧——表面沟通的意思并不是实际要表达的意思。暧昧沟通是指沟通意思有两层，表面意思和隐藏意思。
听话听音，锣鼓听声。话中有话，希望对方能听到背后的意思。如果听懂了，就能很快的继续沟通。如果听不懂，就不能正常的沟通。
现场互动演示及点评：沟通过程中，非常重要的是双方的感受。
暧昧沟通语调是变化的——沟通的时候，内心层面是有潜台词的。在沟通中，误会、沟通和纠结往往都是处于暧昧的沟通。特别是在婚姻中。
小结：
我们通过前面的内容介绍了自我结构以及正面的、负面的结果、两种病态的自我结构——污染与排除，讲了沟通分析，包括互补沟通、交错沟通、暧昧沟通，这些都是TA中比较重要的概念。在练习中，请大家来理解。大家也可以多多增强自我觉察。
我们不能一下子完全的理解清楚。大家可以找一些专业的书籍来看。
其实，TA理论源于实践，沟通不下去，就觉察一下，是哪种方式，有什么期待，用什么方式来回应？如何在咨询中，正常的顺利的进行下去？
第四节脚本分析
本节导读提示：
从脚本分析中，我们可以看到TA理论深受精神分析的影响。TA理论在复杂、庞大的精神分析理论中，寻找到了简洁的、实用的、根本性的内容。
人生脚本是我们在很小很小的时候对自己一生做出的预定。有赢家、输家、平庸的几种模式脚本。
本节还介绍了TA中非常重要的四种心理地位。这也是TA理论的精彩内容之一，闪烁着智慧的锋芒。
让我们跟随着银色月光老师的思路，探究我们的人生脚本，让我们通过TA理论来自我觉察、自我成长。
人生如戏。从一定意义上讲，我们每个人也都是依据着自己给自己写的人生脚本（剧本）来生活。
每个人的生命早期，我们每个人都会对自己的人生有一个方向或者预知。那个时候，我们就明白了，自己的这一生应该如何来呈现——或者是短暂或者漫长，或是健康的或者不健康，或是自己是一个幸福人或者不幸福，或者积极或消极。
无论我们做什么样的脚本决定，我们都会用自己的行动来表达。高兴的时候我们如何做，悲伤的时候我们如何做，困难的时候我们如何做。
例如，在生活中，我们遇到了困难、或者在与人际互动中被人拒绝了，这时候，我们所反应的一切，都在我们童年已有端倪了。这是因为我们童年为了适应环境，获取生存的权利，就展现我们的生存策略，发展出自己的生存智慧。
现在我们长大了，小时候我们所写的人生脚本，已经深深的进入潜意识。每个人都会按照这个脚本来生活。如果这个脚本是快乐，我们生活就比较幸福。如果这个脚本是痛苦的，那就是我们生活烦恼的根源。
谁都不愿意在生活中重复一些不快乐的模式，但为什么有的人就会一直在重复呢？这里面就涉及到我们都是在不断的重复演出。就像人生脚本写的那样，我们就是在按照那个剧本进行演出。我们虽然个子长高了，生活环境也变化了，也有独立能力了，但我们常常遇到问题，还是进行那些自发的反应。而这些自发的反应与我们小时候会有那么多相同。
脚本对我们人生影响巨大的个案分享：来访者，男，高富帅，咨询婚恋关系。铭心刻骨爱过三次。第一次，是爱上抑郁症女孩，陷入了几个月热恋后分手。第二次，爱上暴食症女孩，这个女孩子的感情特别不稳定。强烈的爱上了这个男孩子，三个月后分手。第三次，他爱上有夫之妇。这位女人备受情感折磨。男孩子奋不顾身呵护，几个月后痛苦分手。
这位来访者他的工作能力很强，有稳定的高薪。对身边的品貌双全的追求他的女生毫不动心，只爱前面三位那种类型女孩子。但是，他发现自己每次都轰轰烈烈的开始，无比痛苦的结束。
他为什么这么做？咨询师开始了解他有什么未满足的需要。他12岁那年，父亲因为外遇抛弃了母亲。那时候，他们家每天都吵架，每天都把家庭搞得天崩地裂。母亲开始患有抑郁症，每天以泪洗面。他开始照顾妈妈，关心妈妈。而且，他还不能在妈妈面前表现自己的情绪。妈妈随后去世了，他发誓不再哭泣，自己要出人头地。他优异的高考成绩，考上了国家重点大学。毕业后，和同事的交往非常好，他喜怒不形于色。但是，只要他动了感情，就特别一塌糊涂。
潜意识中，这三位女士都是他妈妈的形象——他的潜意识认为，自己一定要完成自己的使命，加倍的努力去关心、接近对方，其实他想得到的是妈妈的母爱和关注。
当我们知道了自己的生命故事，就认识了真实的自己。知道了自己年幼时自己对自己的决定，我们可以重新评估，放弃哪些、修正哪些，做自己生命的主人！
自我结构、人生脚本是TA理论中最核心的观点之一。
人生脚本的概念——潜意识对一生的计划，是童年时期针对着一生的计划，并且被父母所强化，从生命的经验到得到证明，经过选择而得到某种结局。
一个人的一出生就开始显示出人生脚本。三、四岁左右，就已经写出了剧本的大纲。“三岁看大，七岁看老”。七岁的时候，细节完善。七岁到十二岁增加了细节、润色。青春期，去生活、历经自己的故事，使自己的脚本更加符合自己的特色。十八岁后，人生脚本开始定位了。
通过学习心理学、个人成长、心理咨询、个人体验……这些都是我们修正人生脚本的方式。
人生脚本就像真正的剧本一样。是有开头、有结尾，有角色——英雄、配角、反面角色，还有故事描写的或许是个悲剧，或许是喜剧。
绝大部分人，现在我们都不记得我们的人生故事是如何开始的。我们甚至都不觉得自己在书写，但我们的确是在逐渐的书写。
TA理论认为，从小孩子的时候，我们就有决定自己这一生如何生活。成年生活，受到童年决定的影响。而且，人生脚本会走向预定的结局。脚本有开头、有发展、有结束。人生走到最后，也就落幕了。
人生脚本是一种决定——一生的决定。虽然会受到父母的影响，但我们最终决定自己要做如何的反应。不同的孩子，在同一个环境中，会做出不同的反应，也就是说，做出不同的决定。
个案分享：一位母亲告诉自己两个孩子，你们两个一辈子都会住在疯人院。最后的结果是其中一个疯了，另外一个做精神科医生。
孩子做出的决定，是从感觉中来的，是通过感觉来做出决定的。
当我们还听不懂语言的时候，我们是有感觉的，我们有感受的时候，就有决定了。那个时候我们对世界的了解和现在我们对世界理解是不一样。但也就在那个时候，我们通过感觉来决定如何反应。也在在那个时候，我们做出决定，如何让我们自己生活下去。
我们的脚本不可避免的要受到父母的影响。虽然父母不决定我们的脚本，但我们小时候，父母告诉了我们很多很多。这些信息是脚本信息。这些信息传递或者是口语的，或者是非口语的。
我们现在回忆的童年经历，可能是经验、可能是幻想、可能是梦境，我们需要花时间来探究。当别人问：你的人生脚本（决定）是什么？这样会使我们会茫然，因为我们根本就不知道。但是，我们的人生脚本却在行为、人际中不自觉的表现出来。
小时候做出的决定，会为什么会延续到现在？
这是因为我们最初决定是我们的儿童自我做出的。我们在实际生活中，经常会出现，或者生活在儿童自我状态中。当我们感受到不安全、生存受到威胁，儿童自我决定就会浮现出来。
我们在儿童时代，我们无法客观、真实认识这个世界。我们不独立，我们依赖父母，来自父母的信息极大的左右了我们的决定。
可能在童年，就是一个非常小的事件，但是，我们受其影响特别巨大，特别是那些负面的信息。
我们做父母的明白，无条件的爱孩子。但大部分父母会教育孩子——好好读书，爸爸、妈妈会更爱你们。孩子就会有自己需要努力读书才能得到父母的爱的决定。
小孩子根据父母传递的各种信息来做出决定。孩子一方面有着生理上的成长。另外一方面，他也会根据自己的心理成熟度来发展出对自己、对别人、对这个世界的看法，从而构成人生决定的基本信念。
人生脚本一方面反映了孩子的生存策略，一方面反映了孩子对现实世界的经验、感受、情绪。
小时候，依赖父母才能生存，这个世界对孩子来说，太危险了。如果自己反抗，可能被抛弃、无法生存下去，顺从父母、讨好重要的人，让自己生存下去。如何满足自己的需要，如何生存，这是首要的任务。
孩子凭自己的感觉，不会说话，就以哭声、喊来让妈妈注意、满足自己，这时候形成了孩子内心就会形成“好妈妈”和“坏妈妈”的感觉。如果自己一直持续呼唤不来妈妈，孩子可能就会想：自己会孤单的生活下去吗？会不会无法生存自己下去，会不会就死亡了？
我们知道，小孩子几个月，逗他，他就会给反应。如果照顾的比较好，这个反应，在出生后一周就会有互动的发生。如果大家到孤儿院去看看那里的孩子，就会发现，那里的孩子的反应冷漠——因为各种条件的限制，孩子可能很小就知道：哭是没有用，自己就是要孤单、痛苦的生活。这就是他们最早做出的决定。
父母在有了一个三四岁孩子后，再有了一个更小的婴儿。这时候，这个三、四岁的孩子会知道，自己生存下去没有问题，但小婴儿夺走了父母的关注，妈妈不再爱我了。他的早年决定，可能就会包括：自己的爱和关注被别人夺走了。
一般来说，父母拥有对小孩子几乎完全的控制力。婴儿时期，这种控制力关乎生死。孩子长大了以后，这种控制力减弱了。这个过程，也就是孩子通过发展各种策略来更好的满足自己需要与生存的过程。
人生脚本反映了孩子对现实世界的经验、感受、情绪。小孩子的思考方式和成年不同，人生脚本是根据孩子的思维、感受来书写的。所以我们可以感觉到我们早年做出的决定是那么极端。
一个孩子会为妈妈没有陪自己在陌生的环境而气愤，做出一个决定：这些人想杀死我，而我的妈妈允许他们杀死我。我的妈妈也允许他们杀死我。这是以一个孩子的视角来思考问题。或者因为妈妈的情绪、能力问题，孩子哭的时候，妈妈不能马上过来，甚至有的时候，一直持续的哭，妈妈还是不过来。孩子的视角思考问题，得出的结论就是——妈妈不可信，因而女人是不可信赖的。或者，女孩子长大一些，恨爸爸不再关注自己，就会得出这样的结论和决定：对所有的男人都是应该怀有敌意的。
因为自己做错了什么，所以导致了爸爸、妈妈这样来对我——这是早年决定的特点之一。另外，孩子早年还不懂自己的幻想和行动的关系——我要掐死这个小弟弟——这个幻想可能在孩子眼中，自己其实已经这样做了。孩子迷迷糊糊会为因为有这个想法有犯罪感、内疚感。
现场互动与分享——
我们的人生脚本的探测：凭自己的知觉，充分发挥自己的想象力，不用担心自己为什么会想这个，单纯的接受来自己想象的第一印象，去感受就可以了。
我们可以想象，自己小时候，自己最喜欢的角色是什么？或者是一个什么样的人，或者是一个真实的人，或者是某个角色。这个人跟自己像吗？我们从小到大，经历那么多人，自己记下来他来，极大的可能性在于——自己的品质和他身上哪种品质比较类似。通过这种方式来了解我们自己的人生脚本。
我们可能认为我们自己忘了，但在记忆的深处，其实他一直存在。甚至在我们没有觉察的情况下，自发的影响我们感受。
小时候，为什么喜欢他？我们会活出那个脚本。
有的孩子决定顺从，有的孩子决定做刘胡兰。
他带给我们有意义的那一部分在哪里？他带给我们阻碍的那一部分在哪里？执著——过了就走向固执、偏执。
当我们知道为什么有了某种特质，我们就看到自己的限制在哪里，进而来思考如何来限制这种弊端。
我们对事情做决定会所很多因素的影响。有四种要素在相互影响：生理方面、外在影响、脚本、自主的决定。
生理方面是指遗传。遗传决定了我们心智某方面的特征。遗传可能给了我们矮个子、并不强壮的外形，限制了我们去做奥运会冠军。
一些我们不能预见的因素——车祸、自然灾害。生活在战乱的国家。这些都是我们的外在影响因素。
成人自我充分的利用社会资源——也能摆脱脚本的影响来生活。我们是有自主的决定权的。
为什么人的行为会以某种重复的方式来表现？为什么总会带来挫败、痛苦——人生脚本的影响。
做痛苦的、让自己都感到不愉快的行为——强化和助长自己的脚本，这是从婴儿的时期我们的决定。
从婴儿时期，我们就需要生存下去。成人了，依然保存着童年的那个信念，努力的去做一些事情来证明、进入了脚本。
工作中，我们跟同事和领导发生了冲突，自己的状态？婚姻中冲突的状态？是不是有些像童年的时候，妈妈对我们的方式？我们是否还要一直用这种方式来处理现在的问题？
“我早就知道”“事实就是这样”“我又一次证明了自己的判断的正确”——每当我们做事、说话，有这样的表达时，我们一定要觉察：我们又向自己的人生脚本靠近了一些。
“我是不好的，别人都不要我，别人都不要我，我会孤独的死去”——早年的决定，会让我们即使现在是个成人了，但依然会做出被抛弃的事情，会让自己孤独，通过孤独来让别人来爱我。带着这样的信念去跟人交往，被别人拒绝。而面对着别人的反应，有的人就会说：自己早就知道会有这样的结果。早年的脚本，可能在当时就是我们唯一的选择。我们本能就是害怕一些我们不自知的事情。成人的观点是，被别人拒绝后，我们依然存在下去。没有什么特别严重的灾害发生。
做出改变会让我们面对——打破表面上“舒服”，这样会让我们感觉不安全。
了解脚本对一个人的成长特别重要。我们通过脚本，我们知道了自己的需要是什么，想满足什么，然后以成人的方式来寻找，也不用面临小时候害怕的那种灾难。
小时候，为了获得被关爱、关照，我们是通过什么方式来获得的？而成人后，我们又是如何获得的？
人生脚本有几种模式——伯恩划分为：赢家的脚本、输家的脚本、平庸的脚本。
上面的分类是从普遍意义上谈的，就其特殊性而言，人生的脚本和指纹一样，生命的经历都不同，世界没有两个完全相同的脚本。
人生脚本在生活中如何表现的？人是如何表现出脚本，如何跳出来？
赢家的人生脚本——非常清楚的知道自己的目标，而且实现目标。我们从小决定自己成为一个什么样的人——自己要做官，要有钱，要有成就。清楚自己的目标，完成自己的目标就是一个赢家的脚本。
输家的人生脚本——无法完成自己目标的人。这里的赢、输不是指成就，而是指内心舒服不舒服。
平庸的人生脚本——差不多的日子，没有大起大落。
如何区分自己的人生脚本——看失败后如何应对。赢家人生脚本会去做，而不是高谈阔论。输家的人生脚本，只有幻想。平庸脚本不会冒风险。当然，同一个结局，对不同的人可能评价不一样，即有的人认为成功，有的人认为失败，要问当事人的感受。
任何人生脚本都可以被得到修正。为什么成人后，我们还是会进入自己的脚本呢？为什么我们不会把自己脚本抛弃呢？究其根源在于——因为我们希望得到无条件的爱和关注。在这一点上，虽然我们长大成人了，但我们的需要和小时候没有什么本质的区别。
我们可以了解自己的人生脚本的方式——一是感觉有压力的时候，二是此刻的压力与童年感觉的压力相似的地方。
领导指责自己的报告写的不好——就像父亲在批评指责自己。自己像个孩子，这就是活在自己的脚本里。活在脚本里，能够激活我们童年的经历的感受。
在面临着失败、压力，我们有了不舒服的感觉，就可以觉察一下。
心理地位：
四种心理地位，我们一般都习惯呆在某个地位上。
“我好——你也好”“我不好——你好”
“我好——你不好”“我不好——你不好”
四种心理地位，也是一个人对人、对事的基本态度，代表着一个人是从哪个态度和立场上看待自己和其他人。
每种游戏、人生脚本都是建立这四种地位之上的。
健康的“我好——你也好”，认可自己和其他人价值，独立、愿意学习、愿意找人商量，相信自己，会做一些必要的合适的方式去处理。
“我好——你不好”这个位置，把自己搞的高高在上，咄咄逼人，喜欢争论、觉得自己什么都懂、喜欢埋怨别人做的不对、排斥别人、吹牛、说大话，自以为是、吹毛求疵。
“我不好——你好”以自己为破坏对象，会有抑郁的情绪，总是感觉自己比别人差，害怕自己做的不好。只看到自己不足，不看自己好的方面，没有自信，害怕别人。
“我不好——你不好”没有意义的心理地位，失去生命乐趣、精神分裂。生活、工作中不愿意承担责任。解决不了问题，扩大冲突。一个正面的安抚——你很漂亮——也会被扭曲和加工为讽刺和嘲笑。
人生脚本、心理地位，两部分内容到此结束。请大家参阅相关资料。
第五讲游戏分析
本节导读提示：
沟通从一定意义上讲，就是在玩心理游戏。有的心理游戏是健康的、有益的。而有些心理游戏不仅健康严重的甚至会危及自己的生命与健康。在游戏分析这一节中，银色月光老师讲解的主要内容是：
心理扭曲的感觉、心理游戏的特征、心理游戏的过程（即心理游戏公式）、心理游戏的分类。最后探究的内容是我们为什么要玩心理游戏，以及我们如何从心理游戏中抽身。
小故事分享：狐狸请客
有一天，一只狐狸要请一只鹤吃饭。但是呢，它什么也没有准备，只有用豆子做的汤盛在一个又浅又大的碟子。狐狸很容易就能舔到，它吃得十分舒服。但是，鹤每次低头喝豆汤的时候，汤都会从它的长嘴巴里漏出来。狐狸看到鹤吃不到什么东西的苦恼样子，觉得十分好玩，这样的态度让鹤感到受了很大的屈辱。
过了些日子，轮到鹤回请狐狸吃饭了。鹤把所有的食物都装在一个大肚细脖的壶里，然后摆在狐狸面前，壶的脖子细长，鹤享用起来很方便，把很容易就能把嘴伸进去了。它呀，舒舒服服地享用狐狸的汤，味道美极了。狐狸这回可馋坏了，可是它却连一点滋味也没尝到。
大家听这这个故事有什么感觉呢？这只狐狸和鹤，他们就在玩心理游戏。
现场小练习——对自己的感受有所认识
想象一个场景，年三十，下午三点钟发现过年的必备东西有些没有买。到了楼下小超市，平时和服务员都很熟悉。
一边走，一边想买什么东西。发现很多人都在抢东西。自己在算计着离最后的关门时间还有五分钟，付款时却发现自己没有带钱包！与服务员协商先带走东西，后付钱。但是，被拒绝。过年的东西，没有办法获得了。
处在这个场景中，我们的感受是什么？
生气——自己的记性怎么这么差？
恐慌——过年需要的东西没有，如何办才好？
不好意思——这么多人在看自己。
愤怒——自己和服务员还认识，这个节骨眼上不认人了。
大脑一片空白——不知道如何处理。
当有压力的时候，我们会不会也是同样感受？生气、大脑空白、无助，这些感觉熟悉吗？
有些人都常常会出现相同的感觉，遇到压力和事情，总会浮现出来。有的人可能会有两三种不好的感觉。被经常体验到的感觉，一般来说，在成长的过程中，重要的他人会鼓励或者重要他人也会常常用这种感觉去表达。
例如，经常生自己的气，我们的家人通常会鼓励我们这样做，但是，如果我们对别人生气则会受到禁止。在这种模式下，无论出了什么事情，都要从自身角度想一想自己做的是否合理。如果这种惯用的方式，我们熟悉不能再熟悉，就成为自动化过程。
还有一种情况是：一些情绪没有表现或者表现了被忽视、被责骂。考了98分，很兴奋，妈妈用“为什么没有考100分？”长此以往，就不兴奋了，对自己2分的差距，不够好的原因，对自己指责、生气。
当我们的情绪出来后，其实是对解决问题一点帮助都没有用的。
对收银员发脾气，没有用。大喊大叫，对买东西没有帮助。大脑一片空白，对帮助买东西也毫无用处。
TA理论称这些为“扭曲的感觉”——一种常常出现的情绪，是在小时候学到的，并且是受到鼓励的，会在各种有压力的情境中出现。就成人的眼光来看，这种情绪是对解决问题一点帮助都没有。
狐狸和鹤，都停留在自己的扭曲的感觉中。
心理游戏——我们借助于跟人进行一系列暧昧沟通，而达到可预期的负向感受的结果。
我们意识层面可能不知道有不好的结果。因为我们可能会说：谁都想和大家相和睦相处啊。但我们的人生脚本不允许我们这样做。
心理游戏，通常以社会信息为载体，从社会层面上看，是互补式沟通。但从心理层面上看，是暧昧沟通。
心理游戏的特征：
第一，游戏是重复的。一般来说，人对玩心理游戏是有偏好的。虽然人和情境都不同，但玩的心理游戏的类型是一样的。
例如，有的人在恋爱中，就是愿意瞎折腾进行精神折磨。几次恋爱都朝向自己预期的方向发展。
第二，玩游戏，缺少成人状态的觉察。
第三，游戏结束了以后，会有一种扭曲的感受。是否有扭曲的感受，是判断是否在玩心理游戏的标志之一。
第四，玩游戏，总是在传递内心的隐藏的信息。
没有学会成人坦诚的沟通，只能从心理游戏中交流。
第五，游戏中有一个转换的过程，结束后，通常都感觉这个结果并不是自己想要的。
举例说明——一位妻子劳累一天，晚上回到家，希望得到丈夫一个安抚。结果丈夫沉浸在自己的工作压力中，没有顾及到妻子的感受和需要，妻子非常怨恨、生气。有了如下的对话：
——吃完饭，就不能过来收拾一下（渴望关爱，用指责的方式来获得。先生会感觉非常不爽）
——自己好不容易休息一下，自由一下。他会觉得，这个女人不可理喻。
收场的双方都有不好的感觉，都受伤害。
举例说明：
来访者——我会很快好吗？
咨询师——这要看情况，需要看努力。
来访者——只要我努力，就会好？
咨询师——这也需要其他的条件。
来访者——我怎么努力都没有用？
咨询师——我们可以试试看。
来访者——（开始气氛攻击性）那还是没有多大希望！
来访者从第一句话就邀请咨询师进入到一个心理游戏，“我的情况会变化吗？”这是勾引。最后以双方都以不好的感受结束。
来访者：咨询师没有能力帮助我，无助。
咨询师：开始信心被消除了，无力感。
心理游戏：
第一，游戏公式：饵＋钩＝反应→转换→混乱→结局
饵通常是陷阱，是一种情境、刺激，钩，要钩出对方的特征、特质甚至脚本信息。
反应，一种是社交场合，表面上是互补的沟通。心理层面是暧昧沟通。
混乱——有的人兴奋、有的人悲伤等等。
例如，一个人爱忘记东西放的位置，另外一个人能提醒。开始双方感觉融洽，后来，双方感觉不好。一方面开始求着对方帮忙，另一方面碍于情面不得不帮忙。
这个公式也是一个心理游戏的过程。
第二，戏剧三角形
每个心理游戏，都有三个位置，或者三个角色，只要是玩心理游戏，必定属于迫害者、拯救者、受害者三种角色之一。玩心理游戏，就选择一种或者不断的转换角色。
拯救者就是爱去帮助别人。主动提供帮助，不管对方是否需要。
我们生活中常常看到领导像迫害者就是压抑别人，指责别人出错，把别人看得较低下、不好。看轻对方，认为对方是不好的，是没有价值的。
受害者，经常检查自己哪里做的不好。
妈妈在照顾小孩子的时候，经常表现出拯救者的行为——总是感觉对方不会做某些事情。
受害者经常以弱者自居，总是认为自己是没有价值的。
这三种角色中，都有一种“漠视”存在。迫害者，漠视他人、对方是不好的。拯救者漠视别人的能力，受害者漠视自己。
玩心理游戏，我们往往是回味过去，无法用成人自我解决问题，就陷入到心理游戏中。心理游戏也是人生脚本的表现。
“我该怎么办”——这是以受害者角色出现。
“你可以这样做”——拯救者出现。
“你的建议很好，但是我无法做到”——受害者通常的回应。
另外一个拯救者出现——“你试试这个方法”
“谢谢你，我也尝试，但是我感觉有什么样条件限制了我”——受害者的继续回应
然后七、八个拯救者都相继出现。来访者很真诚的感谢大家，好像接受，但最终以某种方式来证明那些方案在自己身上不起作用。
这时候出现了一个愤怒者，“你不要问了，你问了很多次了”——迫害者出现了。
热心的帮助的咨询师自身的感觉已经变化了——这么多人在帮助，但是都没有用，挫败——来访者由受害者变成为迫害者。
婆媳关系——儿子、媳妇、婆婆，不断的玩游戏。婆婆（迫害者）当家做主指责媳妇（受害者）。老公（拯救者）出现，安慰媳妇。媳妇忍不住了，反抗（由受害者变成为迫害者）老公出现又指责（由拯救者变成为迫害者）。三个人的关系一片混乱。都以不好的感觉来收场。
家庭矛盾，我们不自觉的在表演三种角色，不自觉的走进这些心理游戏。
暧昧的沟通是心理游戏的开始。分析暧昧沟通的过程，就是看清心理游戏的过程。
“我感觉自己没有朋友”
“你希望交朋友？”
“是啊”
“你是如何做的？”
“我不主动开口，害怕被拒绝”
“咨询师，你愿意做我朋友？”
咨询师为难。不知道如何回答。
“你看，你都犹豫，你都不愿意，我都知道你会拒绝”
从第四、五句开始，就有暧昧的沟通的开始。从前期的受害者，最后转变为迫害者——证明了自己以前的预期是正确的。
从暧昧沟通一开始，心理游戏就开始玩了。
为什么要玩心理游戏？人们为了获得六种好处：
第一，心理层面的内在好处。
例如，我们借助于玩“可怜可怜我，帮助我”，我们可以强化自己可怜这个信念，体会到自己人生脚本中可怜、无助的感觉。自己的人生脚本就是可怜的、孤单的，这个时候我们玩心理游戏，来证明自己的判断是正确的。上一个实例中，来访早最终的结论是：“你都在拒绝我，我早就知道。”
第二，心理层面的外在好处。
借助于玩心理游戏，避免自己在面对责任的焦虑，我们相信自己可怜，没有办法去承担责任，这不要、不用承担责任。
第三，社交层面的内在好处
得到很多人的关心。大家都关心我，体会到表面上亲近感。但这是假象的，因为关系的建立基础是——可怜。但是只有保持这种假象，才能体会到这种关心。
第四，社交层面的外在好处。
人们可以以“可怜”为话题，把一部分生活的重点放在帮助上。把时间和精力放在上面，有事情可以做。
第五，生物需求的好处。
容易得到别人的安抚，例如，被拥抱、包容。当孩子学到只有可怜才能得到照顾，就采取了这种策略。
孩子生病了，抱孩子、关心孩子，生病有好处。生病状态下得到关心和爱，这就成为了生存策略。可能成人后依然采取生病的方式来想获得周围人的关心和爱。
第六，存在需求的好处
心理游戏肯定了自己的存在感和心理地位感。
六大好处驱动着人们去玩。简单来说，玩心理游戏——
第一，我们为了获得安抚，是获得安抚的策略。
游戏开始和目的是为了正向安抚，但后来获得到的基本上都是负向安抚。
第二，强化了人生脚本和信念。
每个人的脚本的形成受得了早年生存经验的影响。每个脚本都包含着对自己、对生活的信念和感受。对自己如何生存下去，也有自己的决定。所以，玩心理游戏，就容易进入到脚本中。每玩一次，就积累一次经验，就强化一次自己的人生脚本信念。
第三，不断的收集积分。
玩心理游戏，就像给卡上不断的积分，提升自己的等级一样。玩心理游戏，最终目的是实现自己的人生脚本。每个游戏，都是以不舒服的感受来结尾。每次收到这个感受，就像一个积分一样，被储存起来。最后，我们兑换出自己的结局——自己认定的、自己设想的那个结局，那个从小时候，就预见到了的结局。
身体不好，才能获得爱，在这个游戏中，不断的身体不好，身体不好，强化了自己的脚本，最终因身体不好，而过早的去世。
第四，确认自己的心理地位
四种心理地位，心理游戏验证了自己所处的好或者不好的心理地位。
一些具体的心理游戏
从戏剧三角的角度，从迫害者转换为受害者——
第一，“踢我吧”游戏。
一个人故意做一些事情——迟到让别人生气，得到别人的反应（关注），由迫害者转化为受害者。
第二，“警察与强盗”
这个游戏故意挑战权威，被逮着。
第三，“吹毛求疵”
挑剔别人，让别人受不了，批评他。家庭里面母亲指责别人，别人爆发一次。挑逗别人承受的极限。
第四，“要不是为了你”
自认为，为了别人的利益而伤害自己。单亲妈妈和孩子之间——为了孩子不再婚。儿子和母亲都会感受到委屈。夫妻之间，老婆为丈夫牺牲自己的事业。
从戏剧三角的角度，从受害者转换为迫害者——
第一，“我终于逮着你”
表面上不在乎某种行为，最后狠狠修理对方一番。
第二，“挑逗”
行为上暗示我可以亲近，但实际行动中拒绝。男孩子挫败感可能源于女孩子的玩这个游戏。
第三，“是的……可是……”
这个游戏，比较常见。表面上很真诚、很愿意接受建议，但是，后面一定有一个可是在等待。
最后帮助他的人，不可避免的挫败、伤心、无助。
第四，“笨蛋”
自己表现的很迷糊，让别人无法责怪他，因为他是那样的人。
第五，“可怜的我”
你果然会对我不好。
第六，“看你把我迫害成为这样”
我们总是认为自己受到生活的不公正的待遇，是别人、是环境让自己产生的挫败。
把压力归结为对方。
从戏剧三角的角度，从拯救者转换为受害者——
第一，“是的……可是……”中的拯救者的角色
从救世主变成失败者。
第二，“你为什么不？”
自己让自己产生挫败感、沮丧。……
个案分析：
“是的……可是……”这是非常见的一种
带着无助的面孔出现，然后吸引了建议者，游戏开始了。
“我实在不愿意
“那就离婚吧。”
“离婚，可小孩子怎么办？”
“如果要得到小孩子，走法律途径。”
“走上法庭，如何见自己的亲人？”
无论什么样的建议，一定找出一个理由来否定。热心帮助别人的人，很容易陷入这个游戏。
帮助者最后的感受是无助、沮丧。求助者最后的感受：陷入了童年过去任何人都帮助不了自己的境地。这个游戏者可能童年学会了用受害者去得到父母的注意和帮助。用受害者的身份去吸引拯救者出现，还将他最终变成为迫害者。
团体治疗中，我们可以互动来呈现这一游戏特点，让大家有直观的了解。
“都是你害的”在现实生活中，人们已会遇到这个游戏。
看你的主意把我害的——这个游戏比“但是……可是……”高级。因为后者不接受建议，而这个游戏，是把建议付诸行动，最后把失败的责任归结为对方。这个游戏中人，对承担责任、对失败有巨大的担心。责任在别人身上，自己就是无辜的，就不需要承担责任。
“我终于逮着你”
这个游戏，在感情这方面，大家比较玩。
“你答应我很多次改，改，改。你就是不改”
“分手，都是你的错，为什么要分手！”
双方都是负性情绪的积累，点点滴滴的积累。只有到了最后才爆发。这种游戏者，童年愤怒往往是被压抑的，而且经常容易被否定。害怕自己对别人的攻击性，积累到最后，逃或者忍无可忍最后爆发出来。
“官兵捉强盗”
在做某件事情之前，预料到这件事情会让关心、爱自己的人失望，可是忍不住偷偷去做，自己认为会隐蔽的很好。
例如，一位孩子特别喜欢看小说，忍不住将小说藏在书里，潜意识让母亲发现。这样的孩子不能以成人的方式来协商，不用躲藏的方式。
这种人的人际关系，不自觉的让自己的爱人失望、受伤。
心理游戏两种结局——把所有的责任往自己身上揽；把所有的责任推给对方。
我们要终止游戏，就需要坦诚面对自己，知道自己的需要是什么。合理的运用自己的时间和资源来满足自己的愿望。
《人间游戏》这本书详细的介绍了各类游戏。
如何从这些游戏脱身？
首先，我们对游戏有了基本的了解，有了解，就有了选择的权利。
我们知道自己在玩什么游戏，我们在邀请别人玩什么游戏，别人在邀请我们玩什么游戏。
当一个人提出需要帮助，拯救者通常给出是建议。如果这样回答——听起来你有个困难，你希望我怎么做？这样拉他出来游戏，让他以成人方式来回应。
其次，我们还可以注意体察一下自己有没有漠视别人——有没有漠视别人能力、存在，有没有漠视自己？
第三，如果游戏一开始我们就能觉察到别人的饵，就可以马上停止游戏。
这需要一定的训练、对话。通过这种对话来体察自己的感受。
第四，自我觉察没有情况下，我们体会到不好的感觉，通过转换来终止游戏。
拯救者通常都不自觉的。如果我们感觉自己有很多的评判，我们的评判一出来，从对方的语言、信息等多方面感受到对方感受，不让自己当作迫害者。
我们经常这样做，是在满足自己哪方面的需求，自己的真实需求是什么呢？知道了自己的真实需求，自己可以用另外的什么方式来满足，而不是借助于用游戏的方式来满足。把心理游戏踢开，用其他的方式来满足。
例如，得到妈妈的爱，不需要用生病的方式来进行，一定有更好的方式。学着用别的方式。
注意自己心理游戏，转换这一部分最容易发觉。混乱的感受，是在转换的时期发生的。主角会认为自己必然得到某种感受。
要跳出游戏，就要学会用成人自我方式来向别人来表述自己真实的需要，而不是去满足扭曲的感觉。
三次以上玩同样的游戏，也一定可以断定是在玩心理层面的游戏。“为什么总会碰到同样的人？”人变、环境变，但自己的感受不变，就是在玩心理游戏。
玩心理游戏，不是解决问题的方式。最后得到只是扭曲的感觉。
我们今天谈了扭曲的感觉、为什么玩心理游戏、玩哪些心理游戏、以及如何摆脱心理游戏。
学习这些内容，都是为了帮助我们摆脱掉我们扭曲的感觉，能够让我们去以真实的、好的感觉，把焦虑变成为热情，把愤怒变成行动力量，去掉罪恶感，享受人生。
让我们跳出游戏，表达真实。
TA理论我们已经学了结构分析、沟通分析、脚本分析、游戏分析。
学习的过程也是我们体验和经验的一个过程，对我们人生如何走过来，自己的应对方式、脚本是什么、是否在玩心理游戏，通过这种方式让我们更好的觉察和理解自己，也理解了他人。
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