NLP教你夫妻沟通的基本原则

第一个、把你心中的想法清楚说出来（不要生闷气）

1. 直接表达内心真正的感受与需要：现代婚姻所需要的是合作关系，当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。

2. 避免暗中期盼与猜测：学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。

3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。

第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。

1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们；「我觉得」＋情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。

2. 当你用「我觉得你、、、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。

3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增；改口用这类和缓的语气作开场白：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」

5. 用第一人称的沟通：「我觉得...」重点是表达自己的情绪，没有指控对方。

第三个、不「越界」

「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验，不替别人表达。

1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。

2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。

3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」，每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。

4. 使用「当你、、、我觉得、、、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。

第四个、沟通原则：话里不要带刺。

带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。

1. 以回馈取代批评: 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。

2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。

3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。

第五个、沟通原则：寻求了解的倾听。

1.不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。

2. 训练自己作专心的倾听者。让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。

3.学习过滤毒素的技巧，保持开放的心去接受觉得不舒服的话。

＊你的「行为」并不代表你这个「人」。（你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。）

＊这只是你的一部份，并不是全部的你。（你还有其它长处。）

＊每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。

4. 不要像法官一样听，法官听后是判定谁是、谁非。

5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见，应先倾听并了解对方所说有理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。

6. 直接问，不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。

7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。

第六个、听对方所要表达的感觉谈话中要注意对方的情绪变化

1. 表达你的同理心。

2. 感觉第一，先体谅感觉：例如：小孩跌倒，先关心小孩疼痛的感觉，清理伤口之后，再了解摔倒的原因。

3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。

第七个、倾听彼此的需要。（听人听己）

1. 不要过度让步，而完全漠视自己的需要。

2. 调整音量。

3. 不要太霸道，愿意接纳建议。

第八个、交错的对话。

要把对方和自己的需要同时融入在其中，才能达成共识。包括：

＊专心听对方说话。

＊消化你所听到的讯息，并且用自己的话重述对方话语的精义。

＊最后再加上你自己的看法，这时候换你的配偶来听你讲。

1. 用「是的」「和」回答对方：用「是的」表示明白对方的想法，后面才加上自己的观点。

2. 总合你们的意见。

3. 好的倾听者会有的沟通方式。好的倾听者会在适当的时候中断对方的话，表达自己所听见、了解的，问恰当问题，让对方之到你用心在听，来促进沟通。感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的事，该在甚么时候、怎么中断。有效的中断包括：

（1）重复伴侣所说的话。

（2）确定你所听到的是正确的讯息。

（3）问恰当的问题来澄清你不明白的事。

4. 欲速则不达：尤其在讨论比较敏感或复杂的话题，最好不要进行太快，多问对方问题，就可以澄清一些看法。

5. 简单扼要地重述对方所说的重点。

当双方口气越来越急，争吵的先兆时，如何煞车？

＊发现气氛不对时，要赶快暂停。

＊不要使用批评对方的话，譬如：「你在怪我」、「可是」。

＊暂停，考虑如何恢复到正常对话。

＊重复对方讯息中，你所听到有道理的话。

＊综合双方的重点。

＊澄清并反问对方问题，把讨论带回主题。

＊检讨在甚么时候、哪个事件时，两人最容易争吵。

1. 注意你的用词：用「我」，而不是「我们」；用「我希望」、我「可以」，而不是「应该」。

2. 当语气变快时，暂停。（人的大脑对情绪反应比对理智的反应来得快。）

3. 事先计划如何休战。休战计划包括以下几个重点：

＊开始感到情况恶化时，如何暂停。

＊暂停之后，最好两人分别到不同的房间冷静下来。

＊单独在不同房间时，要怎样缓和怒气。

＊如何以及何时回来。

＊甚么时候再继续刚才没讨论完的话题。

＊如果还是冷静讨论，可能需要第三者来调停。

4. 注意是否身体疲倦、饥饿、生病或是工作繁重。