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相爱又冲突！

——是否触到了“心理按钮”？

引言：为什么男朋友平时温文尔雅，但每次无意点中他那个“死穴”，他就会暴跳如雷；不可理喻？ 

为什么好友平时通情达理，但每次涉及到某个特别的话题，她就会变得小肚鸡肠，疑神疑鬼？ 

 

每个人都有自己的“心理按钮”，如果夫妻或情侣总是互按对方的心理按钮，那可怎么办？！

 

    一：坦克Vs潜水艇～故事是这样开始的……

     丈夫李伦今天下班回家稍晚，妻子小茹已有无数猜想和担忧。“是公司出了问题？或者和什么人约会去了？”最近他回家后很沉默，自顾看电视或上网，对我冷淡许多，他会不会不爱我了？现在办公室恋情天天发生，会不会…”这些不愉快联想渐渐真切，小茹几乎难分想象与现实了。

 

     当李伦终于回家，小茹冲口问：“怎么这么晚？” 

 

   “有点塞车。你最近怎么紧张兮兮的？”

 

   “什么？你说我神经质？我是担心你！” 

 

   “行啦！你别缠着好不好？我很累先休息一下。” 

 

   “不行。有话要说清楚，不然我难受。” 

 

   “又来了…” 

 

   “是你又来了，为什么我想和你说话时你就逃走？” 

 

   “没有啊。我去洗个澡啊。”

 

    李伦去了洗手间。这边小茹郁闷在胸，无以自处，气得摔掉拿在手中的果盘。

    这种情形在他们两年的婚姻中多次出现。当小茹成为坦克时，丈夫肯定变成潜水艇。他们不知道，彼此的心理按钮在此刻都被触发了！

    我们每人都有心理敏感点，称为“心理情结”，也就是我们的“心理按钮”。当我们的心理按钮被触发，就会引爆情绪炸弹！这种现象在亲密关系中很常见，非常容易在夫妻和情侣间引发战争。

 

    二： 解读她的按钮：被疏远=被抛弃

 

    小茹的父母关系不佳。她14岁那年，父亲有了外遇，父母在大吵之后离婚。

 

    小茹早年的经历使她在感情中没有安全感，她一直担心丈夫和父亲一样哪天会无情地变心离去。她在生活中捕捉所有细微迹象，以证实自己偏差的信念。

 

    因此，争执和疏远，使小茹首先想到的是分离和被抛弃的恐惧。她的心理按钮是“抛弃”、“再亲的人早晚也会有分离”的担忧。一旦被丈夫无意中触发，她立刻回到儿时心理状态，潜意识中她把丈夫当作抛弃了自己的父亲，引发了深藏心中强烈的情绪。

 

三：解读他的按钮：被要求=被侵犯

 

    李伦的母亲很强势，有很强的控制欲。她不尊重家人心理疆界，比如不敲门进入儿子的房间，随意干涉李伦的事情。李伦由于从小自我空间不被尊重，他对空间的要求也比较大，当他觉得母亲式的侵犯出现，就会戒备，敌进我退。

 

    李伦的心理按钮是“侵犯”，对他来说，被要求就等于被侵犯了空间。他内心深处相信”最亲的人也就是最可能侵入我个人空间，并对我构成伤害的人”。

 

    因此，当妻子执意要求他对晚归作出解释时，他感觉被侵入，就像妈妈当初未经同意突破他个人空间一样，于是他马上“潜水”，以免受到直接的攻击。 

 

四：如何拆除心理按钮/死穴？HOW

 

   每个人都有不同的心理按钮。如怕被冤枉、怕被抛弃、怕被批评、怕被拒绝等

 

   人的心灵若有伤痕，会保持高度的敏感性，会对小事过度反应，会因日常小事引发强烈冲突，尤其在与配偶相处时会重复浮现。要拆除心理按钮，可以：

 

 1.什么引爆了情绪炸弹？WHAT

 

    当自己情绪反应异乎寻常激烈时，仔细留意，每次引爆了情绪炸弹的，是不是都是相似的某种人或某种事？

 

    在一再重复出现的强烈情绪背后，很可能隐藏着自己的“心理按钮”。

 

 2.心理按钮，何时制造？WHEN & WHERE

 

    闭起双眼，由现在的爆炸式情绪开始回想，过去生命中何时也曾有过类似反应？

 

    正是那交往的不愉快经历，制造出了你的心理按钮，使得过去的心理历史在现在重现。

 

 3.历史不是重演，过去不是现在 NOW & HERE

 

    思考一下，现在与过去能同样引爆情绪炸弹的人、事、物与沟通模式，有何类似？

 

    尽管这种相似之处令你不快，但过去毕竟不等于现在。一旦找到我在与过去不同的地方，就可以发现新资源，解决现在的同题。

 

    比如对小茹来说，相似的是亲密关系中男人的疏远。但不同的是李伦并不是想离开她，只是需要自己的空间而已。

 

4.撤离战场，怒火降温 CALM

 

    当你感觉自己的心理按钮又被触动，情绪即将失控时，离开一段时间，等怒火平息时再和对方交流。

 

    夫妻或情侣在平日比较平和时，可以事先约定好这段“停火期”的时间长短。

 

 5.倾诉者、倾听者轮流当 LISTEN

 

    双方轮流当倾听者和倾诉者。倾听时不辩护不反击，设身处地去体会对方心情，并用自己的话，将自己理解到的意思复述给对方。

 

    比如“你的意思是说你不喜欢…”，确保你理解的就是对方所说的。

 

 

    当倾诉者觉得倾听者完全理解了自己的意思时，两人才互换角色。

 

 6.我们可以有新游戏！NEW GAME

 

    既然现在和过去不同，那一定可以从现在的条件出发，找出新的办法，制定出新的游戏规则！

 

    通过沟通，李伦和小茹达成共识，当李伦要自己的空间时，他可以立刻回应小茹的要求。

 

    但在双方情绪平静时，还是需要讨论小茹的问题，在平时也要增加和小茹的亲密感。

 

    婚姻是动态的，需要不断成长。人能在心理上离开父母，消除心理按钮，能接纳对方，在不强迫对方改变的情形下，更少防御的与对方有更深的结合。成熟的婚姻是学习以更成熟，更少防御的方式满足各自的需求。