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教育孩子的唯一出路

——【提升自我价值感】

从根本上讲父母教育、培养好孩子，就应该从小培养孩子的自我价值感。

    自我价值的等级与相应的心理状态分析如下：

    当一个人的自我价值为零的时候，他觉得活的没意义，生命没价值，他会自杀；

    当一个人的自我价值为正30%时，处于极度自卑状态；

    当自我价值上升到50%时，处于自卑和防御状态，别人在一旁说话，他总怀疑是在欺骗自己，经常提防老师和同学，

    当自我价值上升到80%以上，开始产生学习的欲望，此时也能接受别人的批评；

当上升到90%以上，会产生强烈的学习欲望，达到乐此不疲的地步，会自觉控制和克制自己，远离不良倾向，抵制腐朽思想侵蚀，并努力完善自己。

培育孩子的自我价值，要坚持做到“十要十不要”：

孩子自我意识的发展主要表现在自我评价，自我体验和自我控制的发展。孩子自我评价首先来源于别人对他的评价，最重要的是父母的评价。通过父母和老师对孩子优点的肯定和确认，使孩子对自己有个正确的自我评价，认识到“我能行”、“我最好”、“我最棒”。通过让孩子多做事，多参与，多体验，不断提高和积累做事的能力，增强自信。通过家长和老师的正确引导，使孩子明辨是非，确认价值走向，从而自觉地来控制自己的行为，不偏离人生轨道，使自我意识不断强化，使自我价值不断上升。

1.  要相信孩子，不要老是怀疑孩子。
 相信孩子是家长对孩子的第一态度。常言说：“老婆是人家的好，孩子是自己的好”前句话不对，后句话却是百分之百正确。孩子是自己的好，这是一种对孩子的信任，一种态度，一种观念，更重要的是一种力量。孩子要成长，要往前走，需要一股力量的驱动，这种力量是一种合力，有老师的表扬，同学的赞美，但最根本的是父母的相信，它是孩子成长的原动力，任何力量替代不了。世界上三中力量最大。一是自然的力量，二是爱的力量，三是相信的力量。自然的力量有地震、海啸、洪涝、冰雪、干旱等。相信的力量却常常被人忽视。家长对孩子的相信，使孩子有个稳定的成长环境，前进有动力，受挫有靠山，受惊有港湾。家长对孩子的相信，可以增强孩子的自信，找到自我价值。

对孩子相信，就是要相信孩子潜能无限，有无限的理解力，有无限的想象力，有无限的创造力。相信孩子是个天才，能成才，相信孩子有一颗向上向善的心。即使在孩子遭遇挫折，遭遇失败，犯严重错误，不管别人怎样看，作为父母这种信念一刻也不能动摇。

美国人认为：“信念值多少钱？信念是不值钱的，他有时甚至是一个善意的欺骗。然而一旦坚持下去，它就会迅速增值。”成功学创始人拿破仑· 希尔的成长经历，再次验证了信念的力量，他不止一次地说：“是我的继母造就了我！”他的继母怎样做的呢？他在演讲中说：“我小时候，众人认为他是进地狱的人假如有什么坏事，人们都会都会怀疑是我干的，特别是我的父亲和哥哥。后来母亲去世，父亲再婚，我断然认为新母亲不会对我有同情心。一天，父亲把弟兄几个叫到一块，指着我继母说：‘这就是拿破仑，是几位弟兄中最坏的一个！’继母娘两眼闪着泪光，把双手热情地搭在我的双肩上，微笑着说：‘这是最坏的孩子么？完全不是，他恰恰是这些孩子中最伶俐的一个！我们所做的一切，无非是把他伶俐的品质发挥出来！’我的继母总是鼓励我依靠自身的力量，制定大胆的计划，坚毅的前进，后来证明这些计划就是我人生的支柱。”拿破仑的继母相信劣迹斑斑的孩子会变好，结果奇迹出现了，一个问题孩子成为引领千千万万人走向成功的成功导师。

事实上，我们不少家长是在随便怀疑孩子。一个小学年级的孩子，从来没考过100分，这一次他的数学考了100分，兴高采烈地跑回家，人还在外，得意的叫声已经飘进屋里：“爸爸，我考了100分！”爸爸第一反应是：“你没作弊吧！”孩子一下子像泄了气的皮球。其实，这正是提升孩子自信心，确认自我的好机会，但却被爸爸一句话打了下去。怀疑孩子是教子大忌，家长要切切牢记。日本一位母亲拉着上幼儿园的孩子，找到著名儿童教育家铃木镇一说：“铃木先生，你是儿童教育专家，你看我的儿子能成才吗？”铃木头也没抬，说：“不能！”那位母亲很疑惑，说：“你头都没抬，怎么看得那么准？”铃木回答：“因为你怀疑孩子不能成才，所以他成不了才。”家长的态度决定了孩子的命运，家长要相信孩子，信任孩子，孩子将来一定有出息，大有作为，这是一条真理。

2. 要适当做弱者，不要居高临下，总想当强者。
在激烈的社会竞争中，每位家长都希望自己的孩子具有竞争力，做生活中的强者，但能否如愿，取决于我们对孩子的态度，取决于家长能否站对位置，在孩子面前是当强者，还是适当做弱者。
为什么这样说呢？来看强者是怎样形成的？
人脑是个指挥部，它有两个指挥中心，一个是显意识，一个是潜意识。显意识指挥人的有意识行为，潜意识指挥人的无意识行为及自动化行为。比如：你要眨眼，马上就可以眨眼；你要看书，马上就可以看书；你要写字，马上就可以写字，这些属于有意识行为，是属于显意识指挥的。但是，如果你下一道命令“起一身鸡皮疙瘩”，看一看是否会真的起一身鸡皮疙瘩？不会。因为这不是显意识智慧的范畴。但是，一阵寒风袭来，全身马上就本能的起鸡皮疙瘩，这个鸡皮疙瘩是汗毛眼的骤然收缩，以保护体内热量的散发，这种现象是潜意识的自动指挥的结果。因为所有本能的反动化行为都是由潜意识指挥的。

再如：一位家长孩子一有错，张口就骂，抬手就打。听了一堂亲子教育课，她知道这样做不对，下次决心改正。但不久孩子又一次犯错误，还是照打不误。问她：“为什么？”她说：“身不由己。”这个“身不由己”就是潜意识指挥的结果。“身不由己”是习惯性的，因为习惯性行为主要由潜意识指挥。

再如，一个学习成绩不好的学生，潜意识认为“我就不是学习的料”，一贯表现对学习的消极应付。但有时受到一些鼓励，或老师的开导，或听了家长苦口婆心的劝告，使他产生了“我也要好好学习”的想法。他在采取了一些行动后，便坐在书桌前，拿起一本书看起来。然而由于潜意识中的坚持“我不是学习的料”的消极主观采取不予配合的态度，于是，手中虽拿着书，眼睛也好像在看书，但脑子里却不知不觉的溜走了。代之而来的是脑子里不是出现一些打电子游戏的画面，就是动画片中大战恐龙的画面……潜意识的指挥使他心不在焉。潜意识不改变，他的学习就很难上去。

有关研究表明，人的行为有95%以上属于习惯行为，习惯主要有潜意识指挥，潜意识一旦形成，相当难改。

潜意识的能量是巨大的，它有一定的活动规律。你越是多想惨的或不好的东西，它就令你越惨，甚至会摧毁你的生命。相反，若是你多想好的事情，多鼓励自己，潜意识便施展它的威力，助你达成目标。我们家长要注意开发和利用孩子的潜意识，给潜意识大量不断地输入成功的积极的信息，在他的潜意识里树立正面的成功的自我形象。我是最好的，我是最棒的，我是强者，我是成功者，我拥有成功才能，我一定要成功，我一定会成功，我一定能够成功！要是孩子成为强者，家长就要适当做弱者。如果家长一味把自己当强者，把孩子当成笨蛋，傻瓜，任你宰割奴隶，总嫌孩子笨手笨脚，碍手碍脚，慢手慢脚，处处代孩子办事情。久而久之，在孩子潜意识里会形成负面的失败的自我形象，它就会认为自己是个“笨蛋”，是个弱者，这叫做“老子英雄儿混蛋”。如果把孩子当强者，适当把自己当弱者，多欣赏，多鼓励，多表扬，多看孩子的优点和优势，在他潜意识里会形成正面的自我形象，让他为自己独一无二的优势骄傲和自豪，逐渐由一时冲动走向比较理性，考好了不翘尾巴，考砸了不灰心丧气，遇困难不低头，遇挫折不后退，愈战愈勇，愈挫愈战，这叫“老子英雄儿好汉”。

3. 要确认孩子的优点当伯乐，不要老盯着孩子的缺点当挑刺大王
确认原理是董博士成功教子的八大工具之一。从我大量与各种类型的家长的沟通，几年来开展成功教子的研究，以及本人的实践，使我确认这一原理非常有效。我这里引用一个故事对确认原理再做一说明。

皮格马利翁是古希腊神话中一位年轻国王，很喜欢雕塑。有一次，他雕塑了一尊美丽少女的雕像，并把它当做有生命的人那样，和她说话，欣赏她，爱她。结果，奇迹出现了，少女活了，变成一位真正美丽的少女，并成为国王的王后。虽然这是一个神话，反映的是一种真实的心理效应。这种把期望转变为现实的效应被心理学家称为皮格马利翁效应。

确认原理有两种基本使用做法。

其一，孩子本身就有某种优点或者优势，他本人也没意识到，你也没有发现。如果你希望孩子成功，就要努力发现孩子的优点，优势，闪光点，并且发自内心的赞美孩子，表扬孩子，肯定孩子，常对孩子说：“你真棒！”“你真行！”“像个男子汉！”“像个才女！”等一类的话，你就会看到孩子越来越表现的像你所期望的那样，越来越符合你所赞美的那种成功形象，孩子的优点会越来越多，表现的会越来越好！

其二，孩子没有某种优点，你却希望他有那种优点，那你就对他来个确认，说他有这种优点。刚开始，孩子听了可能有点莫名其妙，或者感到懵懵懂懂，丈二和尚摸不着头脑，不知你说的是啥，也不知是咋回事。这是你不要管他的反映，你尽管继续确认，说他有这种优点，慢慢在他的潜意识里就会萌发出一个小小的信念：是的，我真有这种优点。在以后的行动中，也会微妙的表现出来。这时，你不要高兴得太早，而要继续确认，就像培育幼苗一样，精心培土浇水施肥。你会发现，孩子会表现的越来越想你期望的那样，再继续确认，把这种优点固定下来，形成习惯。比如，孩子各科成绩都很好，唯有数学成绩不好，你不要责备他，反过来，要欣赏他，赞赏他，确认他，发自内心的说：“我儿子有数学天赋”，“我儿子可喜爱数学啦”“我儿子的数学下次一定能考好！”经过这样反复不断地确认，他会由不喜欢数学转而产生学好数学的愿望，然后再确认，会由愿望产生兴趣，再确认，会由兴趣产生学习方法，再确认，由方法转化为学习数学的能力。能力有了，学好数学的自信心也提高了，数学成绩也就上去了。

因此，我们家长要当伯乐，围绕孩子的优点做文章，不断地发现优点，确认优点，培育优点，挖掘优点，赞美优点，展示优点，扩大优点，积累优点，激发优点。

如果你害怕孩子失败，经常盯住孩子的缺点不放，在缺点上大做文章，经常批评孩子，指责孩子，否定孩子，提醒孩子，惩罚孩子，动不动张口“真笨！”“真差劲！”“没出息！”“窝囊废！”，你会发现孩子越来越表现得像你批评的那样，越来越笨，越来越没自信，越来越感到自己没希望。

Luke举两个正面的例子。 一个爷爷对上幼儿园的孙子说：“听你爸爸说，昨天老师又表扬你啦？上课坐得直，放学时还帮小朋友把凳子搬到墙边，是吗？”他兴致很高地说：“是！老师说这是助人为乐！”接着，他放下饭碗，拿起拖把，把客厅和卧室拖了一遍。

不仅小孩子喜欢别人表扬他的优点，大孩子和我们大人也喜欢别人欣赏他的优点。一位初中一年的学生， 经常和父母顶嘴吵架，成了问题孩子。他父母找到我，罗列了孩子一大堆罪状，请求帮他孩子度过初三。我问：“孩子没优点吗？”他俩几乎同声说没有。又经过几次交谈，我发现孩子不但有志气，而且有才气。我掌握了这两点以后，和孩子进行沟通，决定从这里切进去。在和孩子沟通中，首先真心实意地肯定了孩子的优点，赞美了孩子的优点，孩子的自信心大大提升，经常与我联系，汇报学习情况，逢年过节发个短信送祝福。春节后他母亲给我打电话，说孩子大变样啦，还表示要参加四月份的家长训练营，提高自己的素质，为孩子营造一个良好的家庭环境。

4. 要保护孩子的好奇心，不要当扼杀孩子智慧萌芽的刽子手。
好奇心就是对自己所不了解的事物觉得新奇而感兴趣。孩子生下来大脑是一张白纸，而从生下来那天起，孩子对身边的事物都感兴趣，对新异刺激都表示关注。随着身体的发育，她要通过自己的感官去尝试，去体验，去探索。最明显的两点表现是：一是好问。我们经常听到的是，“天上为什么会打雷？会下雨？”“为什么花儿是红的，叶是绿的？”“白天醒醒躲到哪里去了？”“晚上太阳下山了，是不是回家睡觉了？”他还会问：“我是从哪里来的？”“妈妈的妈妈的妈妈是谁？”等，有时问得你垭口结社，甚至面红耳赤。二是好动。他们经常充当小小的破坏分子，摔坏玩具，拆东西，甚至拆开电视机，看看那些说话、唱歌、跳舞的小人，躲在哪个角落里，或者是翻箱倒柜拨弄父母的书籍或爱心之物，他们把自己种的种子天天挖出来，看看它是怎样发芽的等等，这些都是孩子对这个世界充满好奇引起的。

虽然好奇心人人皆有之，但孩子的好奇心不像大人那样受局限，而是表现的无拘无束。孩子正因为有天生的好奇心，才促使他们去探索丰富多彩的外部世界，去接触各种事物。这样的接触与探索，不仅丰富了孩子的童年生活，而且获得了有关外界事物的状态和性质的知识。同时，由于外界各种事物的刺激，增强了大脑细胞的活力，加快了大脑神经细胞的快速反应，使大脑的潜能得到释放，使孩子的创造和创新能力不断得到提升。

而我们有些家长却把孩子的好奇看成“胡扯八道”，“歪门邪道”，“离经叛道”，“钻牛角尖”，“不务正业”，总想让孩子一门心思用到提高分数上。对于孩子的好奇心表现为“不耐烦”，甚至斥责。对孩子来说，就目前和将来，仅课堂上的知识是远远不够用的，这适应不了形势的需要，因为时代在发展，知识在更新。我们都知道，当前社会是竞争的社会，“竞争”只是表面现象，竞争的实质是当前世界是人才与智慧的竞争，创造与创新的较量。你是个人才，不一定会创造；你有智慧，不一定会创新。。作为一个民族，不创新就不能立于世界之林。美国前总统尼克松说过一段令国人震撼的话：“中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，却失去了中国的达尔文和爱因斯坦，因为中国的教育制度不允许有爱因斯坦那样‘离经叛道’的现象出现，这样只能培养守业人才。”

就孩子本身而言，好奇是共性的，但孩子的侧重点、触及点各有差异。你的孩子在这方面好奇，获得了这方面的知识，而别的孩子却对这个方面的知识一窍不通，相对来说，这时你的孩子就是独一无二的，它就会感到自豪和骄傲，增强自信和勇气，在他心目中会产生这样一个信念：你引我也引，我比你更引。因此，我们要正确对待孩子的好奇心，正确对待孩子的所谓“离经叛道”行为。

有这样一个故事。有个孩子叫周军，上五年级时，他的妈妈被班主任叫到学校，说周军在数学课上把一条蜥蜴拿出来玩，全班女同学吓得尖叫，乱哄哄的。老师给周军的结论是：淘气包，贪玩，常捉弄女同学，学习成绩不好，希望家长配合。他母亲把周军领回家，并没有批评他，她认为：不分青红皂白训斥批评，是教育者的大忌。她心平气和地问孩子：“你抓蜥蜴，不怕咬吗？”儿子说：“蜥蜴没有毒，不咬人。”“你怎么知道？”“书上说的。”“什么时候抓到的？”“七八天啦！”“这么久了，你喂它什么？”“我没有喂，书上说，它饿急了会咬掉自己的尾巴。”我想试一试，看是不是真的，至今他还没咬掉自己的尾巴。母亲拍了拍儿子的肩膀，鼓励他实践下去，并指导他如何作好记录。还叮咛，不该把蜥蜴带进学校，影响班级纪律。两个星期后，儿子兴奋地说：“蜥蜴没尾巴了！”母亲与儿子一起剖开蜥蜴的肚皮，在它的肚子里找到了尾巴，儿子兴奋得不得了。正在这时，县里要举办科技发明小论文竞赛，母亲指导他整理蜥蜴实验观察报告，送到县获二等奖。后来同学们选他担任科技活动小组长，还当了学习委员，先后考进县重点中学和大学。十几年来，周军先后得到20多次奖励，并被单位委派两次出国深造。

好奇心是孩子的天性，创造与创新也是孩子的天性。他们脑子没有那么多的框框，善于打破常规，创造新秩序。好奇心与创造是相辅相成的，好奇心是前提，创造与创新是归宿。在儿童时代，孩子们不可能把神舟七号送入太空，但孩提时代的好奇，却是他们未来在太空遨游的第一个踏板。比如，孩子未经家长和老师的指导，把红色和蓝色搅在一起，结果他发现了紫色，对大人而言，不算什么，但在孩子的眼中，这是神奇而难忘的杰作。因此，我们要珍惜孩子的好奇，保护孩子的好奇，并善于把孩子的好奇引入恰当的轨道，就像周军的母亲那样。

首先要给孩子创造一个丰富多彩的环境。要把孩子的好奇引入大自然，观察花草虫鱼，春夏秋冬，阴晴雨雪，电闪雷鸣。要把孩子引入知识的海洋，讲故事，做实验，逛书店，购书刊，用书籍满足孩子的好奇和求知欲。其次，要正确对待孩子的提问。一要鼓励孩子提问，不能对提问置之不理或敷衍了事。孩子一旦失去好奇心，再重新激起是相当困难的。高尔基说：“对儿童的问题，如果只回答说‘等着吧，长大了就会懂’，这等于打消儿童的求知欲望。”

二是回答孩子问题要有启发性。对那些定向性的问题（如“是什么”之类），可以直接简明的回答。对那些有因果关系或较复杂的逻辑关系问题，不能简单地说“是”与“不是”，要引导孩子注意事物之间的联系，让孩子用已有的知识通过观察和思考找出答案，并告诉他：这些事，你上学以后读的书多了，懂得的道理多了就会知道的。三是如果孩子提出的问题，大人确实不知道，要切记不要乱说，防止误导。如实告诉孩子：“这个问题我也不知道，等我查查书问问别人再告诉你。”尽可能给孩子一个满意的答案。

5. 要尊重孩子的意见，不要把孩子的意见不当回事。
在生活中常遇到这种情况，大人在谈事情的时候，孩子突然插进嘴来，谈一些自己的看法或主见。不少家长这时都会不耐烦地说：“去去，到一边去，小孩子懂啥！”“安心学习吧，别管恁些闲事！”有时孩子即使说得对，大人也不听取。久而久之，孩子对父母什么也不说，想说也不说。孩子认为，既然你把我的话当回事，你说得对，我也不听。家长和孩子之间形成了互不信任，互相猜疑，互相对立，互相敌对的关系。

Luke老师认为教子成功的第一秘诀是调整亲子关系，关系不正，教子不成。父母和孩子之间的关系应是朋友关系，不应是主仆关系，应该做到相互信任，相互支持，相互理解，相互尊重。孩子对家务事发表意见，不管对不对，合理不合理，一定有他的理由，家长要认真听取，酌情采纳。这样，既显示了家庭的民主氛围，又增进了家长与孩子之间的感情，更重要的是让孩子感觉到他是这个家庭中的重要一员，他的一言一行都要对这个家庭负责，对家庭的每一个成员负责。他要设法不使自己成为家庭的累赘和包袱，而要使自己成为家庭姓王的动力，从而自觉做到自控、自律、自强，不断提升和完善自己。

尊重不尊重孩子的意见，反映了一个家庭的生活方式，是民主和谐的家庭，或是专制独裁家庭的生活两种生活方式，决定了两种家庭的生活命运，也决定了孩子的命运。当前，民主是主流，从大的方面讲，民主是一种政治制度，是一种管理国家的方式，从一家一户讲，是一种新的生活方式。民主的生活方式，意味着自由、平等、尊重、宽容、多元、妥协、接纳等观念浸透于社会的每一个角落，体现于生活的每一细节。什么是“民主”呢？民主就是尊重。尊重别人叫修养，渴求别人的尊重叫人性，每个人都有自重感，自尊感，不尊重别人就是不通晓人性。美国哈佛大学心理学教授威廉·詹姆斯说：“人性至深的本质就是苛求别人的尊重。”孩子也是如此，但更渴求的是父母对自己的尊重。爱因斯坦说：“我的政治理想是民主。让每个人都作为个人而受到尊敬。”阿克顿说，民主的实质，就是“像尊重自己的权利一样尊重他人的权利。”由此我们引申到家庭教育，对孩子一定要尊重，尊重他的生存权、参与权、知情权、表达权、隐私权。

我们要教会孩子尊重,即尊重别人尊重自己。要孩子学会尊重，家长首先尊重孩子，你以什么样的态度对待孩子，孩子就会以什么的态度对待别人。你尊重了孩子，孩子就会尊重你，尊重老师，尊重同学，尊重社会上的每一个人，会赢得别人的关注和合作。一个不会尊重别人的人，是孤立的，可悲的，在社会上是站不住脚的。教会孩子尊重，就是培养一种民主素质和民主的生活方式，是给孩子奠定将来的立身之本，是一笔足以让孩子幸福一生的无与伦比的精神财富，同时，也为国家培养真正的公民。
从与家长的沟通中我发现，凡与老师关系不好的，与同学格格不入的，关系紧张的，在家里与父母的关系也不好。追其根源，是父母对孩子不尊重，十个孩子至少有八个爱过父母的打，在家里说话不算数。我们常说：“你敬我一尺，我敬你一丈。”“你给我初一，我给你十五。”说的就是你看不起我，我也看不起你。要想使孩子养成懂事，懂礼貌，努力学习的好习惯，家长就要从尊重做起，从身边做起，从细节做起。

6.要就事论事，不要搞破坏性批评。
破坏性批评大致有五：
① 结论性批评。如孩子在这件事上撒了谎，你不分青红皂白，随便说他是“撒谎的孩子”。孩子这次作业没按时完成，你说他是“爱贪玩的孩子”，从一件事上就给孩子定性下了结论，等于给他戴上了一顶帽子，会在孩子的潜意识里形成一个概念：我就是这样的人，我永远变不好。
② 算总账。孩子一旦犯错误，家长就把过去的“陈芝麻烂黑豆”一股脑抖擞出来，反来复去，叨叨个没完。孩子会想，过已经改了，现在还提，说明父母对我不相信，再努力也难熬成个人。

③ 夸大其词。由于孩子年幼无知，有些错误免不了重视，家长说了一次又一次，孩子没有彻底改点，家长就说：“这个问题我都说一千遍一万遍了，你就是记不住！”其实才说了两三遍，孩子会认为，你的批评不实事求是，胡扯八道。

④ 人前教子。古人云：“人前教子，背后教妻。”这句话是老黄历，早该扔到垃圾堆里去了，可现在仍有些家长奉为神明，把它当做治家格言。“人前教子”不顾孩子面子，伤了孩子自尊，即使你说得对，他心里也不服气。至于“背后教妻”，当今实属罕见。现在妇女经济独立了，男女双方是平等的，谁也别想教训谁，谁离开谁都能过。

⑤ 带情绪性批评。现在人们的心理压力过大，父亲或母亲在单位或社会上得到不公正的看待，回到家里本应通过夫妻双方互相沟通来缓解压力，却偏偏遇上其他家长来告孩子的帐，或学校班主任打来电话，说孩子惹祸或陷入网瘾，让去走一趟。此时，家长心中怒火骤然上升，一肚子的委屈借机喷发出来，劈头盖脸向孩子发泄，哪句话解恨就说哪句：“笨蛋！”“饭桶！”“下监狱的料！”“进地狱的人！”“你要是能考上大学，叫日头打西出来！”“我哪等做的孽啊，生了你这个不争气不要脸的孩子！”孩子自尊受到严重伤害，在以后的日子里，想让他增长自信心是非常困难的。

孩子毕竟是孩子，没有那么多的阅历，没有那么丰富的知识背景，常常对问题看法片面或偏激，或做错事。他们把事情做错事常态，做对是特例。我们家长整天和孩子打交道，其实并不知道“孩子”这个定义。什么是孩子呢？“孩子”有三层含义：孩子是人，孩子是成长中的人，孩子是最终独立走上社会的人。是人就要对他尊重，破坏性批评恰恰是不尊重孩子的表现；他是成长中的人，就难免犯错误，难免重犯，一犯再犯。尤其当前社会迅速发展的时期，每天瞬息万变，大人有时还招架不了，更何况孩子！

孩子的成长不是一帆风顺的，由于社会的复杂性，很多事情不知道怎样处理。就孩子的成长而言，他是不断经受挫困难而成长的，不断犯错误而成长的，困难和挫折教训了他们，使他们比较聪明起来。那些在安乐窝里，在蜜糖罐里，在保险柜里，靠衣来伸手饭来张口是不会健康成长的。“吃一堑长一智”，只有经受磨难，从错误中吸取教训的孩子，才能独立走向社会。

孩子一旦犯了错误，家长应理性地就事论事，帮助孩子分析犯错误的原因，是客观的问题或是主观的问题，主客观各占多少成分，并指出错误可能造成的后果，找出改正的方法，并把这些错误隐含的有利因素提炼出来，沉淀在孩子的头脑中，作为以后的借鉴。

7. 要循循善诱，不要喋喋不休，唠叨挑剔。
家长通常犯得毛病是唠叨，孩子最烦的也是家长的唠叨，对家长最恼恨的唠叨是：拿自己孩子的缺点与别人家孩子的优点比。家长往往从衣着、吃饭、爱好、性格、学习、做事等，一天到晚喋喋不休地唠叨挑剔，总觉得自己的孩子不如人家的好，人家的孩子是金子，自己的孩子是沙子，人家的家长是天才，自己的孩子是蠢材。家长的唠叨内容并不都是错的，对的成分也不少，说的也在理，有些还是实实在在的忠告，甚至是至理名言，但孩子为啥也烦呢？原因是本来说一遍就记住啦，你一遍不多，两遍不少，反反复复，翻来覆去的唠叨，等于低估了孩子，把孩子看扁了。俗话说：“好话三遍，猪狗都烦。”孩子是个人，比猪狗灵性强得多，你把他看得还不如猪狗，能不烦么！

在一个家庭，唠叨反映在两个主题上，一是夫妻，二是母子（或母女），两个主体，一个发源地—女人。一个家庭女人的唠叨毁了两个人：一是毁了丈夫，导致婚宴不美满。二是毁了孩子，伤了孩子自尊，导致孩子自我价值缺失，以致引发出孩子身上诸多问题。为了说明女人的唠叨对人的伤害，我先举几个婚姻上的例子，看看喋喋不休地唠叨，对家长造成不幸的巨大杀伤力。

拿破仑三世、林肯、托尔斯泰、苏格拉底，都是世界上的大名人，然后，他们由于妻子的唠叨，使得婚姻凄惨，一生遭遇不幸婚姻的痛苦煎熬。

拿破仑三世是拿破仑皇帝的侄子，他的妻子尤琴是世界上最美丽的女人。尤琴经常对丈夫进行无端的挑剔和唠叨，甚至在丈夫正处理国务时，就冲进办公室又哭又闹，威胁辱骂，唠叨不停。拿破仑三世无法在家生活，经常深更半夜在亲信的陪伴下，到外边鬼混。

美国第十六届总统林肯是世界上最有影响的贫民总统，他征服了常人无法忍受的艰辛，却征服不了妻子的唠叨。20多年来，妻子常对他唠叨、斥责、发怒、抱怨、贬低，说林肯走路没弹性，姿势不优雅，耳朵大，颧骨高，鼻子不正，嘴唇前凸，手和脚太大，头部太小，外表像个痨病鬼。林肯忍受不了这种唠叨和挑剔，常常不敢回家，只得在旅馆或宾馆过夜。后有人评价林肯一生最大的不幸，不是被刺，而是婚姻。

托尔斯泰是世界上最著名的大文豪，他的两部巨著《战争与和平》、《安呐卡列尼娜》，在世界文坛上光芒四射，他拥有美丽的妻子，本应是幸福美满的一对。他的妻子渴求名声，金钱和财富，经常歇斯底里的躺在地上打闹，并用跳井喝药威胁，唠叨不停。直到晚年，托尔斯泰一看到妻子就不舒服，一回到家就头疼，他忍受不了家中的悲惨和不快，终于在82岁那年，即1910年10月的一个大风雪之中，逃离夫人闯进寒冷的黑夜。11天后，他因肺炎死在一个小火车站，临死要求不让夫人来到身边。

2000多年前的古希腊大哲学家苏格拉底的夫人兰西勃，彪悍泼野，脾气暴躁，絮絮叨叨，苏格拉底无法在家，常常躲在雅典大街的树下，思考哲理。悍妇一词由此而来。
以上几个例子足以看出女人唠叨的普遍性，顽固性，危害性，破坏性。

家庭问题专家桃乐丝·迪克斯写道：“一个女人可能拥有全天下每一种美德，但是如果她脾气暴躁，唠叨个不停，喜欢挑剔和个性孤僻，那么她拥有的其他美德全部等于零了。许多男人之所以失去冲动，而且放弃了奋斗机会，是因为他太太总是对他的每一个希望和心愿猛泼冷水，她永远无休止的挑剔。”

美国成功大师卡耐基更是对唠叨的危害揭露无余，他说：“在魔鬼发明的所有恶毒办法中，唠叨是最厉害的。”它像眼镜蛇毒一样，总是具有毁灭性，置人于死地。

唠叨虽具有杀伤力，但事实从没有是唠叨的人如愿以偿。卡耐基说：“女人总相用唠叨的方式来改变自己的丈夫，但是从古至今，这种方法从没有发生过效用——除非太阳从西边出来。”

回过头来，再看看母亲对孩子的唠叨。唠叨是一种轻视，一种不尊重，一种不考虑后果的信口开河，它对孩子的自信心是一种长期的打击和折磨，对孩子的自尊是一种沉重的打击和折磨。孩子的心是脆弱的，他经不起这种打击。开始他会用两手堵塞进耳朵，或者把自己的房门“砰”一声关上。如果你再隔着房门歇斯底里的唠叨，他会跑到大家上与小混混发泄对唠叨的不满，钻到网吧里寻求快乐，去体验虚幻的自我价值感。此时，他会安心学习吗？有些家长一拿起电话就哭诉：“哎呀，孙老师，我的孩子不好好学习，躲进网吧不出来，竟交些坏朋友，替我想个招吧！”家是孩子赖以生存的地方，是孩子安身立命的地方，你的唠叨让他在家无立身之力，无生存空间，他不跑出家门怎么办？他不在外边过应怎么办？这还是好的，有点自尊。假如孩子自卑到极点，走极端怎么办？你一个独生子女，孩子真要走到绝路上，你可后悔晚矣！到那时，你才能真正体会到“千金难买早知道，万金难买后悔药。”的真正含义。好唠叨的家长听了以上几个故事，是该反思反思自己的行为啦。

的确，孩子是需要提醒，需要忠告，需要督促。因为孩子生下来一无所知，它的发展具有多种可能性，在环境的影响下，可能发展为杰出的人，也可能成为平庸的人，可能是天才，也可能是蠢材，可能是天才，也可能是魔鬼。对孩子的成长，家长应负起责任，不可掉以轻心，不能放任自流，不能让他“二大爷放牛随便溜”。古人云：“从善如登”，“从恶如流”，说的是“学坏容易学好难”。所以对孩子的教育，要打准备仗，打主动仗，积极干预，主动出击，切切不可“临时抱佛脚”。

但是，要讲方法，讲个度。所谓方法就是奋发诱导，循循善诱，动之以情，晓之以理。所谓“度”，就是停止唠叨，适可而止，对孩子要说好话，话说好，会说话。

为什么会唠叨呢？心理学家分析说：“受到压抑和打击，常常会造成唠叨。”男人和女人钻进洞穴独处，如关上门在屋睡觉，独自喝酒抽烟。女人都喜欢与他人倾诉，见人就想把心中的压力说一说。女人们这种“倾诉的特征”，在当前社会各方面压力比较大的背景下，很容易把握不住“度”，因此，由倾诉就变成了“唠叨”。为了孩子，女人要学会自我减压，遇事要阳光心态，不要把内心的压抑时时刻刻表现在脸上。女人的脸是全家的晴雨表，女人的脸有阳光，全家会立刻乌云密布；女人的脸有笑意，全家会马上阳光灿烂。为了给孩子创造一个幸福和谐的家庭环境，女人最大的任务，就是使自己天天快乐。

8.要为孩子的精彩事加油，不要漠然视之。
学习是孩子的本能行为，每个孩子都有强烈的求知欲和表现欲。孩子生下来，就利用各种感官对这个世界进行探究和研究，利用各种机会进行自我演示和表现。在探究的过程中，会做出很多令人头疼的事情，同时也会演绎出令大人们惊叹不已的精彩事情。比如：孩子昨天还不会叫“爸爸”，今天一起床，突然喊了一声“爸爸”，太精彩了！“春眠不觉晓，处处闻啼鸟。”一首诗你只教了两三遍，孩子就会背，太精彩了！电视上的广告词，他看了一遍就会说，太精彩了！幼儿园的阿姨今天教了一个新词语，到家就用上了，而且恰如其分，太精彩了！这一件件的精彩事闪烁着孩子身上的智慧火花和思想火花，正是这些小小的火花，激励起孩子的自豪感，自信心，从而，促进自我价值的不断上升。孩子的精彩事，并不向英雄豪杰的惊天动地之举，而是他每天的一个小小进步，或者是超乎他这个年龄段的智能表现。正是因为这些精彩事微小，对大人来说微不足道，而常常被家长们忽略或漠然视之。

孩子的成长离不开父母的关注，受到父母关注的孩子因精神营养充分而茁壮成长，就像得到充沛的阳光雨露而枝繁叶茂一样。当孩子在他的生命中，始终感觉到有一双眼睛在注视着他，他意识到他任何微小的进步，都会被父母看在眼里，记在心上，他就会涌起把事情做好的冲动。当父母为孩子的每个微小进步而欢欣鼓舞时，对孩子是一种巨大的鼓舞。在孩子的世界里，他们最害怕的是他们的所作所为无人在意。当他在做事情时，如果没有人为他高兴为他喝彩，他就会兴味索然，失去继续做下去的热情和兴趣。”因此，我们家长要欣赏和赞美孩子的微小进步，为他的微小进步鼓掌加油，为他的精彩事大声喝彩。这样做，会迅速提高孩子的自我价值，找到继续前进的动力。如果你再执着的话，可以把孩子的精彩事，分年龄段整理出来，挂在他的床头，或把他亲手折叠的纸品艺术，亲手制造的玩具，满本都是“小红花”“小红旗”的作业本，珍藏保存起来，在节日生日或有意义的日子里，展现出来共同欣赏，会使他的自我价值成倍增长。当孩子一旦从内心里找到“我最好！”“我是有价值的”那种感觉，他内心的生命之火就被点燃了，他的生命就开始向外扩张，开始发奋学习，千方百计提高技能。

9.要接受孩子的爱，不要拒绝孩子的爱。
什么是爱？爱是一个生命喜欢另一个生命的美好感情。爱是我们生命中永恒的主题，世上所有的人都需要爱。人对爱的需求有两种：施爱的需求，被爱的需求。二者缺一是有缺陷的爱，二者兼有是完整的爱，完美的爱。我们要培养矮子从小具有爱心，让他爱父母，爱老师，爱同学，爱生活，爱大自然，爱国，爱人。一个充满爱心的人，心情是愉快的，心态是阳光的，人际关系是良好的。一个充满爱心的人，必定是一个乐于奉献的人。奉献是现实生活的主旋律，正因为人人乐于奉献，才使我们的生活丰富多彩，使社会融洽和谐。奉献是什么？奉献就是施爱的需求。对于乐于奉献的人来说，他觉得对别人施爱比被别人爱快乐得多，施爱比被爱更有意义，更能提升人的自我价值，更能体现人的自我价值，最终满足人的最高境界的追求——自我价值的实现。

孩子对爱的需求，在不同的年龄段有不同的需求。孩子在8岁前表现为被爱的需求，主要是母亲的爱，对母亲产生强烈的依赖感，从母亲的乳汁可以获得营养，从母亲的胸怀可以获得安全感。一旦母亲对他不爱，他好像进入一个黑洞，感到恐慌，空虚和无聊。在这个阶段，孩子还不会或者不懂得对别人施爱，只能对自己被人爱而感到高兴，从而感激对他爱的人。比如，给老人端杯水，好吃的东西让别人尝一口，玩具让同伴玩一会，对孩子来说，那是一种游戏，拔高一点，也可以看作是一种答谢。这里或许多多少少，带一点儿讨好，拍马，逞能的味道。有一天，我的4岁孙子对我说：“爷，明儿你要是带我去公园玩，我给你捶捶背，端杯水。”我眼睛一亮，这小家伙太聪明啦！于是满口答应，说话不及，他给我端了一杯水。孩子的举动，不能算作向我施爱，那只是游戏，因为爱别人应是不讲条件，无怨无悔。他的要求也不等同于我们成年人的讨价还价，等价交换，也是一种游戏。在这些游戏中，虽没有施爱的需求，但却是施爱的萌芽，只是没有形成“施爱”的观念而已。

到了8—10岁，随着孩子接触面的多样化，在他心中会产生一种新的感情，那就是通过自己的努力来唤起爱。孩子第一次想要以报偿的形式送给父亲或母亲或他人（老师，爷爷，奶奶，同学等）一份礼物，如一张贺卡孩子从该的或一个精巧的手工艺品。虽然过去也送过，但这次与过去有本质的不同。此时，在他幼小的心灵中爱的观念第一次产生，第一次由被人爱转变为爱别人。这种爱叫做初级的“爱的冲动”。孩子从爱的初级阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。在这几年里，他会慢慢的深刻体会到：别人给予的爱，已不能再满足他的需求，而别人的需求，与自己的需求同等重要，“给与”比“取得”更能使自己快乐。正是因为“给予”更能体现孩子的生民价值和活力，父母必须要接受孩子的爱，假如不接受，孩子将是感到痛苦的。再者，通过“爱”的“给予”，那种儿童时代所残存的“自我为中心”就会慢慢消退。孩子一旦走出“自我为中心”的牢笼，就会从孤独中得到解脱，体验和感受到真正爱的甜蜜和幸福。

明白了这个道理以后，对孩子的爱要欣然接受，不能拒绝。8岁前要唤醒孩子的爱，培养孩子爱的萌芽。当你洗衣服时，孩子会插进手来，甚至把衣袖弄湿，你不要管他洗的干净不干净，应表示欢迎应接纳，并说：“我儿子（女儿）真好，会帮妈妈洗衣服啦！”他会为帮你洗衣服而高兴，未得到你的夸奖而高兴。他虽不懂得爱，但他知道他的这种做法能使妈妈高兴，下次还会这样做。其实，孩子的爱是在爸爸妈妈的不断夸奖表扬中，慢慢在心中扎根，并逐渐成熟的。假如你不留心或不接受孩子的这种最初行为，他就像小小的嫩苗被火辣辣的太阳晒蔫了一样，很难恢复到原来天真可爱稚嫩的模样。比如：当孩子长到十岁，一天爸爸因工作劳累而疲惫不堪的回到家里，一屁股坐进沙发。这时孩子正做作业，忙站起来给你倒杯水，递到面前说：“爸爸，请喝茶，喝茶解乏！”如果你这样说：“去去，学习去，真是心没二用！我累不累还用你操心！只要把学习搞好就行啦！”真是大煞风景！孩子的自我价值一下子跌倒谷底，他心中会想，是爸爸不通情达理，或是我狗咬耗子——多管闲事！下次再不这样干啦！我们还常常还遇到这种情况，你到超市亲手给孩子买点小吃之类，刚递到他手里，你说尝尝吧，他却不肯，东西到他手里就成了他的，这说明孩子缺乏分享意识，需要唤醒和诱导。这时，你不妨学得好吃点，给孩子要，当他给了，立即予以确认。或者说：“你奶奶年纪大，让她吃点，她会更喜欢你的。”“你爸爸工作很辛苦，让他尝尝，会减少他的痛苦！”请相信，孩子都有一颗向上向善的心，家长的用心良苦，总有一天会奏效的。

10.对孩子要无条件的爱，不要有条件的爱。
爱是阳光，爱是雨露，万物生长靠太阳，孩子成长需要爱。普天下的父母都有一颗爱心，爱孩子的动机都是好的。但有的把孩子爱成了天才，成就了孩子的未来，有的把孩子爱成了蠢材，葬送了孩子的未来。究其原因，是父母在向孩子施爱的过程中，有的是真爱，有的是假爱。这个假爱并不是家长主观上要把孩子培养成坏孩子，而是父母的言行客观上带来假爱的后果，甚至影响孩子的一生。犹如农民种田一样，有的在孩子心田播下优良种子，有的埋下伪劣种子，伪劣种子坑农民一季，伪劣种子坑孩子毁孩子一生。

啥叫真爱？真爱的内涵应包括：爱的前提是理解和尊重，爱的定义是风险和责任，爱的方法是关心和帮助，爱的目的是使别人快乐和幸福。

任何一个人的成长都离不开他人的爱，任何一个人的成熟都离不开爱他人。董博士讲：“孩子刚出生时，并不是完整意义上的人，他只具备成为人的可能性。如果给他适当的‘养分’，他会发展成人，而如果没有给他‘养分’的成分不正确，那么，孩子的‘精神人’可能根本就没有发育或发育不良，导致孩子不按人的方式来行为，是类似于人类的动物。”父母对孩子的爱，是孩子的‘精神人’发育的最重要养分。前面我谈到自我价值的实质是自信，自尊，自爱，其核心价值是自尊。孩子自尊的最初来源是父母对孩子无条件的爱。所谓无条件的爱，就是当孩子有了优点要爱，有了缺点也要爱，成功了要爱，失败了也要爱，甚至触犯了条规也要对孩子爱，对孩子的生命给予祝福。父母对孩子无条件的爱，就是父母不以孩子成绩优劣，相貌特征，职业特点，性格差异及父母各人的喜好与厌恶为标准。父母对孩子无条件的爱，理由只有一个，那就是他是你的孩子。正是父母对孩子无条件的爱，才使孩子知道自己是个好孩子，知道自己是有价值的。正是父母无条件的对孩子尊重，理解和宽容，才使孩子放心做事，不担心因为做了错事换训斥，遭白眼。

我们不少家长对孩子表现出有条件的爱，尤其是在学习成绩上表现更为突出。孩子考个好成绩，家长满脸笑容，高兴得比孩子还高兴，又是许愿旅游，又是许愿买东西，你说咋办就咋办，快神经啦。要是考个差成绩，家长一脸沮丧，难受的比孩子更难受，好像地球末日已经来临，饭也吃不下，觉得睡不好，闹腾的全家黑云压城，雷鸣电闪。家长的这种态度，不仅使孩子自尊心受到严重挫伤，更重要的是在孩子心灵中埋下一颗隐形的奴性种子，他会产生这样一个观念：他只有做了让爸妈高兴的事，爸妈才爱他，他的灵魂深处，感到他被父母所支配，从而产生事事取悦父母的想法。当一个人产生了取悦别人以换取自己所需要的东西时，这就是他心中的奴性，他像奴隶一样被别人任意支配和宰割，也就是脑袋长在自己身上，却听任别人随意调遣，他的“自我”成了别人的“自我”。有些孩子正上课，别人一个手机打过来，他竟然不顾老师在课堂上讲，站起来就跑出去混；有的正做作业，窗外传来一声呼哨，他扔下作业给爸妈连招呼都不打，就跑出去混，等等，原因是为了取悦那些人。到了这种地步，孩子的自尊心和自我价值无从谈起。

有的家长甚之又甚，孩子考不好，对孩子不是骂就是打，孩子忍受不了家长的折磨，铤而走险，走上极端。最典型的是浙江金华中学高二学生徐力杀母事件。徐力从小学到中学，多次被评为“三好生”，妈妈在单位是工会主席，但妈妈对徐力的期望太沉重——每次考试必须在班里排前十名。高二上学期的期中考试，徐立排在全班18名，回到家里，妈妈对他用木棍和皮带狠打了一顿，徐力求饶，马仍不肯，并恶狠狠地说：“反正你是我生的，打死你也没关系！”徐力感到走投无路，拿起门后的木榔头砸向妈妈的头部。徐力在监狱中说：“妈妈整天逼着我考前十名，我感到压力太大了，连喘气的机会都没有！”于是，他在疯狂和压抑中，走向毁灭。

每个孩子都是天才，都有无限的潜能，都有独一无二的优势。有的数学好，有的英语好，有得作文好，有的虽然学习成绩平平，但在其它方面却有过人之处。我们不能事事让孩子都拿第一，更不能以自己的感受和喜好为出发点，武断专横，对孩子横挑鼻子竖挑眼，不分青红皂白乱训斥。说穿了，家长有条件的爱，实质是为了满足自己的虚荣心，是高层次的自私，更高意义的自私。我们要以平常心看待孩子，经常想着他是个成长中的孩子，是你今生今世唯一的孩子。