“石家庄心理咨询中心”，“石家庄心理咨询”，“石家庄心理”，“石家庄德中心理”，“石家庄心理实习”，“石家庄心理督导”，“石家庄心理医生”

 一个生命出生之后，他脱离了母体，跟母体不再是共生体关系，而是一种依恋关系。在依恋的同时，分化也在进行。好的依恋产生好的分化。依恋与分化的含义，非常符合直面心理学的两个基本概念：关联与独立。依恋即关联，反映的是，生命成长需要资源；分化即独立，说的是生命成长的目的是成为自己。共生体的关系是一种不恰当的依恋关系，阻碍一个人成为自己。享有好的依恋关系，且经历了适当的分化之后，人才成为自己。他的经验就是他的经验，而不是共生体的经验；他的感觉就是他的感觉，而不是共生体的感觉；他的责任就是他的责任，而不是共生体的责任。他发展出了真实的自我概念，我们把这称为自尊。

自尊的概念

这里所说的自尊，不是人们通常说的“这个人自尊心很强”的意思，而是人在怎样的程度上，了解自己，知道自己是谁。有的人发展出高的自尊，有的人却拥有很低的自尊。低自尊的人安全感差，依赖，总是寻求别人的认同，以为别人不认同，自己就没有价值。他们没有自己的看法，总是“某某说”。有一个孩子自幼由妈妈安排一切，他的成绩好，可能有高的智商，却没有高的自尊。从小到大，他从来没有自己的想法，头脑里装的全是妈妈的道理。到了初中，同学在一起时会谈到“将来想做什么”的话题，问到他，他很惶惑，然后说：“这要问我妈妈。”同学们哄笑起来，以为他说话很幽默。其实，他是真的不知道，也不敢有自己的想法。

高自尊的人就不一样，他们有良好的自我认同，有充分的安全感，能够确认自己的长处，对自己的弱点也能适当接纳，但又不作为逃避的借口。他们有很好的自主性，适应能力强，能够为自己做的事情负责任；他们不怕犯错误，反而总能从错误中获得经验；他们在遇到困难的时候，会试图寻找各种解决办法，但也会坦然寻求别人的帮助。

依恋关系

自尊的高低，与成长经验很有关系。一个孩子出生了，他跟重要的人（母亲、父亲等）最初建立的一种关系叫依恋关系。人有依恋的需求，在小的时候，如果跟父母的依恋关系建立得好，对自尊的塑造非常有益。因为从好的依恋关系里会发展出安全感、信任感等。艾瑞克森的人生八阶段理论里讲到，生命最初阶段就是发展一种基本信赖，而这是在良好的母子依恋关系里产生出来的。在直面心理咨询与治疗实践中，我们发现，心理障碍的内在根源往往是严重的不安全感。如果一个人在幼年时期建立了好的安全感，在现实生活中，他就敢于进入陌生的环境，接触陌生人，尝试不同的经验；如果没有建立足够的安全感，他会表现退缩，行为举止像一个牵着妈妈衣角的幼童。遭到拒绝之后，又会产生极端的情绪，拒人于千里之外，但内心又非常渴望关系。

有时候，我会讲到我们的家庭，我们的文化。在我们构建自尊（或形成自我概念）的时候，周围的人，包括我们的亲人，如果用否定、威胁、贬低等方式对待我们，会把过多的不安全感投放到我们的头脑里，在那里形成一个灰暗的走廊。走廊越长，自尊越低。直面心理实践经验发现，一个人在人际关系里，在生活的许多方面，总是倾向于看到过多负面因素，觉得自己不行，说这不可能，那不可能，在事情还没有开始就已经放弃。这表明，他头脑里有一个很长的灰暗走廊。这个灰暗的走廊由许多负面的经验构成，如过度被忽略，总是被拒绝，遭受贬低和责骂，在遇到困难的时候，没有得到亲人的支持等。直面的方法有一个本质，就是支持一个人实现一种双重穿越：在现实里穿越他害怕的情境；在头脑里穿越狭长的灰暗走廊。在这样的经验里，他获得了自我成长，建立了肯定的自我。

分化过程

前面讲到依恋，是说一个人在关系中成长，这里讲分化，是指一个人坚持要成为自己。依恋需求得到适当满足的人，会自然经历一个分化过程。因为依恋，我们获得成长的资源；藉着分化，我们才能成为自己。事实上，在跟父母建立的依恋关系里，分化已经在发生。依恋的时候，我们也在分化。依恋让我们感到安全，分化是因为我们感到安全，才敢于去冒险。经离分化，我们渐渐有了自我意识，知道我是谁，知道我的需求，确认我的价值。自我概念的形成与他人的肯定有关系，但当我确立了自我，我就不依赖他人的肯定。因为我已经在内部建立基本的自我认同：我是独特的，与众不同的，但我又生活在众人之中，是众人之中的一员。这就是“关联中的自我”。

但是，也有过度的依恋，表现为，有些母亲会满足于与孩子的依恋关系，害怕分化的发生，因而导致心理意义上的共生体依赖。胎儿在母腹里，跟母体形成一个共生体。但婴儿出生了，生理意义的共生体关系就结束了，母子相联的脐带剪断了。但是有些母亲没有意识到，孩子需要在情感、心理、思想、精神上经历“出生”与“分化”，从而成为一个独立的个体。从生物的角度上来看，胎儿长大了，母腹的空间不够了，就需要分化（出生），从而获得更大的空间和更多的资源去成长。在心理成长上也是如此。共生体关系反映的是，有些母亲不给孩子足够的空间（在一个充满危险因素的世界里，母亲试图保证孩子像在母腹里一样安全）让他去经历分化和成长，而是把孩子固定在一种过度的依恋关系里。她们会过度保护和控制孩子，似乎不愿让孩子长大。她们会说：在我眼里，你永远都是孩子。在父母与孩子的关系中，有的把孩子当大人，让他承担自己不该承担的东西；有的把长大的孩子当幼童，不让他承担本来该去承担的东西，这些都是关系的错位。过度保护和控制会使自我不能从共生体关系中分离出来，以至于长大成人了，一直都是“妈妈的小宝贝”。曾经有一个二十七岁的女性，内心里却有一个五岁的小女孩，一遇到事情，就四处寻找妈妈；一做错事，又会不断责怪妈妈；需要自己拿主意的时候，她就说“可是妈妈说……”这就是分化没有完成的情况。

真实的自我

我们成长的目的，就是要成为自己，当然是一个真实的自己。我反复引用罗杰斯的一句话：心理咨询的目标，是帮助一个人“从面具后面走出来”，“活出真实的自己”。这话给我们提供了一个反观视角，让我们看到，心理问题的本质，就是一个人失掉了真实，躲到面具后面去了。因为不能确认自己，因为害怕，他戴着防御的面具或盔甲，在人生的场景中走来走去。

一个真实的人，能够确认自己是一个与众不同的个体，能够区别自己与别人，能够鉴别自己的感受、感情、需求、精神。他有清晰的边界意识，又能够跟周围的人建立良好的关系。过去，我们讲“亲密无间”，讲“大公无私”。细察下来，这是缺乏边界意识。按这样去活，一个人会失掉真实，活得虚假，变得伪善，表面讲一套，背后做一套。现在，我们讲“亲密有间”，“大公有私”。既要关系，又要边界，这很真实，符合人性，平衡而和谐。有自我的人，既有关系能力，又有边界意识。人际关系出现问题，其基本表现是：要么没有界限，要么界限太大。二者密如相关：没有边界，人会在关系里受伤害，受了伤害，会建起一堵墙来保护自己，又让自己与他人隔绝了。

过去，我们讲“好”，现在我们求“真”。如果失掉了“真”，“好”会变成一种强制。中国有一句老话，叫“好人不长命”，是指“好人”会压抑太多的东西，忽略自己的需求，压抑自己的情绪，只为换取别人的好感和好评，结果给自己造成损害。有一个大学生，他前来求助是因为自己有强迫行为，表现为控制不住吞咽口水。我了解到，当事人自幼是每个人眼中的好孩子，他不加区别地接受别人对他说的话，习惯性地说“爸爸说得对”，“妈妈说得对”，“阿姨说得对”，“爷爷说得对”，“老师说得对”。结果，就像不加分别吞咽一切食物一样，终于伤了胃口。他吞咽口水的强迫症状不过是一种象征性的表现，它所反映的本质是，当事人为了“好”，牺牲了“真”。

在直面的墙上有一句话：“真实就是力量”。我们相信，成长的人，在尝试变得真实；逃避的人，躲在面具后面。高自尊的人是真实的人，低自尊的人戴着面具。高自尊的人确认自己的情绪，也自由应用自己的情绪。他生气，是因为事情让他生气。低自尊的人不了解自己的情绪，也不能主导自己的情绪。他不知道自己为什么生气，别人认为他应该生气，他就生气了。高自尊的人不被面子左右，不追求完美，不让自己有太多的抱怨，也不受控于过度的内疚感。低自尊的人所到之处，都把敏感而脆弱的自尊心（面子）举在前面，生怕受伤，竟致受伤。在我们的文化里，面子损耗了我们的许多资源，犹太民族不讲面子，把生命的潜能开发得最好。比尔·盖茨曾到一所大学演讲，他对毕业生说了这样一句话：“这个世界不在乎你的自尊心，在乎你做出来的成绩，然后再强调你的感受。"