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如何对别人说“不”？

——（李子勋）

 导读：心理学上有一种“被拒敏感”，这是指一些人过度依赖关系，以至于很难对人说“不”，结果弄得自己很累，还免不了得罪别人，通过自尊，自爱甚至自恋可以改变这种心态。

     客观的说，我是一个文化并存主义的人。我不喜欢对人说不。心理学有个交谈技术，叫“yes，maybe,no”， 意思是我们要先认同他人的想法，让对方感觉我们呢认真的倾听并理解了他。然后我们会说也许还有一个可能，或者换一种方式也可以，或者问问对方如果出现例外的情景会怎样，以此委婉的表达出自己的意见。 

1、怎样对人说不？
 

客观的说，我是一个文化并存主义的人。我不喜欢对人说不。心理学有个交谈技术，叫“yes，maybe,no”，意思是我们要先认同他人的想法，让对方感觉我们呢认真的倾听并理解了他。然后我们会说也许还有一个可能，或者换一种方式也可以，或者问问对方如果出现例外的情景会怎样，以此委婉的表达出自己的意见。

如果是别人对我有什么要求，希望我做什么或者不做什么，我要看看自己的承受能力。我能够承受的事情一般会用部分同意的方式去回答，不让对方期待过高。对不能承受的事情直接说不，不给对方留有回旋的余地。

心理学上有一种“被拒敏感”，这是指一些人过度依赖关系，以至于很难对人说“不”，结果弄得自己很累，还免不了得罪别人，通过自尊，自爱甚至自恋可以改变这种心态。

2、如何应付亲朋好友的过度关心，比如“怎么还不结婚？”
 

我对付过度关心的方法就是不让人靠自己太近，距离感会让很多好心人无法贴身关心你的隐私。

普通人的过度关心很好处理，只要装聋装瞎就可以了，但对比较亲密的关系就不那么好拒绝了。一般我只对一个最近的人谈自己的隐私，如果我对她叹了，这就是一种授权，她关心我我就不会感觉被干扰。如果一个人到处说自己的隐私，等别人过来关心他，又觉得别骚扰，那就不能怪别人。

3、如何报告一个坏消息？
 

我会说：“情况看起来很糟，但还不算太糟。。。。”先坦诚的吧事情和盘托出，在吧对方引导到一个积极的思考与感受过程。

对重大问题我选择另一种做法，即一点一点的告知，让对方慢慢建立起心理抵御的能力，使坏消息不至于把对方击倒。

4、烦恼时向朋友或家人倾诉，如何能把握好，做到倾诉有度？
 

我倾诉会选择一种自我觉察的方式，就像第三只眼观察着自己：我为什么克制不住的想要倾诉？倾诉的目的是为了什么？我对倾诉者有什么期求吗？我需要对方的同情还是理解？如果是理解，我能确保对方和我有相似的体验吗？如果没有又怎么达成共情呢？如果需要对方同情，那么我想拉近与之的关系吗？我真的希望这样做吗？我是否还有更多的期待呢？如果不是为了这个，那为什么我总对某类朋友倾诉呢？我是在依赖这个关系吗？还是想为自己的所做所为解释呢？是想让对方知道自己做什么事是情非得已，怕被人想歪了，还是为了解释给自己听，不让自己瞧不起自己？如果倾诉对象是随意的，那么我在泄愤吗，这样的宣泄对情绪真的有疏导吗？如果有，说什么，说多少情绪会好一点呢？如果我总拿烦心的事向别人说，别人愿意承受吗？

在倾诉中自我觉察可以让倾诉适可而止。我个人感觉，倾诉的目的不是为了交流，也不在乎别人能帮助什么，儿在乎自己能否通过倾诉梳理好自己。倾诉的目的无外两个，一种是寻求安慰，一种是寻求共情。意识到你需要的是什么样的安慰和什么样的理解，对克制过度倾诉是有好处的。

5、如果只给10分钟来做一件让自己高兴的事情，推荐什么？
 

如果只给我10分钟来调节自己的情绪，一般我的做法是现在思想上准备接受让人烦心的事，我会想想，如果这样的事或者境遇对自己也有一个好处，那会是什么呢？然后我会创造一种让自己舒服的解释，放弃心中原本让自己不开心的解释，做一两个深呼吸。

如果推荐给别人一个10分钟内高兴起来的方法，建议每个人都准备一个小把件，有事无事把玩一下，和它心灵相通。烦恼的时候，握着它自己的心境就会慢慢平息下来。我有一块晶莹剔透的雨花石，和它相伴已经四个年头，我喜欢它，欣赏它，平时对它投注了大量的愉悦心情。当我烦恼的时候，握着它瞬间就可以回到自己与其交汇互通的那种心景，心情很快就沉静下来。石头是自然之物，它的生命在地球上也许有几亿年，它存储的自然信息非常丰富，这些信息对慢慢脱离自然的人类来说是种滋养。因此我首先推荐的小把件是石头。