原创： 谭沈  德中心理-资深咨询师

小A跟自己的男友同居一年了，最近一直以来两人为了男友打游戏的事情争执不休。小A希望男友能放下手机陪陪自己，可是男友一回家就抱起手机开始打游戏。于是，现在只要男友开始抱起手机，小A就气不打一处来，两人的战火总是一触即发。

 

当小A向身边的朋友倾诉的时候，姐妹们要么说男友这是不爱你的表现，于是劝分；要么说男友都这样，劝小A包容或是劝她一起玩游戏。但小A感觉这些建议都不能让自己感觉好受一点，有时候跟姐妹们说着说着反而更难受了。

 

小A感觉很孤独，就像她从小一直以来那样。她是家里的独生女，小时候，爸爸妈妈就热衷于打麻将基本上不怎么管她。放学回到家，家里总是一个人也没有，自己写作业，自己做饭，自己睡觉。甚至自己有两次感冒发烧打电话希望妈妈回家照顾自己，妈妈也只是吩咐了她自己拿钱去买药吃，就匆匆地挂断了电话继续打麻将。

 

她一直以来都很习惯什么事情都自己扛，直到遇到了男友，他对自己无微不至的照顾让自己无法自拔地爱上了。随着感情升温，两人开始了同居的生活，可是渐渐地男友却变了，他变得越来越不耐烦、越来越不理她，现在即便是她来着姨妈身体不舒服，男友也是抱着手机，头也不抬的说了句：“多喝热水。”她从不断地失望渐渐地感觉到绝望，她想要不还是分手算了。

 

小B是家里的独子，因为爸爸长年不在家，家里只有妈妈和自己。妈妈一个人照顾自己和这个家，但常常会在深夜里痛苦流涕。他很早就很敏锐的察觉到妈妈的孤独和无助，所以他从小就很乖巧地会去照顾妈妈的情绪。从小他一直希望自己快点长大，就可以保护妈妈了。在整个成长过程中，他从来不会像其他小伙伴一样放了学、放了假就去玩，他都是第一时间回家帮助妈妈做事情。渐渐地，他长成了妈妈的男子汉，也成为了妈妈的依靠。

 

在第一次遇到女友的时候就被女友生病还强撑着完成工作给打动了，他感觉很心疼她，不自觉地想去照顾她。接着在他无微不至的照顾中，两人走到了一起，最初的一切都很甜蜜。

 

但是随着两人同居生活的开始，他感觉到越来越窒息。每次工作一天回到家，希望自己能休息一下，立马就被女友要求去照顾和陪伴她。时间长了，他感觉很累，女友对他提出的任何陪她或照顾她的要求他都感到厌烦。后来，他就爱上了打游戏，只有在游戏里，才能求得自己的一片净土，只有在游戏里，自己才能感觉到放松和开心。也是从这个时候开始，两人的战火一触即发...

 

看到这里，大家可能不难猜到，小B就是小A的男友。在这场关于游戏的争吵背后，他们吵的并不是单纯的游戏，虽然他们在吵架的时候会围绕着游戏据理力争的吵，但实质上并不是这样。

 

对于小A来说，在关于手机游戏的争执中，她争取的其实是男友的关注和照顾。因为她从小就是一个被忽视的孩子，所以她十分需要被关注。现在沉迷于游戏、不关注自己的男友跟当初沉迷于麻将、不管自己的父母如出一辙。同样的冷漠和忽视让她陷入愤怒，“为什么你只顾自己玩乐，从来不关注我？”

 

而对小B来说，他争取的是自己的空间。因为他从小就被妈妈紧紧地抓住，要承担起照顾妈妈情绪的重任。在整个成长过程中，他几乎没有自己成长的空间，他从来没有机会像其他小伙伴一样玩乐。在潜意识中，他其实对于如此需要自己照顾的母亲充满了愤怒，“你为什么不能照顾好自己？为什么总是要我来照顾你？”。

 

他们两人虽然睡在一张床上，却前所未有的感觉到深深的不被爱的孤独。

 

在这段关系中，某种意义上讲，他们是最好的配对。只是很可惜的是，他们都深陷在自己的痛苦中无法自拔，他们认为是伴侣造就了自己的痛苦。他们被自己的感受和思维蒙住了双眼看不见全貌，却不知实则这种痛苦早已存在在自己的内心深处。

 

他们现在在争吵中表达和释放的愤怒，正是他们从来没有机会向父母表达的。他们各自所感受到的孤独和不被爱正是从小到大一直以来存在在他们内心里的。他们的伴侣只是触发了他们的旧伤而已。

 

因此，这也正是一个机会，如果两个人能去面对这部分旧伤，其实是一次最好的成长和疗育的机会。因为一般情况下，这部分旧伤是很难显现出来的，即便是在心理咨询中都需要漫长的建立关系和不断深入的过程中逐渐显现，而在亲密关系中却可以直接被伴侣激发出来。

 

在这种情况下，如果两人都不能直面自己的痛苦，而是简单的认为这是对方的错，这是对方不爱自己的表现，继而用逃避痛苦的方式结束关系，那么这就是在旧伤上添新伤了。

 

如果两人能够深入地去了解到彼此的痛苦，那么他们就会发现他们其实一样在面对和感受着不被理解的孤独和不被接纳的愤怒。当他们停下来不再去指责对方和要求对方为自己负责，而是自己为自己负责的时候，两人就有机会去修复自己的旧伤。

 

如果小A愿意为自己负责，她会逐渐明白伴侣没有责任和义务一直像照顾孩子一样照顾自己，伴侣不可能总是满足自己被关注的需要。她会知道两人的关系如果变成了照顾和被照顾、依赖和被依赖，那么这个关系就变质了。当她明白照顾自己是她自己责任，她就可以直面自己内心感到不被爱的受伤的部分，去抚慰内心那个孤独、无助的小姑娘，照顾好自己。照顾好自己之后，她也就可以去看到男友的痛苦和挣扎，理解那其实并不是不爱她的表现，进而去理解他，给他自我喘息的空间。

 

如果小B愿意为自己负责，那么他就会逐渐明白自己对于女友的愤怒和反感正是自己的旧伤所在，自己愤怒的对象也并不只是女友。自己如今恨女友的部分也正是当初爱女友的原因。其实自己也跟女友一样渴望被对方理解和接纳、渴望被照顾和被爱。他可以去抚慰好自己内心那个窒息、孤独的小男孩。在那之后也就可以去看到女友的痛苦和受伤，理解那并不是要控制、剥削自己的表现，进而去理解她、拥抱和安抚她。

 

他们两人如果都能为自己的痛苦负责，并且愿意看见对方的痛苦。那么他们就有可能抱团取暖、互相疗育，这种疗育的效果胜过跟一个优秀的心理咨询师做咨询。

 

其实，像小A、小B这样的情况，在亲密关系中比比皆是。那些吵了很多年的架、让两人一触即燃的战争，常常都不止是表面上争执的问题那么简单。那些两个人过不去的坎，常常是旧伤撞旧伤的结果。

 

如果你也处在这样的纠结和痛苦之中，如果你愿意面对痛苦，并借此机会认识自己进而疗育自己。那么你不妨先问问自己，在这一次次的争吵当中，真正让你隐隐作痛的到底是什么？这种感觉是否曾经很熟悉？自己通过争吵到底想要向伴侣寻求什么？

 

当然，当我们处于这样深的痛苦中时，我们很容易陷入自己的感受和想法当中，进入过去痛苦的循环，而很难有更多的心力去看见自己并理解对方，进而开启疗育的大门。这也正是为什么大部分的人都很容易因亲密关系受伤而很难借此自我疗育的原因。这种时候，寻求心理咨询师的帮助也是一个很好的选择。

 

亲密关系是一面最好的镜子，它能照见我们内心深处的伤口和未知的自己。亲密关系是一次自我疗育的机会，如果我们能抓住这次契机，我们就能彼此疗育、共同成长。

 

愿我们都有能力爱自己，也有余力爱别人。