原创： 闫春艳  

 

女儿三岁时，我给她生了个弟弟。从那天起，好端端的，她就将屎拉在裤子里。

 

有次在外地，正等着公交车，她委屈地说，好像拉屎了。等急急忙忙地给她处理时，公交车到站，慌忙中，我的手沾满了屎。这期间，为了这件事，骂过她，也打过她，我根本无法忍受臭气熏天的现场。

 

有次，我给刚刚拉完屎的弟弟擦屁股，一不小心，手沾上了屎。先生正在吃饭，突然起身跑进卫生间呕吐起来，他觉得弟弟的屎太臭了，也觉得现场太恶心了，受不了。“还好，不臭啊。”我是真的没有察觉到臭，嘻嘻哈哈地去洗手，并且兴奋地说，“都两天了，终于等到他拉了。”

 

紧接着，一旁的姐姐小声哭了。我疑惑地问她怎么了。她站在那里，搓着手，咬着嘴唇，不肯说。我着急了，吼了一声“到底干嘛了？”

 

“我把屎拉在裤子上了……”说完，她哇的一声大哭起来。我只好再次处理现场。这一次，正是因为姐姐的惊恐，我反而没了愤怒。仔细感受了一下，也并不觉得她的屎有多臭。而且，也回想起，曾经也像对待弟弟那样，对着她的排泄物很是欢喜。

 

那为什么这段时间我会因为她的排泄物而愤怒呢？问题突然就清晰了起来：在我的理解里，她长大了，大小便能够自理。这是里程碑式的呈现，这表示我的付出有了结果，她如期实现了我的目标。一切都在掌控之中的感觉实在太妙了。但是突然有一天，她大小便不能自理了——之前所有的努力和辛苦都白费了，我无法接受这样的失控。

 

其实，仔细想想，假如我没有预期，没有索求，那么，她现在依然是个孩子，依然可以按照她本来的样子和需要存在着。假如，她所有的一切我都能够接受的话，那么，她把屎拉在裤子上这件事，并不是什么大不了的事情。那次之后，再遇到这样的事情，我就没有那么愤怒了。大约半年之后，类似的事情再也没有发生过。

 

 

 

但这并不代表着女儿没有其他的“问题”。我还有一块心病——当身边同龄小朋友都早已摆脱尿不湿时，我的女儿依然需要在晚上穿上尿不湿睡觉，如果不穿，就会尿床。

 

有一段时间，为了逼她改变，我会在半夜叫醒她上厕所。大部分时候，她会配合着起来，但也有叫不醒的时候，这种情况下，第二天一早就会尿床。

 

大洗了几次被子之后，我嫌麻烦，只好又默许她继续穿尿不湿睡觉。但隔三差五，会借着这个事情，明嘲暗讽她丢人现眼。

 

再后来，自己也觉得借这件事打击孩子不好，同时也能知道，不过是因为焦虑，希望她能够跟其他小朋友一样，所以着急地催她朝前走。

 

最终，我接受了这个事实，不再过分地焦虑。就这样每晚睡觉之前，她都会兴高采烈地穿上尿不湿。

 

女儿快五岁半时，突然有一晚，她跟我说：“妈妈，我今晚不想穿尿不湿了。”

 

我一听，特别惊讶地问：“为什么？”

 

“因为我长大了，不需要穿了啊。”当晚，她半夜醒来，自己麻利地去上厕所，接着回来睡觉。看起来，就像本就如此。

 

第二天，她骄傲地说：“看，我说了吧，我不再尿床了。也会自己起床上厕所了。”这以后，她真的就不再穿尿不湿睡觉了，而且也没有再尿过床。偶尔，她还嘲笑弟弟：“弟弟就是个小屁孩，还穿尿不湿，羞羞……”

 

这一切顺其自然地发生着，仿佛一夜之间，该完成的，就都完成了。这中间，我什么也没做，只是，接受了事实，一切交给她自己处理。

 

现在想来，我并不是没有想过，她要穿尿不湿到什么时候，我甚至担心过，假如穿到读小学，该怎么办？很显然，这些担心都是多余的了。

 

从弟弟出生，姐姐的一系列变化，学过些许心理学知识的我，自然知道是怎么回事。尽管知道原因，但我依然做不到自然而然的接受。为什么呢？因为改变是需要自己真刀实枪地做出来，这实在是太难了。

 

有多少次，我绷不住，如一只被激怒的狮子，瞬间就躁狂起来，失去理智地责骂孩子，并在此后很长一段时间内疚难过。我也做过很大的努力，比如从最简单的开始，逼着自己跟孩子道歉，请求她的原谅，告诉她，那一切，都是妈妈没有处理好自己的情绪。

 

这个细节却起了作用，女儿虽然似懂非懂，但依然宽容地点点头说“妈妈没关系，我知道你很难过”。

 

也许是双方共同的努力有了点滴效果，我的非理性部分越来越能够接受理性的调节，愤怒的阈值越来越高，频率越来越低。我开始接受女儿作为一个人存在我的面前，接受她的独特，她的特别，甚至她的敌对和反抗。

 

而女儿似乎越来越自信地处理着和我的关系，比如，她开始主动地说：“妈妈，你怎么这么傻。”“妈妈，我觉得你错了。”“妈妈，你应该这样。”……一旦有相应的平等和尊重，母女之间的权威，似乎就少了许多。

 

心理学让我认识到，孩子作为独立的个体，有着自己的发展规律。而父母要做的无非就是尊重和保护他们，让他们尽量不被打扰地按照自己的规律发展和成长。