老公出轨，是原谅还是离开，或者还有第三个选择？

雪菲 曾奇峰心理工作室 

最近收到的一封来信

我老公和一女的发生关系，他说要和我好好生活，那只是个意外。我们两地分居，现在的我却无法原谅他，但还是想给他机会。所以，总是被拉扯着回到过去，产生很多情绪、悲伤、愤怒、恨等。每隔一段时间，就会情绪低落。不知该怎样原谅他，调整自己？

对此我很感兴趣。因为“出轨”正是我的工作过程中占比很大的一类问题。

1爱有高峰低谷

人与人之间的关系，总会有伤害存在的。每一个人，释放的伤害和付出的爱，也总是基本对等的。这么说似乎有些大逆不道的悲观。但如果静下来想一想，这样不才是活生生的、真实的人吗？

无论是男是女，你的生命中总会有那样一些瞬间，充斥着情欲、孤独、苦闷、躁动、饥渴；你也总会有另外一些时候，满怀着愧疚、怜悯、向善、柔软。这些完全对立的感受，正是人性的权利，也正是爱的基础。

当你沉浸于最初的爱恋，享受了对方一段丰盈的情欲和温情，就注定了它们可能开始跌向谷底，然后在另外一些时候，再度回到峰值。只是，因为各种各样的原因，下一次峰值有可能与你擦肩而过。说到底，这就是生命带来的体验。

2走出受害者的祭坛

也因为这些我们生而为人无法抗拒的体验，人既是幸福的，也是可怜的。真的看懂了人性，才能有智慧和好奇想要去品读他人，而不是举着道德制高点的中指，对别人指指点点，妄加评判。

也才能有真正伟大的文化艺术的出现，比如福楼拜笔下的“包法利夫人”和托尔斯泰笔下的“安娜卡列尼娜”。我举这两部作品为例，是想告诉你，女性亦如此。

只是，在商业泛滥和男权为主的当下社会，似乎男性有着更加便利的条件，要经历更加严酷的诱惑，所以其人性的矛盾和可怜之态尤为暴露，仅此而已。

如果你认可了这个大的前提，就不会迟迟占据着一个受害者的姿态，恨天恨地，我堪忧怜。愿意从受害者的祭坛上走下来，是处理此类情感问题最重要的先决条件。

3快速原谅是对舒适区的眷恋

在伤害事件发生伊始，各自慎重思考究竟如何重新开始，是比原谅和重建信任更重要的头等大事。

2016年底，羽毛球明星林丹出轨，他的太太谢杏芳第一时间站出来挺他。她当时在微博中写道：“我们一家人会支持这个敢于担当，知错会改的男人，感谢朋友和球迷的关心，我们一家人风雨同舟！ ”

老公出轨，妻子迅速出面力挺——千年儒家思想推崇的齐家文化在一派家有良妇，其乐融融的祥和中被不少人赞誉着。我却想说：谢姑娘，这真的不是宽容，也不是智慧。真正的“风雨同舟”是没人能拆散的。

如此公开、迅速地宣称原谅，只能说明心底对恐惧的无法容忍。相比之下，我倒更加欣赏马伊俐在“文章出轨”事件之后的一句“且行且珍惜”。

无论是施害和受害方，“快速原谅”都是注定对于下一次重复伤害的合谋犯罪。人都有逃避痛苦的本能趋向。轻易跌进诱惑，是为了逃避克制自我的痛苦；快速原谅，是为了逃避孤独和不被认可的痛苦。所以，人可以拒绝任何东西，但惟独不能逃避痛苦，最后，跌入更沉重的痛苦之渊。

出轨事件，关键问题不在于绝对不允许犯错，而是出轨之后两人的态度。忙不迭的认错和等不及的宽容，显然都不是符合正常情感和认知的，更是对婚姻问题的粗暴处理。

对于重要伤害事件的快速反应，大多都是因内心恐惧的逃避，想要赶紧回复到习惯的舒适区状态；并且，往往是受害者更不愿意承认事实，会采用原谅对方占据道德制高点来逃避恐惧，摆脱受害后的严重受挫心理。

这一期间，最需要的担当并不是快速认错和快速谅解——真正的担当，是能够承认各自施害和受害的事实，愿意直面伤害和问题，给予彼此更多的思考时间。要想让问题转化为意义，就必须对这段晦涩、阴暗的关系不明朗期有足够的耐受度，等待其中的意义发酵。

4背叛使我们直面情感的质量

情感挫折的背后往往有着更积极的意义。它在警示我们，彼此之间或许有着需要修复的自我和情感模式。虽然从人性的角度来说，男女都会有可能出现身体或精神的背叛。

但是，在人类没有找到能够平衡激情和责任的更完美的婚姻制度之前，我们应当认真思索如何保证婚姻存续的质量。比如，他曾经有什么样的情感需要是我无法给予的？他曾经经历过什么样的内心冲突是我忽略的？他为什么选择通过外遇寻求满足？他的回归需要我们来如何重新定义家庭责任和情感需要？

懂得了这一意义，我们就不会无知地掉进同样的深渊，我们会懂得从挫折中领悟自己应该尽早学到的人生一课。也有一些人在情感受挫的时候，为了消融痛苦，弥补失落，会迅速重新寻找一个替代者，从一个关系迅速跨进另一个关系。这么做，意味着我们把这个阴影埋得更深。

这个阴影将不会自行消失，更不会因我们的压抑而无动于衷，它们将以类似的方式重新制造一个伤疤，唤起我们的注意，然而，每一次都会以更加强悍的能量来震撼我们的心，直到我们能够正视它、接纳它。

无论你的婚姻走向如何，期待你能将它当作人生中的一次机遇，为自己认真做功课。