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心理学老妈智斗熊娃（系列）

1.《允许难过》

早上正仔一睁开眼:“爸爸，我想看动画片。”

爸:“不可以！”

仔:“可是我想看么，呜呜呜……”

妈画外音:哭闹分为两种~脑皮层控制（有意识行为，可调控），脑干控制（无意识行为，难调控）。孩子身体不适，遭遇刺激等哭闹是应激行为（脑干控制）——家长需要立即响应给予安抚。为达到某种目的的哭闹，则是故意为之（脑皮层控制）——家长可以不必强化（表扬，批评都是强化）。

正仔见到无法突破爸爸，于是转向我。

妈画外音:稳定的养育关系是给孩子稳定的成长环境。不同人养育孩子，会有不同标准，最好统一。否则孩子会花大量精力探测每个人的标准和底限，直到能满足他的那个人出现。

正仔:“妈妈，我想看动画片。”

妈:“哦！是么？”

妈画外音:遇到问题，第一反应最好先别否定。否定会引发更多负面情绪，变得更“不想，不愿意”，而不去理性考虑“应不应该。”看到对方的需求，愿意了解的姿态是接纳。

仔:“是的，我可想看，可爸爸不让我看，我就哭了。”

妈:“你可想看动画片啊，我知道了。可是爸爸为什么不让你看呢？”

妈画外音:有时重复对方的语言模式，模仿身体姿态都可以快速建立同盟。用对方的关键词（尤其是带有情绪感觉类的“我好生气”~“你好生气”），在外形式的转换会带领你视角的转变。当他没有激化反应时，问问为什么？（为什么是理性问题，需要对方情绪平复后询问，才有意义。而不是像咆哮帝马景涛一样晃着对方肩膀大喊“为什么为什么要离开我！”，对方被晃到脑干工作，就会呆若木鸡或者奋起反抗。）

仔:“爸爸不让我看，我可难过了。”

妈:“你很难过的，可是爸爸为什么不让你看呢？”

妈画外音:再次重复情感关键词，把故意跑偏的问题揪回来。让他思考“为什么”。

仔:“是……因为我没刷牙洗脸就想看动画片。”

妈画外音:我们提出问题，然后尽量让孩子思考出为什么，也就是“禁止”的固定理由，而不是因为家长不稳定的情绪“禁止”。规则稳定，孩子习惯了便会遵循，避免过多探索家长并不稳定的情绪来决定自我行为。

妈:“哦！我明白了，因为我们刚睁开眼睛，如果一直盯着电视看，很快会变成斗鸡眼。”说着，我对起眼珠子，头向前像斗鸡一样，他被逗的咯咯笑。

“妈妈，你真搞笑。”

妈:“你想变成这样麽？”我又伸了两下脖子。

仔:“我可不想！”

妈:“除了对眼睛不好，今天我们也有计划，如果完成了就可以看。不过别忘了你一天可以看几集呢？”

仔:“2集。”他两个指头比划着。

妈画外音:哪里有运动，哪里就有注意力。我们把语言变成夸张的肢体动作，孩子会很快被吸引，从动作来理解我们的意图。当情绪变得轻松愉悦时，重复强调规则，会更有效。

 

妈:“对！规则记得很清楚，给你点个赞！”我伸出大拇指。

仔:“可是，爸爸不让我看，我很难过。”

妈:“我猜猜你为什么难过吧？是不是你觉得爸爸直接拒绝你，有点伤心？”

仔:“嗯嗯。他怎么直接拒绝我呢，好难过。”

妈:“恩的，那一会我们跟爸爸说说，让他听听你的想法。你现在还难过麽？”

仔:“还有点。”噘着嘴。

妈画外音:把所有当时参与育儿的人言行解释一下，让孩子理解前因后果，明白A言行会导致B结果。逐渐培养“善解人意”的情商。同时也是整合情绪与语言，当语言出来了，情绪自然平和了。

妈:“你还有点难过，嗯，其实你是可以难过的。就像可以开心一样。”

仔不解。

妈:“我们可以哭，也可以笑。但妈妈并不会因为你哭，就让你做不该做的事，比如刚起床就看电视。难过很正常，你可以难过一会儿。”

仔思索……（被他妈绕晕了）。

妈画外音:七情六欲，喜怒哀乐，人之常情。我们允许自己，也允许他人有各种情绪。包括好的，也包括不怎么好的。接纳，与其共存。很小的孩子也许很难理解，但是他会观察到，自己的哭笑是发自自己本身，而不是不可接受，更不是控制别人的工具。

（心理学老妈智斗熊娃，系列第一篇。喜欢的朋友发个吧。）