相遇丨不允许犯错，意味着什么？

生活中经常听到或看到父母亲看着孩子拖拖拉拉、打翻了东西、做错了题、没有礼貌等行为发火，这些行为对于孩子来说其实都是正常的，是孩子成长的必经之路。然而有的妈妈却会暴跳如雷，愤怒值非常高，让人匪夷所思。

有时对陌生人犯错的生气更会让自己瞠目结舌。对于别人不小心踩了自己一脚，别人乱丢垃圾等行为。我们有时候会大骂一声，那声音足够吓着自己。

我好奇的发现这样的日常现象：

你做错了，我很生气。

你越道歉，我越生气。

你不道歉，我更生气。

你狡辩解释，我更更生气……

对身边的人犯了错，不去原谅他，进行高浓度、高强度的指责，是我们常做的一件事。很多时候事情本身其实并不大，但我们的生气却非常大，显著高于事情本身。仿佛对方做了不可饶恕的错误一样。

是的，错误只是一个生气的理由，是导火索。并不是真正的原因。

如果你对一个人生气了，那么你的情绪是有三个来源的：

情绪浓度=当下事件的刺激+近段时间的残留+童年创伤记忆

他人犯了一个错误，给你带来了影响，这就是当下事件的刺激，让你小小不爽。这件刺激能引起人的愤怒是有限的。

如果你近期总是不爽，你就会放大他人这个错误，把很多火发给他，让他来为你的情绪买单。俗称“撞枪口”。生气的意思就是你要照顾我。最近都没有人照顾我，正好碰上你这个软蛋了，你要替欠我的这些人一起来照顾我，一起还上。

如果你近期过得比较爽，因为环境、他人有过多的照顾好你。那么你遇到这个人犯错误的时候，你就可以照顾下他了，不太会计较他的错误

这就是爸爸妈妈在单位被骂了，会回家容易发现孩子做得不好而发火。

人的身体本身就是个存储器，从小到大存贮了大量负性的情绪。小时候你对爸爸妈妈、老师朋友的愤怒，委屈，不满等，如果因为某些原因不敢发泄，你就会压抑，储存到身体里。你的身体就会因此变得有些僵硬。等到青春期或成年之后，谁要是动一动，你就会大量地释放出来。

小时候如果被温暖被爱，长大了就容易对人宽容有爱，不容易生气。如果小时候总是被忽略、孤立、委屈，长大了后就会对世界充满一种天然的敌意。

这三个生气的强度逐级加大。童年创伤记忆储存的最多，是长期储存。近期事件残留较少，是短期存储。当下事件刺激只是临时存储而已。

如果你对一个人很生气，跟这个人的错误关联并不大。你只是把早年重要养育者不能照顾你的愤怒，和近期他人和环境不能照顾你的愤怒，都加到这个人身上，希望TA能替过去的人来好好照顾你。

生气其实就是在说：

你怎么可以不听我的！

怎么可以不哄我、不宠我、不以我为中心！

你怎么可以不照顾好我！

我要报复你，弄死你！

真正让你生气的，并不是TA错了，而是你自带了很多情绪需要找人发泄，你只是需要一个理由来生气。

要发泄生气，是一件很简单的事。

你只要抓住一个人的错误不放就好了。你只要有这样一个期待，你就必然能得逞：

你一次都不能错。

我决不允许你犯任何错误。

如果你胆敢犯一次错误，我决不原谅你。

有没有觉得自己很苛刻呀？当然你可能不承认自己是这样一个法西斯式的人，其实你比你想的更苛刻。

那我问你，哪次犯错是你原谅了TA选择没有生气呢？

这次错误，你很生气，不原谅TA，不允许TA这次错。上次呢？你原谅和允许了吗？上上次呢？上上上次呢？你觉得下次TA犯错没做好的时候，你会不生气而原谅TA吗？

这次不允许，上次不允许，下次也不允许。那总结起来其实就是一句话：

我一次都不允许你错！一次，都不能。

这个就叫绝对化的期待。一旦有了绝对要求别人怎样，别人就会有做不到的时候，这时候你就很顺理成章地可以掏出你的情绪来了。这种期待更像是婴儿般的期待。是不成熟的期待。

原谅别人做得不好对你来说，也许是件很陌生的事。

无论是原谅别人，还是被别人原谅，对你来说，都是很陌生的。仿佛这个世界的法则，就是有错就被骂，做不好就被骂。自己这么被对待，然后也这么去对待别人。

宽容，像是只在教科书和电视里，跟自己无缘。

如果一个人做错了，其实TA是恐慌和害怕的。TA的行为可能是胆战心惊等待被惩罚，也可能是强势反击避免被责怪，也可能是解释狡辩证明自己没有错。但无论行为上怎样，人对于自己做错了都是有恐慌和害怕的。我们无法承载这个害怕，就要采用一系列应对措施来保护自己。因为我们的潜意识知道：没有人会保护自己。

但是你知道吗？

一个人在犯错后的担心中，如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情，如果再变成了“没关系，你已经很好了”是怎样一种感动。

被原谅，是一种非常美好的感觉。

那揪着的心，会被暖下来。那紧绷的胆，会软下来。像一个泄气的气球，毫无张力，软软地。并且会感受到自己跟前面这个人有了很特殊的连接和亲切感，有了进一步的感动和感情。

当我们感受到来自于他人的温暖的时候，自己也会变得温暖起来。给别人温暖，也会让自己温暖。原谅别人，可以增进感情，可以体验温暖，可以留住感动。然而这么美好的事，为什么我们不愿意去做呢？

你没有被原谅的经验，就不会想到去原谅别人。

小时候，每当你错了的时候，得到的回应都是：你敢错，爸爸妈妈就敢生气。每当你错，就会被情绪、语言甚至肢体惩罚。久而久之，你的潜意识就内化了这个认知：我一次都不能错。

长大后，你对于别人的要求也会重复当年自己的命运：你一次都不能错。
做不好，做错的时候，从来不肯原谅自己。对自己生气，后悔、自责，跟自己较劲。

你的思考方向通常是“为什么又错了”！而不是“我现在可以怎么做”。对自己没有耐心，对自己没有原谅，对自己不够宽容。你并不想做好，你只是想沉浸下那种责怪的感觉，就像是小时候无数次被责怪一样。

你并不值得被原谅吗？哪怕是自己。

可是，如果这次没有做好，你能原谅自己吗？

我们只说这一次，不谈上次和下次。

对于小孩子来说，打翻了东西、考试没考好、说错了话，不是去告诉孩子这是不被允许的。而是用你的爱告诉他：人都会犯错，犯错是被允许的，是可以被原谅的。犯错了没关系，我们可以总结反思，下次我们怎么做，可以更好。然后分析自己的错误。

如果你这么被对待过，长大后你就有了原谅他人的能力：你这次错了没关系，下次如果你那样做，我依然不会生气的，我相信你下次可以更好的。

有人并不相信他人下次会更好。他们的理由是：有了第一次就会有第二次，没有改正的态度，永远都不会改……

提醒一次就要全部改正，也是很苛刻的要求。多一些耐心，多一些宽容，就多一些爱。

这次你错了，没关系，我原谅你，下次你可以做得好点。

下次你又错了，没关系，我原谅你，下次再注意。

直到，你习惯了他就是改不了，或者他真的改了。

我原谅你这次没做好，因为你值得拥有被宽容的美好和温暖的感觉。

我原谅你，其实就是我尊重这就是你。

犯错，是用来被原谅的。通过原谅，我们实现了建设感情。