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外遇有救吗

自体很难用概念固定，假设自体是一个“家”，家是住所，有亲人，是情感归宿，做事时能提供的援助。自体比较完整会像有个功能强大的“家”，这样的人活在世界的某个地方，会有安稳感，不孤单，感觉与世界有连接，遇到危险或者困难可以抵抗，开心或兴奋可以分享。

配偶外遇很可能是人类所有经验中最痛苦的一种。虽然配偶死亡也是非常痛苦的事，但因有较清楚的结束，加上我们仍拥有一些过去美好的回忆，所以比较容易拾起碎片往前行。然而，配偶外遇时，剪不断理还乱，当事人所感受到的孤单、无助，希望之幻灭、自尊心的打击，以及对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与仿惶，都不是局外人所能够想象的。

谁该为外遇负责？

这一类的故事不断地发生，外遇者可能是先生，也可能是太太，理由也可以有千百种，如果不小心谨慎的话，外遇就可能会发生在你我身上。

外遇发生之后，一般人都愿意帮助，但是人的爱心与耐心都很有限，并且大多倾向于怪罪而非了解。总想找出为什么会出错？到底是谁？谁该被责怪？

事实上外遇这件事极端复杂，无论是受伤者、不忠者、甚至第三者，都有他们的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程，就随便加以劝告，很可能爱之适足以害之。

我的心愿是借着这篇文章帮助外遇中受伤被弃的一方、不忠的一方，还有第三者，希望三者都能对自己的心路历程有更深入的剖析。唯有当你对自己内在的种种需求，以及潜意识中各种动机有够透彻的了解时，你才能对自己的人生和前途做出比较理性的抉择。

而我们这些想帮助外遇中受害各方的人，更需要理清外遇现象中人与己，人与人，人与家庭、社会，加上意识与潜意识间之种种互动。因为外遇的“打击面”除了两名当事人及第三者外，还包括双方的家庭、子女及亲友。处理稍有不慎，不仅两败俱伤，而且必定殃及许许多多人。

什么是外遇？

分析比较一些具有公信力的学术机构所做的调查，可以发现在美国，男性一生中发生外遇的机率是37%，女性则为20%。

台湾的丘彰女士曾用间接的方式做过调查，估计到中国大陆做生意的台商中，75% 的人曾发生外遇。虽不知此数字是否正确，但是大陆台商外遇的情形的确是太严重了。

美国前总统克林顿所做的事算不算外遇？虽然他坚决否认那不是“性关系”，应该不算外遇。但从我的角度来看，当然算是外遇。

最近愈来愈多的人在网络聊天室里慢慢地彼此愈谈愈亲密，而发展出外遇。平时可能你是害羞的人，但在网络的虚拟世界中，你可以用另外一个角色出现，你与对方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人，尤其是当你感到自己的婚姻关系平淡、无聊的时候，就更容易精神出轨，最后可能深深爱上那个网上和你谈心的人，想念那人的程度甚至超过想念自己的配偶和小孩。

在这种情况之下，算不算是外遇呢？我想，这算是“精神外遇”吧！由精神外遇进而发展出肉体外遇，比例是非常高的。所以计算机网络上的外遇会变成为一个愈来愈严重的问题，只有靠平时多预防，加强夫妻之间良好的关系，才能减少出轨的可能性。

外遇三成分

什么时候你会成为外遇高危险群呢？就是当你不愿意把心中的感受和你的配偶分享的时候。

外遇的第一个特性是“亲密感”(Intimacy)，指你和对方在感情上产生很多共鸣，心灵上觉得很亲密。

第二个特性是“藏匿性”（secrecy），你有意无意地想隐藏你们两人之间的事情，不愿意让自己的伴侣知道。

第三个特性是“性吸引力”（sexual chemistry），两人之间产生又兴奋又紧张的感觉，比如有人说：“张小姐你实在很漂亮，我对你很动心，但我是个已婚的人，绝对不会对你怎么样的！”你想，这话是否很暧昧？他已送出一个双重的讯息：一方面说我是不会对你怎么样，一方面又暗示我很想要和你有些什么。在此模棱两可一纵一擒之际，你们之间很容易就会产生性的吸引力。当这三个因素具备，人就已经进入外遇的高危险期。

外遇的成因

首先可从社会和文化的角度来看：好莱坞电影中常把外遇理想化，使外遇被误认为是刺激、迷人的时尚，是值得以身相试的。因此，我们在心理上渐渐就不设防，很容易就掉入外遇的陷阱之中。

国内外一些学术研究指出，下列一些因素与外遇有关：

◆对宗教委身程度较低的人发生外遇的机率较高。

◆认为“女人是男人附庸”的大男人主义者较易发生外遇。

◆在政治思想上很自由、很前卫的人外遇的可能性也较大，尤其对女性而言更是如此。

◆夫妻在婚前就发生性行为的，将来发生外遇的情形会比较多。

◆婚姻品质较低的，发生外遇的机率也较高。

◆在性生活上不满足的，发生外遇的可能性也增高。此点与上一点有强烈的相关性。如果夫妻感情好，性关系自然就比较和谐。专家做性治疗的时候，发现性问题往往是个病症，能反应出夫妻间沟通不良，情感出问题之病根。

◆配偶中觉得自己倒霉、很吃亏的那一方比较容易有外遇。

◆婚姻中权力较大、做最后决定的那人外遇的机率较高。

◆某些时机特别容易发生外遇。从深度心理学来解释，当人面对危难（例如战争），自信心、安全感都受威胁时，容易坠入情网或发生外遇。此外，在生活中遭遇重大失落，例如对男人而言，当父亲去世的时候往往是他外遇的高危险期。因为父母去世时会造成我们心中强烈的不安全感，许多人心理上退化成婴孩状态，潜意识中渴望有人来宠我们，安慰并保护我们。这时很容易与外人陷入情网，因为正常的婚姻已激不起乐趣，需要感受到更强的爱才觉满足。

◆环境上遇到重大转变之时。例如许多从大陆来美的已婚留学生，到了美国因生活环境剧烈变化而发生婚变。赴大陆的台商又是另一种典型。

如何面对外遇风暴

按照一项统计，外遇受害者当中，只有25%的人能自己发现配偶有外遇，7%的人是亲友来通风报信的，却有68%的情况是不忠者自己承认有了外遇。但曾有直觉，感到事情不大对劲的受害者中，有80%事后证实这些感受并非空穴来风。

因此，当你觉得心中有疑虑的时候，不要踌躇，要立刻去找婚姻辅导来帮助你，让你有机会用理性好好思考这整件事。

此外，你必需找到既能守密又能推心置腹、不会把你所吐露的心事泄漏出去、也不会随便的加以劝告的人。这样你才不至于在措手不及情绪冲动的情况下做出让自己后悔的事来。

你也要重新省视自己对这场外遇该负那些部份的责任？看是否有应该改进之处，然后稍做改变，理清过去对婚姻的虚幻梦想，替爱情重新订出更成熟的定义，开始努力去修复夫妻关系，使你们的感情在得到医治之后变得更好。

婚姻是许许多多因素的组合，你的伴侣一定有他的长处和短处，如果轻易就离婚再和另一人结婚，也一定会发现新伴侣有让你无法忍受的缺点。如果能趁此机会发现婚姻中的问题并加以解决，就是你们能送给子女最宝贵的礼物，使他们知道婚姻都会有问题，但困难却是可以解决的。这样，他们将来若碰到类似的痛苦时，就能去面对、去突破，不轻易放弃。此外，有外遇时对年幼的子女，你们需要彼此取得协议来保护他们。可以让他们知道：“的确，爸妈之间是发生了些问题，但是，你们可以放心，爸妈一定会继续爱你们，保护你们的安全并供应你们生活所需”，这是很重要的。

外遇有救吗?（二）——黄维仁

我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。

ABCD的棋局

假设有一条直线，线上有4个点，最左边是A点，最右边是D点，中间是B点和C点。A、D代表两种极端的做法，是我所不赞成的，因为它们会造成很大的杀伤力，难以达成婚姻重建的目的。

A点是毁灭性的报复。 在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者，以各式各样的信件、传真或电子邮件，控告对方不良的行为，甚至要求上司处罚出轨的配偶，对其施加压力，强迫他放弃第三者。然而，受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转，也无法担保对方将来不会再发生外遇。你虽抓住了他的人，却无法抓住他的心。

D点是当对方的脚踏垫，一味努力地讨好、姑息对方。 我认为这也是很糟糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家时，妻子就替他脱鞋、奉茶，百依百顺，甚至告诉丈夫：“我很爱你，只要你喜欢，可以把第三者带回家来，我们可以二女共事一夫，惟一的条件就是你不要离开我。” 从心理学的角度来看，这个做法效果很差。因为花了那么多功夫去讨好对方，对方反而没有办法对你产生爱意。美国“爱家”机构会长杜布森博士（Dr. Dobson）指出，爱情是需要氧气与燃料的，爱情的氧气就是给对方心理空间，一味依赖讨好只会使对方感到窒息，反而与你保持距离。爱情的燃料则来自一个人的信心、骨气、自尊与自重。连自己都看不起自己，又如何能使配偶欣赏你、被你吸引呢？

C点是长期容忍，以爱心和耐心等待不忠的配偶回头。 这种做法比D点的做法要好得多。不轻言放弃婚姻，愿意长期容忍，让不忠者自由进出家门的好处是，可以和第三者竞争到底，到最后或许能反败为胜。缺点是，不忠者有可能脚踏两条船，两边都不放弃。等到不忠者与第三者有了孩子，事情会变得更复杂。若要长期容忍，就必须做好心理准备，万一外遇者永不回头，自己也能坚强地开创新生。有了这样的决心与胸怀，不患得患失，才能增加反败为胜的几率。

B点是坚韧的爱。 用B的方式就是告诉对方，我无法姑息你的行为，不是你搬出去，就是我离开家，你必须要负起责任做选择。这样的做法会促使不忠者必须面对后果，并仔细思量应如何抉择。只要你能中止外遇，我愿与你重新再来，一起医治、重建我们的婚姻。 当受害者选择了尊严，不向罪恶妥协，要不忠者为自己的行为负责时，不但维护了自己的尊严，也给了对方空间，增加了爱情所需要的“燃料”与“氧气”。再者，当不忠者考虑清楚而选择回家时，通常重建婚姻的动机较高。此举的冒险性虽高，却有不少个案因选择坚韧的爱而有了较好的结局。 然而，也有许多被爱情冲昏了头，陷于“激情发烧”的东方人，却在没有足够时间作理性的选择之前，就已被逐出家门而一去不返。

这些年来，根据我的临床经验，特别是在处理东方人的个案时，我的立场是“站在B的基础上，向C调整”。我把它定义为“有智慧的竞争”。然而我也会按照不同情况而加以调整。在不忠者未能用理性作正确判断与抉择之前，尽量不要冲动地把不忠者赶出家门，或马上离婚。

学习减少推力，增加吸力 受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求；懂得如何一面减少“推力”，一面增加 “吸力”的原则。 减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪，但要尽量避免大哭大闹、威胁、自杀、苛责、凌辱，或采取类似A点种种激烈的报复行为，伤害不忠者与第三者，如此会把对方愈推愈远。 若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者：“你看那个狐狸精，穿着性感，又温柔，会撒娇，你应该好好学她，才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家中很强势、有主见，现在却东施效颦，硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫，或是从前不注重打扮，现在却一反常态，突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意，这类企图增加“吸力”的行为，往往变成“推力”，使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。修正自己的缺点是件好事，但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。

拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。如果一个人能痛定思痛，反省自身缺点，努力改善自己的性情，吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重；过度依赖、毫无主见者要学习独立，善用这个机会增进自己的自信心。

善用智慧增加“爱的存款” 人与人之间都有一个“情感账户”，做了令对方感激的事，就是“存款”；反之，就是 “提款”。存款丰富了，吸引力就强。不过最重要的，是要学习给予对方所需要的、所爱的，而不是一厢情愿地，强逼对方接受自己的想法。 在外遇个案中常见的是，原配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时，不忠者需要的却是足够的“心理空间”。因而，在不忠者心理上还没准备好时，如果原配好意地对他百般体贴，讨好他、令他高兴，大多数的外遇者会拒绝原配的好意。对原配来说，上述这些好行为是“存款”，但对外遇者来说却是“提款”。他知道原配的目的，更知道一旦接受了这些好处，就会失去选择的自由。 当原配的“存款”存不进去时要怎么办呢？原配要有智慧地了解出轨另一半的心理，投其所好地满足他真正的需要，暂时不逼他接受你“爱的存款”，而将其存入第三国之中，就是即使在非常痛苦的情况下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情绪平衡，尽心照顾子女，努力善待对方的家人。你所做的这一切，不忠者都看在眼里，口里虽然不说，心中却可能相当感激，对你产生敬意，如此一来，你的存款就渐渐存入不忠者的情感账户之中，增加了你的吸力。 如果受害者能持之以恒地减少推力，增加吸力，以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三者“有智慧地竞争”，胜的希望就相当大。 切记，只要有心，不但婚姻可以重建，爱火也可以重燃。

外遇七类型

分析外遇的类型，或多或少可以帮助我们了解外遇者的动机，以便我们更有针对性地来处理一些伤害。此外我们也要知道，许多外遇并非纯属上述某一型，有时会混合许多种成因。

一夜情型：

一夜情型的外遇，往往并非存心如此，但一碰上机会与试探，事情就这样发生了。比如说有位太太和先生关系很好，做梦也想不到他会发生外遇。

一次，先生因工作之需被派往中国大陆，同去的有好几位男士，其中包括他一向敬重的主管。两位年轻爱玩的同事提议一起出去玩时，这位先生本来是很能把持自己的，但当他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中时，他就弃械投降了，而掉下去之后一直很后悔。

这类一夜情类型的外遇，因为较少把感情放在第三者身上，所以算是比较容易处理的。

拈花惹草型：

此型通常因为在人格上有缺陷，需要借着不断操纵、征服第三者时心理与情欲上所带来的刺激，暂时安抚自己心中那强烈枯燥与不安的感觉。

例如有一个案例，他在成长的过程中，因父亲有外遇的记录，使他不敢轻易相信别人，认为人生只是一场游戏，他不择手段追求女孩，把她们的心都控制在手中，追到一个不久后便拋弃，去继续追另一个，想藉此弥补自己心灵的空虚，满足自己永远填不满、抓不住的价值感。

契约型：

男人都可有三妻四妾的古代婚姻观念。他可能和原配与第三者双方都有默契，同意这种有条件、交换式的婚姻（例如男方定期给原配多少好处，原配纵容他与第三者有关系……等等），这种外遇属传统契约型。

修复型：

当婚姻逐渐枯槁时，其中一方有意无意地想藉外遇来刺激一下平板乏味的夫妻关系，一面测知自己与配偶彼此需要的程度有多少？一面希望借着外遇的“电疗”使婚姻起死回生。然而这样子玩火是种极危险的做法。

长期情外遇型：

这是外遇中最难处理的一型。通常一开始只是做做朋友，后来成为知己互相怜惜，再发展下来就发生性关系，彼此难分难舍。此时不论对原配或外遇者，都产生了高难度的问题：到底要不要结束这段婚姻？如果你正处在这样的困境中，更需要找专业辅导来帮你分析、伴你走过。

报复型：

如果配偶有外遇亏待了我，我也故意去找外遇来报复。”当然，这种解决问题的方式不好，因为会造成更大的伤害，使婚姻破裂的可能性更增大。

退场型：

此型通常发生在婚姻结束前的最后一年。你知道这个婚姻已经无药可救，只是苟延残喘而已，你就快刀斩乱麻，做出一件比较刺激的事情来彻底破坏它。而此时，有外遇的一方通常也已经做好心理准备，在外面已安排好第三者在等他，一挂好“安全网”，就把原来的婚姻离掉了。

外遇有救吗(三)——黄维仁

男、女对外遇反应的差异 

1.女性外遇多半在寻找心灵相契的伴侣，而男性外遇除“长期情感外遇型”外，则多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出：40%的男性在外遇时，无任何情感上的投入，只为满足性的要求，玩玩而已。同时，却只有11%的女性说她外遇时没有感情的投入，玩玩男性而已。 

2.女性有外遇时若想使它合理化，常会强调是为了爱的缘故，而男性外遇时若想减轻自己的罪恶感，则较会用“我并不爱那个女人”的说法来安抚太太。 

3.男性较受不了太太和别人有火热的性关系，女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。 

4.男人较容易把外遇与他原来的生活分开来，只当做生活中的一小部份，在有家、有事业之外也同时有外遇。但对大多数女人而言，外遇会成为她生活的全部，就像婚姻是她生活的全部一样。因此相对之下男性不似女性在外遇时心理负担那么沉重。 

5.女性发现先生有外遇时通常会想挽救婚姻，但是男性发现太太和别的男人有外遇时，较会走上离婚的路。 

6.女性在丈夫有外遇时常觉得自己是情感上的失败者，而男性在太太发生外遇时往往会自认在性方面缺少吸引力。 

7.女性在先生有外遇时虽有愤怒，但更多时候会非常沮丧，而男性在太太有外遇时大多陷在强烈的愤怒中。

8女性发现先生有外遇时，较会详细查究每一个细节，想找出发生的原因。但男性发现太太有外遇时，大多无法面对这种痛苦，会尽量避免去想这件事情。他可能会用买另一部车或突然迁居、转业的方式来转移自己的注意力。 

受伤者的心路历程 

美国临床心理学家 Dr. Janis Abrahms Spring 根据其临床经验及实证研究，整理出七项外遇中受伤者的心路历程，我再根据自己的临床经验对此七项提出补充和批注。 

一．失去自我认同。 

例如一位女士向来以自己很善于理家为傲，一下子过去这个优点现今却在有外遇的丈夫眼中变成了缺点，忽然之间，她不知什么才是对的？什么是不对的？不知自己到底是谁？怎样才能被称为好妻子、好情人？弄不清楚自己的角色到底应该是什么？生命好象断了线的风筝一般，不知何去何从。 

二．突然觉得不再被珍爱。 

觉得自己是个没有价值、可以随时被拋弃的人。 

三．失去自尊心和自我价值感，觉得人生是如此的不值。 

有一位太太，为了想要和第三者较劲，在一间最好的百货公司里买了一件很性感的衣服，回来一照镜子不禁泪水纵横，悔恨交加，不知自己为何会失格到这种地步。 

四．突然失去身心掌控的能力。 

被弃的一方此时常有两种完全相反、完全冲突的生理状态同时在进行。一方面强迫性地处在高度亢奋的状态，动不动就被惊扰，非常的紧张和焦虑，另一方面又冷漠得像槁木死灰一般，一点劲儿也提不起来，又忧虑又沮丧。 

一位受害的女子说：“我先生只有一次外遇，我却因无法停止那不断侵入我脑海中那令我心痛的镜头，而经历了千次、万次的痛苦。”这种身心的煎熬常使受害者陷入忧郁中，甚至起了轻生的念头。 

五．某些人生基本假设开始动摇。 

美国心理学家 Ronny Janoff-Bulman 在一九九二年指出：有三个人生基本信念常在人遭遇到重大变故与失落后开始动摇。 

其一，惨遭不幸后人往往不再信赖这世界是善良、仁慈的，觉得处处不安全、随时会被害。 

其二，这世界不再是个有规则、有意义的地方。觉得耕耘不见得有收获，行善却可能遭恶报。 

其三，不再认为自己是个可爱的、有价值的好人。对被弃者而言，外遇像是晴天霹雳。 

当这三个基本的假设都被动摇的时候，当事者往往就陷入极度痛苦、困惑的身心状态。 

六．常问：“为何会遇到这事？” 

有信仰的人，有时还会质问上帝，甚至对信仰开始产生怀疑。 

七．产生强烈的孤寂感。 

在外遇状态下的人最需要得到别人的支持，但是很多伤心人此时却因为无人能了解这种刻骨铭心的痛而饱尝孤寂感之煎熬。 

更可怕的是有人既不能了解又不懂倾听，只会乱出主意，说什么“没关系啦！”“天涯何处无芳草啦！”这一类的话。 

有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至会说：“恭喜你，上帝选中了你！他看得起你才会给你这样的苦难。”这样的说词，虽然出自好的动机，对受伤者而言却无异于在火上加油、伤上加伤。 

在孤寂悲痛之时，受伤者最需要的，就是有人在旁耐心倾听，真正去体会了解其心中感受，敏锐地进入其情感世界，在他们最深、最痛的地方感同身受地去伴他们走过。能够不加论断，耐心温柔地倾听，是医治过程中极重要的一部份。光是倾听，使受伤者觉得被了解，被支持，就已经能带来极重要的帮助了。 

外遇八谬思 

许多人对外遇有不正确的观念，以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时，发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”（Myth）。 

◆谬思之一：大家都这样，我为什么不可以？这世上很多人不忠，很多人有外遇，所以我也不需要那么老古板，我也可以放胆玩一玩。 

这其实是不正确的，根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字，可以看到大多数人都没有外遇，尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。 

◆谬思之二：外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。 

不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配，可能只是因为那时外遇者心中有某些特别的需要，正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好，却缺乏楚楚可怜的娇弱，使先生觉得无用武之地。 

男人什么时候最容易掉入陷阱呢？就是当他们觉得在家里没有受到尊重，而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他，那种感觉常会使男人冲昏了头。 

◆谬思之三：外遇会发生，被背叛的一方一定也有错。 

心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候，别人就开始有意或无意的质问原配，例如：“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣？”但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇，所以太太泼辣并不成为先生非有外遇不可的理由。 

外遇是自己做的选择，许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感，也有些人想藉此来洗原配的脑，让原配不再干预他，外遇并不见得就是原配的错。 

◆谬思之四：有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。 

这也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己，减轻罪恶感，就告诉自己：我一定是不再爱他/她了。 

事实上，夫妻之间有一份携手共度的恩情存在，当人昧着良心的时候，他必需努力压抑，刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候，如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒，是治疗过程中很重要的一部份。

其实，这时候出轨者往往还爱着自己的配偶，只是不小心陷入外遇里，而第三者因满足了他的某些需要，使他无法自拔。两边都爱，两边都放不下，无法做决定，非常的矛盾和痛苦。 

◆谬思之五：外遇对濒临垂死边缘的婚姻关系是有活化作用的。 

有人潜意识中希望借着外遇的刺激，使日渐枯萎的婚姻活化过来，但这种想法是非常危险的，因为事实上，除了少数的例外，外遇会使大部份出了毛病却不肯求医治的婚姻陷入万劫不复的境地。外遇能使原来有问题的婚姻更易破裂，它很可能就是摧毁婚姻的最后杀手。 

有些人以为，不忠配偶和外遇对象结婚后可以过得更快乐。然而，真是这样吗？根据临床统计资料显示，事实并非如此。有些研究数据指出：80%的男性和外遇第三者结婚之后，后悔他离了婚。一般来讲，外遇者离婚之后大多会与外遇对象散伙，不一定会去嫁或娶第三者。 

据统计，只有10%的人是在和配偶离婚后真的和第三者结婚的。出人意外的是，在那些事业上顶尖成功的人中间，只有3%的人会休了原配去娶第三者。 

这些统计数字也可以提醒第三者不要活在幻梦之中，事实上，和第三者结婚，离婚率只会更高。刚开始时当然会有一段很甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中估量：我到底是做了理智的决定还是错误的决定？为了爱你，我到底付上了多少代价？ 

男的会想：为了离婚我牺牲了自己一半的财产，还被戴上不忠者的帽子，从前我觉得自己是个好人，现在一天到晚谴责自己。如果再加上与新太太之间有了冲突、矛盾和压力，觉得获得的支持与浪漫逐渐降低的时候，就认为对方不再能满足自己的需要了。 

女的也会想：我其实可以嫁给别人的，为什么要为了你，一辈子背负这种罪恶感？而且结婚之后并不如想象中那么好，于是一些潜在问题的种子就慢慢地发芽。所以和原配离开之后再和第三者结婚，并不见得就会从此过着幸福快乐的日子。 

◆谬思之六：人对性的需要是有一定限度的，如果在外面得到了性的满足，回家后性的需求就减少，所以一旦有外遇，而回家后逃避房事，配偶一定会发觉。 

事实上并不一定。人是很奇怪的，很可能因为在外面和别人有了性关系，回到家对性的需求更大。这是深度心理学上的一种现象，很难在短短篇幅中说得明白。并不是说，在外面吃饱了，回家就不用再吃，有时是外面的东西挑起了你的食欲，回家更想再吃。所以按性的需求来判断有没有外遇是不准确的。 

◆谬思之七：一个人如果能在情感和性生活上得到满足，就一定不会有外遇。 

这些话忽略了人的软弱和劣根性。我认为：任何人，无论他的修养多高，灵性多深，如果没有上帝保守的话，一旦碰到对他最具诱惑的环境，人人都有可能会失足，摔入外遇陷阱中。 

所以我认为每个人都需要仰赖上帝的恩典和保守来逃避魔鬼的诱惑，对人性的软弱都应当保持警惕、懂得提防。当然夫妻婚姻生活的品质愈好，发生外遇的机率和危险性就会愈小，这是相当正确的。 

谬思之八：发生外遇，到最后必定会以离婚收场。 

这也是不一定的。外遇是个病征，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此发现埋在水面下的病根。如果懂得利用这个危机，针对婚姻问题来寻求调整改进，往往可以使危机化为转机。 

我和美国许多从事婚姻治疗的同事们，都看过不少夫妻在经过双方努力之后，从外遇的情况中起死回生，而拥有比外遇之前更好的婚姻。所以，发生过外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。 

医治需要时间 

我常说成人的爱情关系（包括外遇关系），与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。 

想想看，一个孩子很爱妈妈，在妈妈必须要出去时，孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety)，觉得被拋弃而痛苦、忿怒，等到妈妈回来时，许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时，往往就需要把过去受伤的感觉表达出来，所以此时婴孩就变得很情绪化，他可能会打妈妈、生妈妈的气，不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈，来试验妈妈是否真正爱他。 

一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后，他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时，他才在潜意识中真正得到医治，经过这个重要的测试过程之后，二人方能进入稳定美好的互动关系。 

这现象不止发生在父母亲与婴儿间，也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期，相当平静、理智，但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者，有时会无理取闹地看他是否已真正悔改，真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之负面情绪，从专业辅导寻求支持，然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛，受伤者就能开始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能进入更高层次的医治之中。