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分享给有男宝宝的家庭

 对于有男孩子的家庭来说，从3岁开始，妈妈就应该自觉“退位”，让父亲登上男孩的心理舞台，成为重要的榜样人物，而不仅仅是当妈妈的你。如果在家庭中，妈妈霸占了这个席位，在家表现得像“老大”，而爸爸却“俯首称臣”，没有话语权，你其实就是在告诉他，男人就该是这样的。

养男孩 就得忍受他的淘气

　　别再抱怨你家的小男孩过于淘气，男孩旺盛的活力是天赐的！造物主在男孩身上“添加”了高出女孩15倍之多的睾丸素，而使人情绪平静的血清素，男孩却比女孩要低得多，因此，男孩天生就比女孩好冲动，喜欢冒险，更具攻击性。

　　“不要跳！”，“安静点！”，“给我坐好！”这可能是妈妈对男孩子说得最多的话，如果孩子不听话。你会非常恼火。可如果孩子真的规规矩矩听从了你的指令，你可能又发现，他变成了那种胆子小、容易紧张的男孩，如何把他变得野性点，可能又成了你面临的一个新难题。

　　要在这个矛盾中求真理，妈妈们要特别注意的是，不能按照自己女性的原则标准，要求孩子那么顺从听话。在城市里，男孩子的冒险和探险的机会越来越少，天性容易被扼杀，妈妈们如果还去做更多“要听话”的要求，男孩子就更难彰显自己的天性。想要培养一个真正的阳光少年，你不得不忍受他在沙发上狂奔乱跳，忍受他拆掉你的手提电脑，忍受他登高爬梯总之，忍住对自己的安静和安全被搅乱的焦虑，让你家男孩的天性有自由的生长发展的机会。

那么，具体要怎样做，把握怎样的度，才能培养出一个身心健康的阳光男孩呢？以下是心理专家的五个建议：

　　1、小男孩需要多抱抱

　　在孩子（无论男孩女孩）1岁半之前，怎么宠爱都是不过分的，特别对于男孩，因为他们跟成人对视的时间更短，成人要特别注意多抱男孩，让他们的肌肤得到触摸满足，获得足够的安全感。

　　2、男孩需要独立的空间

　　男孩成长到大约2岁，就开始了独立的第一步。从这时开始，父母要有意识地给他创造适当的独立空间。2-5岁的男孩会越来越多地显露自己的个性，这时，孩子容易发火。爸爸妈妈不要过多压制他的反抗，而要多多理解他，否则可能会阻碍他内在自我的发展，破坏他一生的性格。

　　3、理解男孩的特殊表达方式

　　由于体内睾丸素的作用，男孩比女孩更容易愤怒，更需要发泄，所以，在对你不满意或者他心情不好时，他就摔门、砸东西、喊叫、甚至敲墙。其实，这是小男子汉成长中的正常行为。你应该告诉他什么是更好的表达方式，他有能力、有责任也有时间去调整自己。同时给他发泄的机会，允许他喊叫，甚至指定一样东西比如沙发或者沙袋等，让他捶打。

　　4、理解男孩的固执

　　做不到的事情，一定要去尝试，这也是睾丸素的作用。从襁褓期开始，男孩就不像女孩那样心安理得地接受挫折，也不喜欢接受别人的建议和帮助。通常他明明知道自己力所不能及，却还是要坚持不断地尝试。男孩子对自己情绪的处理，也比女孩子缓慢许多。这时，妈妈应该相信我们的小猎人对自己的判断能力，并且给他足够的时间调整自己的心态。如果你硬要他不做某件事，或者强迫他接受你对他的帮助，才会使他产生真正的挫折感。

　　5、男女有别，他的注意力真的不如你

　　你说了好几遍，他也没听见。你觉得他是故意不听你的话，所以你很生气。但事实是他就是没听见。男孩的听力不如女孩好，特别是在他们非常专注地干一件事的时候，根本听不到第二种声音。这时，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥这种噪音。你应该走过去、蹲下来，看着他的眼睛，抓住他的手，对他温和地讲话，他才容易把注意力转到你身上。

如何维系亲密关系？~少点指责

“都是你的错”，往往当夫妻关系出现问题的时候，会有这样一种情况，互相指责对方，那是否存在从不指责对方的夫妻？法国精神病专家和夫妻关系治疗师罗贝尔·努伯格给我们做出了解答

　 “指责是毁坏亲密关系的螺旋”

　　虽然多少存在着不同程度的指责，但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候，矛盾就会被激化。心理学家总是说：要对话。但不可避免地，对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。

　　那么，我们是怎样指责对方的呢?——三种类型。

　　最著名的是父亲式的指责，源自俄狄浦斯情结：“我想杀死父亲，从而占有母亲，但我没有这个权利”。这种指责通过公共法则、法律和规则来实施。如果您不遵守这个规则，您将受到来自更高权威的惩罚：法律、道德、学校、科学、宗教，等等。

　　另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中，它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。

　　要注意的是，父亲式的指责并不只是男人的专利，母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此，一些在父亲式指责中长大的女人，也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。

　　最后是兄弟式的指责，它最迟在孩子5~6岁的时候出现，因为孩子在这个阶段已能够理解团队的观念。这种指责主要针对缺失团结和忠诚的行为。

　　我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗?

　　很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备，比如母亲式的，那么他/她将来也会倾向于使用这种武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己，因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活，还有我们的爱情。

　　指责也是一种矫饰的形式吗?

　　不管怎样，指责的形式经常与真正的痛苦无关。由于羞耻心的存在，由于害怕过多地表露自己，或担心涉及太敏感的主题，指责的真正对象有时候并没有出现。比如谈论团结性可以避免谈及爱情，如果责备对方：“你不知道摆好你的鞋子吗?”显然比“你还爱我吗?”危险性要小很多。很多人来接受治疗的一个重要原因是，他们感觉自己被卷入了指责和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受严重的伤害。这样下去，他们极有可能陷入相互指责的恶性循环，就像“你责备我指责你，就是为了能够更好地指责我”。比如，双方可能会出现这样的对话：“你应该注意少吃一点脂肪类食品，你又胖了”“你认为指责我是在帮助我吗?我吃这些东西，是因为我过得不好!”言下之意就是“都是因为你让我过得不好”。他们找不到出路，因为每句话都似乎蕴含着对自己的责备：“把盐递给我”立刻会遭到“你觉得我在汤里放的盐不够多吗?”的反击，但实际上，盐和汤都不是问题所在。

　　如何摆脱呢?

　　首先应该为对方的行为设立坐标，并注意与这些坐标保持距离。因为，和我们一样，对方的这种反应机制并不是有意识的。然后，我们要为自己定位，检讨自己是否也在指责对方，并自问能否还有其他的做法。重要的是，要摆脱指责的自动性，对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点，已经是一大进步。然后，唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。

　　下面我们来测试一下，看看你指责伴侣的方式是怎样的

　　这个测试全部都是单选题。对于每种情况，请你选择你的态度或行为，如果与你的现实生活有差异，请选择最接近你的情形的那句指责——

　　1、你们的儿子在学校的考试中成绩落后

　　如果你对他管得更严一些，他肯定学得更好!

　　我为了督促他复习花了很多时间，是我!而你呢?

　　你对他的作业总是不在乎，现在看到结果了吧?

　　2、你的伴侣在家里抽烟

　　还是努力戒掉吧，这对你的身体不好。

　　如果你不在乎自己，至少应该想想周围的人吧?

　　你身上的烟味太大了，我真的都不想再吻你了

　　3、在餐馆里，他/她又点了一道菜

　　吃我做的那些饭，你可从来没有这么好的胃口!

　　你不觉得你吃得太多了吗?

　　你真是体贴啊，明明知道我在节食，还继续点?!

　　4、由他/她开车发生了剐蹭事故

　　你从来就不知道礼让别人!

　　我还以为死定了

　　可别赖别人，是你闯黄灯了!

　　5、得知对方有不忠的行为

　　你伤我太深了，我再也不会相信你了!

　　更糟糕的是，所有人早就知道

　　你不是发誓说我可以信任你吗?!

　　6、你们已经好几个星期没有性生活了

　　你对我连欲望都没了，肯定是你再也不爱我了!

　　我们看起来真像一对老夫老妻了

　　你是不是应该去看看医生?

　　7、他/她的父母想要你们和他们一起度假

　　你都这么大了，还跟父母一起度假，真是不正常!

　　要是去看你的父母，就没法去看我的父母了。

　　实话说吧，你更喜欢跟他们在一起，而不是跟我!

　　8、他/她工作得太辛苦

　　这么玩命工作，要是你涨了工资还说得过去，可是

　　你确实把自己的工作安排好了吗?

　　你该和女儿谈一谈了，我想她现在一定很想念你。

　　计算你的结果：在表中圈出您的答案，然后分别计算A、B、C的总数。

　　A、B或C超过5个，这种类型与你非常相符;

　　A、B或C从3个到5个，这种类型与你部分相符;

　　A、B或C少于3个，这种类型与你基本上不相符，或相符的部分很小。

　　和所有的测试一样，最重要的不仅仅是你最终获得的分数，而且你通过这个测试对自己提出的问题。

　　A最多：你对伴侣的指责是父亲式的

　　你的手段：法律、承诺

　　你的担忧：不被尊重

　　在你们的夫妻关系中，你非常看重双方的承诺。没有什么比缺少尊重或者违反规则更让你感到难以忍受，不管这些规则是暗含的(与你们的潜意识契约相关)，还是显见的。你总是诉求所有尽可能高的“法庭”：法律、道德，对某些人来说还有宗教，当然还有心理专家、医生、科学家、知识分子他们都被看作是确定某种范围、某种规范的人，而你拒绝走出他们设定的范围。此外，这种道德的权威越来越多地被这样一种标准所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你发出的威胁只是对方有必要寻求帮助或得到照顾。对你来说，这是唯一能够使你“赦免”伴侣的罪过的方法。

　　B最多：你对伴侣的指责是母亲式的

　　你的手段：爱，奉献

　　你的担忧：不再被爱

　　在父亲式的指责中，我们能听到：如果你这样做，我就杀了你。而在母亲式的指责中，很可能是这样：如果你这样做，我就自杀。这种指责建立在爱的债务上：为了你，我付出了这么多在你们之间，你感觉自己付出得更多，爱得也更多，所以你不能允许对方对此视而不见。你喜欢奉献，但必须要获得一些回报。提醒对方在情感上的债务的机会很多，它表达的是一种没有被注意、没有被感谢的情感。有一些人，由于在童年时遭受过母亲非常强烈的指责，长大后很可能会变得很焦虑：“你爱我吗?”这是一种害怕遭到抛弃的担忧，任何缺乏爱的信号都会导致可怕的恐慌。

　　C最多：你对伴侣的指责是兄弟式的

　　你的手段：忠诚，团结

　　你的担忧：被抛弃

　　兄弟式的指责建立在我们不愿被团队抛弃、不愿被人责备为自私的愿望之上。它在童年时代便已开始，我们学习团队合作，担心别人如何看自己。你还记得这句话吗?“快喝汤，你知道世界上有多少孩子饿死了吗?!”在你们的关系中，你认为平等和忠诚是压倒性的。

　　兄弟式的指责主要针对所有表现出缺乏团结性的事情：任务分配不均，在朋友前诋毁对方，经济上意见不统一，遭受挫折时得不到对方的支持等。那些在兄弟式指责的环境中长大的人，往往希望他/她的另一半也表现得很团结。对你来说，伴侣就是一个团队，我们不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我们必须共同面对。