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教育如何让孩子成为自己？

我是一个老师，我经常要和孩子谈话，也要和父母谈话，偶尔也会跟老师谈话。我常常看到孩子面临抉择的时候，最常说的一句话是：“我不知道我自己要什么。”

他们在谈自己的时候，常常让我觉得，那个“自己”好遥远，好像不是他们认识的人。我就在想，怎么会这样？后来才发现，我们的孩子在教养的过程中，不被允许成为他自己。

所以常常会问老师或父母，你们愿意让孩子成为他们自己吗？

而他们的回答都很肯定，“可以啊，我当然允许孩子成为自己呀。”

我接着会问，“他们可以有自己的意志吗？他们可以自由选择自己喜欢的职业吗？当个工程师或者服务员，你们都不会干涉吗？你允许孩子有自己的性取向吗？他可以当一个异性恋，也可以当一个同性恋，也可以是一个跨性人。你允许吗？你允许孩子自由地表达吗？你允许孩子有自己的情绪，他可以认识自己的情绪吗？”

当孩子生气的时候，大人会安慰孩子：“你不要生气，你再生气爸爸就生气咯。”

当孩子难过的时候，大人会说：“不要难过了，别想那么多，没事啦。”

当我们这么说了的时候，他就不难过了吗？

尤其男生，他的身体里面从小就被教育要刚毅，不能随便流眼泪。那么孩子长大之后，难过的时候，他可以流泪吗，他可以承认他是伤心的吗，他真的认识他自己吗？

比如说，我要来TED演讲了，我跟老师说我害怕。我的老师会跟我说：“不要害怕，你把台下的人当西瓜。”有时他们还会给我建议：“你要相信你自己，你一定可以的。”

可这句话一说出来，我就离自己更遥远了。我不能接受自己的害怕，那我怎样相信自己呢？一个孩子从这么小长到大人，他跟他的情绪就失去了连接。他不认识自己了。

有一个妈妈问女儿中午吃什么，女儿跟往常一样，回答：“随便，都可以。”妈妈说：“不要随便，今天什么都可以吃，你来点，我都会满足你。”孩子听到这里非常开心，还认真地跟妈妈核对，“妈妈，什么都可以吃吗？”妈妈说：“都可以，你说吧。”孩子想了很久，妈妈开始催女儿，“叫你自己想了，你又想不到了，赶快！”

一只鸡被装在笼子里太久了的话，就算放出来，它也不会走路了。一个孩子常常被规定要这样要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。

孩子又过了一会儿，小心地说，“我想吃盐酥鸡。”妈妈脸色就变了：“妈妈跟你说过多少次，盐酥鸡太油腻了，换一个别的。”孩子双手托腮，又想了很久才说：“我想吃布丁。”这次妈妈火气来了：“布丁不能当正餐，中午要吃正餐的！”

这算是尊重孩子意见吗？

有一次，我看到一个爸爸对孩子说：“你有什么想法，可以说啊？”可是当孩子说出了自己的选择，父母又常会皱着眉头问，“你真的要这样做吗？你想清楚了吗？”

让孩子说了以后，爸爸的回应却让孩子非常沮丧。孩子应该相信的是爸爸的表情，还是他的语言。如果孩子放弃了选择，父母还会义正言辞地说：“我答应你啊，是你自己不要去的。我本来就很开明。”

哦，这是开明吗？这是允许孩子有自己的意见吗？

一个从小就意见不被尊重的孩子，他长大之后，会是怎么样呢？这样的孩子，不能接触自己真正的内心，打从内在就不能接纳自己。

曾经有一个妈妈带着女儿向我求助，孩子已经辍学了。她不愿意去上学，原因是她在学校里没有朋友。

于是我问她，“你愿意跟自己做朋友吗？如果有一个你站在这里，你愿意跟她做朋友吗？”她听到我这么奇怪的问题，想了一会儿说，“我不愿意。”

“因为我觉得她很糟糕，她不是个好孩子。”

一个耶鲁大学的教育心理学家说：一个人要有良好人际关系，他才有良好的学习能力。可是良好的人际关系根源在哪里？跟自己的关系。

在教养的过程中，我们让孩子跟自己的关系变得很差劲，因为我们漠视了孩子内在真正的感觉，内在真正的想法，内在真正的需求。

我常常问，你最常跟孩子说的一句话是什么？问大人不准，问孩子最准，孩子往往会说：“快点！快点！功课做了没！澡洗了没！赶快去睡觉！”

孩子任何的事情，他提的一个想法，他提的一个情绪，他遇到的一个困扰，我们都应该真正倾听，与孩子发生一种联结性的互动。在这个联结性的互动中，我们才能渐渐引导孩子，认识他自己。

那么孩子才能学会接纳，学会爱自己。当他跟自己有了比较美好的关系，我想他跟世界的关系，也会好一点了。