婚姻危机中,你最容易犯误区

卢悦老师：

您好！

阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。

现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。

交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。

当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。

上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。

根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。

以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。

现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？

补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。

期待您的解答，非常感谢！

Cathy

Cathy：

有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？

这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。

于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。

痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。

你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。

这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。

在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。

这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。

情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。（卢悦）