除了她自杀以外还有什么办法

——和她分开？

卢悦老师：

和女友4年了，一开始是因为寂寞，有些可有可无的好感。新鲜感之后，剩下的却不是爱情，更多的却出于感动。她确实对我很好，而我也一直遵守着一些爱情的“礼仪”，或许过多的谦让和宠溺，让她逐渐越陷越深。而每天我都承受着对她不爱这个事实，愧疚~折磨~（女友是初恋。4年，一直未和女友有进一步发展，因为我确实知道自己不爱她）

几次想借机会提出分手，女友的一哭二闹三上吊总让我不忍。真心不希望因为我带给她太多的伤害。其实对女友，当亲人的成分多过爱人，感动多过心动，但绝不是爱情的升华。这样拖延下去不是办法

前几个月我终于挑明了和她说我不爱你了，但几番折腾，最终还是妥协继续再一起试试培养感情。（女友要闹自杀~我只能这样做~，女友从小并未受过太大的打击，几乎是一帆风顺）

这个月，女友变得越来越捏来顺受，但这和爱真无关，没感觉确实是没感觉。我现在能怎么做，才能让她不至于太过伤心，不至于让她不敢爱，我还是希望她能有美好的未来。我也受过爱情的伤，特别不希望去伤另一个为我付出过的人。

伤伤：

我还是想到了过去曾经提过的一个关于爱的比喻：爱就是药片，当我们融化了外面的糖衣的时候，就尝到了里面的苦涩。原来爱的本意是让我们面对那些我们一直逃避的，正如我微博上的一句话：逃避的目的只是为了回归。关于爱我们有很多悖论，那就是我们非常想要避免的，却一再发生，我们非常渴望的，却一再离我们越来越远。这是命运给我们开的莫大的玩笑，也让我们的生命完全耗费在一次次的并非心甘情愿的冲刺之中。我们实在太累了，可是我们却不能停下来，是什么让我们无法停住脚步？

对你来说，你最害怕的，是触碰到自己的伤口。我常常会做一个比喻。那就是如果我们吃的东西不新鲜，我们会把那些脏东西呕吐出来，那么如果这个脏东西是我们自己的一部分呢？我们如何呕吐出来？我们为什么会对一个和自己毫无关系的小婴儿微笑？我们又为什么会怜惜一个没有鞋穿的乞丐？从心理学的视角来看，我们一切的爱其实都是指向自己。在一个精神病患者的眼睛里，世界是魔幻的，人人都是想要吃他的，所以他必须要拿刀杀死任何想要杀死他的人。在某种意义上，我们没有比精神病患者“先进”多少。很多时候，我们对这个世界的爱是建立在自己的基础上。所谓“同病相怜”就是这个意思。我在四川灾区遇到过一个拼命救人的志愿者，他几乎彻夜未眠的工作，他拯救了很多人，但我知道，他其实自己全家也有很多人遇难。但是我也了解，他在救人的时候，可以从受害者的位置上解脱出来，为什么他要从受害者的位置上解脱呢？也许我都不用解释了，但我想说d是，作为一个受伤的人，你会感觉到的不仅是自己的伤痛，还有自己的失败感、无能感、无力感还有绝望感。我看到过很多拼命照顾自己的孩子的母亲，问问她们，发现她们小时候多是缺少照料的，但她们现在却几乎把所有的精力都放在照顾弱小的孩子身上了。因为她们不愿意承认，直到成为大人，她们依旧需要小孩子式的照顾。

比如说一个妈妈坚持认为孩子是不能照顾自己的，所以她会在孩子40岁的时候依然提醒他过马路小心。其实这是这个妈妈自己内在的不安全感投射到了孩子身上。这么做的好处就是既可以感觉自己不是弱小的和不安全的，又可以在别人的身上解决自己的问题。所以我们经常玩的一个游戏就是“怜香惜玉”，我们可以找一个离不开自己的人，和她在一起，其实那种恐惧失去一个人的感觉是很多人都不能承受的，所以我们往往会找一个经常承受这种感觉的人去爱，就像有人无法承受自己是可以坚决拒绝一个人，毫不留情离开一个人的感觉而爱上这样一个人，我们似乎都想靠找到一个可以弥补自己的漏洞的人来感觉到完整。

这个话可能有一些绕，换句话说，一个恶性循环就是你的女友发现只有恐怖主义式的恐吓才可以让你靠近一些，她就会经常使用这个唯一可以让你服从的方式，而这种方式最终又耗竭了你对她的感情，但最终她之所以可以恐吓你，是因为你内心最不愿意面对的正好是你女友的这部分品质。随时害怕失去一个人是一种很可怕的感觉，爱就是这样一种东西：我们恐惧的，往往也是我们需要的，我们需要的，往往也是我们恐惧的。我们要离开的往往是我们想要奔向的，我们奔向的，往往也是我们想要离开的。这不是文字游戏，而是多少痛苦才会明白的真相。

你该怎么办？面对你内心的备受伤害的部分，面对你的无力感、崩溃感，还有你这辈子最重要的任务之一，学会保护你自己和你的边界。这是你一直没有机会学习到的功课。也许从小到大，你学会的是毫无底线地照顾一个人，被内疚感挟持着，为拒绝而感到羞愧，这样的人往往是我们的父母。现在你需要学会的是如何才可以对自己负责，学会从上帝的神坛上走下来，这必然会触及到你的很多伤痛，作为一个渺小的人的痛苦，但这也许就是我们的旅程所必须经历的风景。（卢悦）