如何走出夫妻沟通“迷航”

引言：夫妻之间，沟通的模式决定了婚姻的航向。好的沟通能够创造出一片天地，不好的沟通会毁了整个世界。

美国的家庭婚姻治疗师萨提亚女士，总结出了4种婚姻生活中的“不健康”沟通模式，对照一下，看看在你的婚姻中是不是也存在这样的问题。什么让你的婚姻“迷航”？认识这4种形态，最终目的是帮助人与人之间在感受上有密切的交流，更容易互相了解。夫妇之间，若有一致性的沟通，关系会更为亲密。

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。检查一下，在家里，你和配偶经常采取什么样的姿态?如果你发现自己与这4种方式很相近，就试着变变，你会发现，你们之间的关系会有很大改善，活得也更快乐了。

4种“不健康”的沟通模式，是怎么形成的？

　每种姿态往往都是跟父母学来的。家庭里父母对待我们的方式，或者父母的表现，都让我们觉得自己这样的姿态是最好的处理办法。

　　举例来说，如果父亲很严厉，母亲很讨好，他们这样相处了很多年一直相安无事，我们就觉得这两种方式是处理矛盾的最好办法。

　　当我们结了婚，遇到矛盾时，这样的姿态就不由自主地出来了。有的时候是指责，有的时候是讨好，有时是交替使用。

　　再比如，在一个父母经常吵架，给孩子带来很多痛苦的家庭里，孩子就可能使用超理智或者打岔的姿态，来避免思考和体验痛苦，他也会用这种方法帮助别人避开痛苦。

　　慢慢习惯了这样的姿态后，在面临问题的时候，可能自然而然地就出现打岔行为了。

4种“不健康”的沟通模式中，你会选那一个答案？

假设你是一艘航船的船长，此次你们的任务是将要出海寻找“幸福的港湾”。虽然那个地方你从未去过，但你对此次的航行充满信心。就这样在众人的欢送中你的船出海了。

一开始，航行十分顺利，可好境不长，你们碰上了风雨，又遭遇了强盗，最后竟在茫茫大海中迷失了航向，无奈你只得原路返回。在舆论的压力之下，你需要对资助此次航海的出资人和民众一个交代。

法庭之上，法官问道“你认为谁该对这次失败负责？”在多方考虑之后，你的回答是：

A.我是船长，错在我身上。

B.要怪大副，我的命令没问题，是他掌舵有问题。

C.基本来说，这个问题很复杂，涉及气象预报的准确性和海上公共安全等多方面因素。

D.我个人认为，是不是失败不重要，关键在于这次失败对公众的影响，它首先和对孩子们的教育相关…

选项A：讨好型

男人出门在外会耀武扬威，但关起门来，却没有几个不怕老婆。

“女流之辈，不和她一般见识”、“男人要大度一点，让着点女人”

这观点没问题，但长此以往女人会觉得你缺乏一点男人气概，有点儿窝囊，要知道，女人都希望找一个能做主的男人。于是你越讨好，女人越是刁难你，事态就这样在不断地讨好和不依不饶中逐渐升级。

“讨好”看似是不想把问题闹大，而实际上在他的背后隐藏着一种更为恶毒的攻击方式，在精神分析中，称这种攻击方式为“被动攻击”

在过招时，被动攻击将对方推向“不讲理”的位置，通过舆论伤害对方。讨好的潜台词其实是“你看”，我都这样百般讨好你了，你难道还不满意吗？

选项B：指责型

“我是一家之主”，“我不会有错”，在家里摆一摆大男人主义不是什么坏事。你不必包容对方的所有错误和缺点，但过多的指责对婚姻绝对是一种严重的伤害。

指责会大大降低一个人的自我效能感，使对方陷入深度的自责和自卑之中。同时，指责会使人觉得非常压抑，一旦爆发，她有可能会说：“反正都是我错，我不伺候了！”

指责让一个人看上去很强硬，有底气。但同时，指责也是软弱的表现。只有害怕被否定，不愿承担责任的人才会指责他人。

可能你死守“永远正确”的阵地不放就是要争这么口气，所以当对方承认责任在她之后，你反倒会表现出“大度”的谅解。但是，对于女人来说，不能承当和分担责任的肩膀，是无从依靠的。

选项C：超理智型

男人为自己的理智而自豪。

不错，理智为人指引方向，使人不致迷失在情感的迷雾中。但要提醒你的是，婚姻说到底，和与不和都是感情的事。

刻意回避情感，你的婚姻会逐渐失去它该有的热情与温情，而当你的心中形成了一个情感的空洞，对方便会以更多的情绪来弥补这种婚姻中的亏空。过度客观的思考，为的是树立起理性的堤坝，从而抵挡住情感的洪水。

多愁善感历来不是男人的作风。但过分理智会让生活变得非常乏味。”心有波澜，而面若平湖“，男人要成就一番事业，需要学会收敛和把控的情感，但当理智过力地被引入婚姻中，就会破坏彼此之间的亲密联结。

请问在感情的地盘大谈理智，是一种很理智的行为吗？

选项D：打岔型

在你看来，当遇到那你不想直接或是马上面对的问题时，打岔似乎是不错的应对方式。但正是这种打岔，使沟通变得不够顺畅，从而助长了对方的擅作主张。

因为既然你并不想一同去面对或是解决一个问题，那干脆也就不再费力和你打招呼。打岔会让对方觉得失去尊重，从而感情用事，冲动而为。

打岔说明你心中存有太多的顾虑，而且比较焦虑。一方面，你希望能够把问题和形式考虑得更全面一些，再做出合适的决定。可是，往往正是这种拖泥带水延误了问题解决的最佳时机。

另一方面，你可能不愿意直接表达不同的意见，恐怕伤及对方的感受。但有时候夫妻之间的沟通需要彼此表达相悖的看法，才能检视自己的判断和方向。

4种“不健康”的沟通模式里，有什么心理效果:

　同一背景：丈夫在单位的竞标中失败了，晚上下班回到家里，见到妻子。

姿态一：指责

　　妻子开门，

　　冷笑一声：“看你那个蔫样儿，今天又没轮上你吧!”

　“按能力我绝对能拿下这个项目的。谁知最后又是那个曹大炮抢去了……”

　　“能力顶个鬼用!我说过多少遍了-现在社会上不能那么清高，你要是这样下去，根本一点前途都没有!真不知道当初怎么会看上你!”

　分析：指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。

姿态二：讨好

　　妻子迎面笑道：“回来了-快点换鞋，吃饭。”

　　丈夫不说话。

　　“怎么了-”妻子愣了，“对不起，我刚才开门是晚了点儿。在厨房没听到敲门声。”

　　“不是因为那个。”

“那我什么事做错了-……昨天晚上我是不该跟XX吵那两句的。她年纪大了……”

　　“跟你没关系。”

　　“那是什么事-”

　　“单位的事，我那个项目叫曹大炮给抢去了。”

　　“这件事情!哎，算了，别难过了啊。来，咱们先吃饭，吃完了我陪你去河边逛逛，散散心，啊-”

　　分析：讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。

姿态三：超理智

　　妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：“今天单位有事-”

　　丈夫叹了一口气：“是啊。那个项目，叫曹大炮给抢了去。”

　　“哦。”

　　“弄得我心里很窝火的。这个项目业务一直都是我在联系。现在主任忽然把它交给曹大炮，我真的觉得……”丈夫沉重地坐在沙发上。

　　妻子回头去端菜：“嗨，没办法，这世道都是这样的。有能力不如有关系。你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。唉，都这样。”

　　分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。

姿态四：打岔

　　妻子打开门，笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸：“怎么了-苦瓜脸，吓死人了，哈哈!”

　　丈夫迈着沉重的脚步走进来，坐在沙发上：“唉……”

　　妻子在客厅和厨房间走进走出，边端菜边说：“今天楼下王家媳妇打麻将输了，又和人打起来了。”“在超市看到一种特怪的水果，想买点回来尝尝呢，一看，140块钱1斤!贵得吓人!”

　　她终于坐下来了。丈夫抬起头来说：“今天心情不好，公司那个项目黄了。”

　　“来，喝杯茶!伤心的事情想它做啥-我前天买了张DVD，喜剧片。咱们边吃边看吧，保证你笑得啥都忘了!”

　　分析：打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。

4种“不健康”的沟通模式下，我们应该如何建立健康的沟通？

很明显的，这四种类型都各有缺失，都不是理想的沟通态度，这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。以上四种型态，由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，令我们自己和别人没有真正的接触，容易引起对方的误解和敌意，加重彼此的失望、破坏性和不了解，自尊心更形低落。

这4种类型、并不是单独存在或出现。因为这不健康的沟通类型间会出现“混搭”，所以在你堵住了“打岔”，“讨好”就会出现，你刚学会“感性化”，“指责”又成大问题。

其实每种姿态都有各自有利的一面：指责型的人很自信;讨好型的人很善良;超理智的人理性强;打岔的人很灵活。

所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅;讨好型的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益。超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感;而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。

虽说改掉坏习惯没有捷径可言，但却有一方法。一般步骤是，首先发现坏模式，马上提醒，之后实惩罚，打板子、弹脑崩儿、强制体育运动。如法炮制，用不了多久你会发现在你们的婚姻中，坏习惯就像月初时发的工资，随着时间流逝而变得越来越少。

4种“不健康”的沟通模式下，我们如何达到和谐一致 Congruence

在这个不健康的社会中，许多人都已被压制地不能用健康自然的心态沟通，由可看出每个人都各有重视的，但若偏于一边就不好了。我们也可以由别人的语言、身体动作中了解他是那一种类型，并约略猜测出他内心的感觉。

俗语说：「不卑不亢，识时务为俊杰」应是比较好的。萨提尔认为「和谐而统整的态度」是最好的沟通态度，也就是想想自己、留心对方、注意情境之后的沟通，称之「一致型」。喜怒哀乐完全配合身体、表情和语气，没有隐藏内在感受。容易被人了解、相信和接纳。

他们明朗而真实，开放而喜悦，生活得自由愉快，人与人之间能有真正接触。沟通的双方地位平等、相互了解、彼此鼓励，也勇于分享自我的想法。它不需要自己委屈，更不需要践踏别人，它是沟通之后不必后悔懊恼的

1。讨好型关心自己，增加自我关怀的内在资源。

请记住一句最具有用的短句：「我会」、「我能」。

当对方有什么需要时，充满自信的说：我会来、我会在、我会去，你的话不但鼓舞对方的士气，也解决了对方的问题。

2。指责型自我肯定，勇于表达自己的感受，并增加对他人的认知。

请记住一个重要的短句：「也许是你对」。

不见得你马上就要改变立场认为自己全错，那就成为「讨好型」。

你只要客气对别人说：「也许是你对」和「你讲的很有理」，就已经消弭敌意，也化解紧张气氛了。

3。超理智型理性地增加对自己和他人的认知。

请记住一句话：「聪明反被聪明误」，一个人再聪明也是脱离不了人群的，

人是最复杂、最有趣的，电脑再有趣，你也不可能和它相知、相恋和成婚。

4。打岔型适当的运用自己的创造力、趣味和幽默去达成一致。

希望能耐心看完这篇文章，因为通常这种个性的人是耐不住性子的，

我的忠告是「听完了再说」，要耐心地听完别人的话再做反应，好酒沉瓮底，别太著急。

这一种沟通型态能令人生活在以下“五种自由”当中，这样的力量会使你拥有一个健康的身体，一份对环境的赏心悦目，一颗喜悦的灵魂，并活在一种更有意义的生活中：

1.自由的看、听、来代替应该如何看，如何听；

2.自由的表达一个人的感觉，想法，来替代应该如何说；

3.自由的感觉，来替代应该如何感觉；

4.自由的问别人想要什么，来代替等候对方的允许；

5.自由的根据自己想法去冒险，来替代总是选择旧路，不敢离开码头。

如果我们都能以「一致型」的沟通反应和人相处，我们就能：

1.能道歉,但不是像讨好型去逢迎；

2.能反对,但不像指责型般去责备；。

3.能改变话题,但不像打岔型老打岔开别人的话题；

4.能说理,但不像超理智般没人情味。这样就；

5.能自我满足与成长，减少内在的痛苦、获得满意的人际关系。另一方面，不管做什么选择，都

6.能负责，并且接受所带来的结果。