婚姻出状况了,别逼迫孩子变大人

身为心理医师，我很怕听到有爸爸或妈妈说在离婚过程中，他们的小孩“虽然年纪很小、但是他好贴心，一路支持着我”。听到这种话我会忍不住背脊发凉。孩子该当小孩的时候，被迫投入去解决家里“大人的”问题，这种伤害比想象的要大很多。

有个孩子跟妈妈说：“爸爸不是不要我们，跟阿姨跑掉了吗？那你也赶快找一个叔叔啊！”妈妈听了可能觉得孩子很支持她，可是我觉得很可怕。因为小孩需要去消化自己被抛弃的恐惧跟愤怒，他们其实很需要看到离婚的妈妈（爸爸）示范“人生的挫折该怎么处理”，结果妈妈（爸爸）每天像一滩烂泥。于是孩子被迫要变大人，但若他身心年龄还没到就成了“揠苗助长”。

你可以想象长的材料还不够多、却硬被拉到一个跟成人对话的高度，这中间拉出来的空心，以后一遇到压力就从这里断掉了。所以为什么很多看似优秀贴心的孩子，才青春期、念大学或刚出社会，一遇到挫折就垮掉、忧郁症或甚至闹自杀。

当伴侣分开后如何持续扮演“父母亲”角色？

大家都知道，让小孩持续跟爸爸（妈妈）“有”稳定的关系，应该是比“没有”好。这样的离婚一定不会很愉快，在此，我们可以藉由两个困境来谈。

困境一：对方不愿意继续跟你和小孩有瓜葛

困境一中的爸妈可以有的策略——

除了要思考小孩会需要什么，同时，也得先花很多很多心力去修复自己，要放下“我选择错误”的愤怒跟自责，或被剥削、欺负、不尊重的羞怒感。之后自我剖析：另一半选择不跟小孩有连结，不要马上说对方没有责任，反而先问问自己是否还有前述的那些伤痛未得到平复，这可能让对方更想切得一干二净。再来检查自己是否有经济、人际、情感上的困境，让另一半担心你这边的大洞，会吸纳他（她）的钱财、精力或名誉，让对方不敢再对你有输出，也不敢接触小孩。

我绝对理解遇到这种伴侣让人非常受伤跟委屈，离婚也绝对该争取应有的赡养费或财产，但如果你想谈小孩的福祉，我会建议先对自己好一点，让自己茁壮起来后，用很具体的东西证明你可以照顾自己，对方来接触小孩也不会担心被黏上，因此带来负担。

困境二：你不想让对方来接触自己跟小孩

困境二中的爸妈可以有的策略——

你不想让对方接触小孩，也许怕对方来要钱、跟小孩说你坏话。如果评估对方接触小孩，能给小孩带来的福祉很少，却藉由接触小孩来挖掉你养小孩的资源、金钱或心力，我会建议你跟自己和解，抛掉“离婚后父还是父、母还是母”的坚持。

没办法，只好让小孩在短期内没有那个爸爸（妈妈），要去原谅自己，一再思考，勇敢地问自己：“现在你做的是为小孩、还是为自己？你在怕对方什么？”你能不能容许自己做出正确的判断，然后追随你的判断。

茁壮自己，孩子就能适应另一个缺席的家长

面对婚变，大家都说小孩很容易受伤，但是小孩也有很强的成长力量。单亲小孩很多，不见得成长中都是缺憾、失败的，我相信单亲的孩子有独特的辛苦，可是双亲的小孩有另一种辛苦。反正成长就是辛苦的啦！

如果你（假设是妈妈）注定单独养育小孩，我建议第一个让小孩知道“过去、现在跟未来”。比方过去孩子是在父母的爱中被带来这世上，目前爸爸的人生方向跟我们不同（可能要先还债、或他选择了另外的伴侣），我们会继续在自己的生活里，仍然把你当成很重要的孩子，不过爸爸可能无法天天跟你在一起。现在妈妈最重要的事情是保护你、让你的生活很稳定，你跟爸爸的亲子关系永远不会消失。

最难而矛盾的是，你觉得不能再让对方来接触小孩了，但你又责备自己、不能剥夺孩子对爸爸（妈妈）的需求，结果对方一来就把小孩带不见，然后孩子一回家就被骂“不是只让你在学校跟他见个面，为什么笨笨的又被带走”。遇到这种危险的离异伴侣，小孩一定会承受到压力。

这样的前任你没办法跟他（她）一起教养孩子，可是不要跟孩子说对方坏话、别让孩子恨，可以告诉孩子︰爸爸（妈妈）现在有一些得处理的要事，等你长大，也许我们三方可以找到更好的安顿方式。大一点的孩子能听懂这些话，但别对太小的孩子讲太多。当你稳定自己的情绪，带给孩子安全感，让孩子看见你每天都健康平安的样子，他们就有办法去适应缺席的另一半。

然而如果你这个天天都要见面的妈妈（爸爸）每天都很忧郁、借酒浇愁，那个伤害更直接、可怕，请你赶快疗愈自己。就像坐飞机氧气罩掉下来，大人一定要先顾好自己，才能保证帮孩子戴好氧气罩。

写在后面：

不只一次听到大人处理外遇问题时，不论跟监、破门、偷看通联纪录，为了增加自己的正当性，都带着孩子一起，我会很严厉的说，那叫“儿童虐待”，这样的大人若屡劝不听，绝对需要社工的介入，因为“小孩正在受伤害”。因此，如果不幸遇到婚姻风暴，请不要过度倚赖小孩，不要找外表像大人而内心像小孩的人、乱出主意的人，请找有能力的亲戚、朋友，找专业协助。（资料来源：亲子天下）