忠诚的力量
女：今天我们欢迎
余：我来介绍一下今天这个个案。他是19岁的男孩，是1月3号晚上来这边，当时是由父母带过来。他之前是在老家陆丰住院。原因是跟别人发生了打斗。那一次一个跟他有过节的人带了全家来打他，把他打得遍体鳞伤，住院住了1个多星期。当他的伤好得差不多的时候，他就扬言要把打他的人全家都杀掉。妈妈看到这个情况，就很怕他会再次犯事，加上之前妈妈发现这个孩子会突然从脾气好好的变得很暴躁，曾经有人建议妈妈带孩子去看心理医生，所以这次事情之后，妈妈就提出送到这边来。爸爸当时知道这个事情，持不反对也不支持的态度，配合妈妈把孩子骗到这里。这个孩子来自于一个独立家庭。爸爸跟妈妈离婚3.4年之后，现在重组了一个家庭。父母是在他5岁的时候离婚的。孩子一直都埋怨是父母的离婚造成自己现在这样子，怪责父母。他还有一个弟弟和妹妹，他是老大，妹妹第二，弟弟第三。父母离婚时，妹妹跟他和妈妈一起生活。妈妈离婚之后一年多，在外省做生意，他就跟着妈妈，在外省读书。一年多之后，就跟着妈妈回到广州这边生活。他跟妹妹的关系好的时候就比较可以，当案主不听话的时候，妹妹就会搞些事情给他。弟弟是跟着爸爸，在陆丰老家生活。他9岁的时候，就回到了爸爸身边。那时在潮汕那边的话，如果家里多一个男丁的话，就会多一份分红，还有他们的文化就是男孩大了就要回到爸爸身边。在办了手续之后，案主就回到了爸爸身边。爸爸从小对他的教养方式是权威式的。就是不听话的时候就打骂。爸爸对案主的管教十分严。有一次印象比较深的是，案主不听话，爸爸就把案主的衣服脱光了，让他在街上面罚站。在学校的时候，案主说曾经给人欺负，但是次数不多，很少。后来呢，案主就学会了打架，打得很狠，后面就发展成了欺负人，案主说看到了不顺眼的就打。他说他们那边的人都是很嚣张和不讲礼貌的，冲突很容易就发生。就是看你不顺眼，就会互相挑衅，就打起来，每次打的话案主是占上风。到14岁的时候，他因为在学校打架，学校管不了他，爸爸也管不了他，妈妈那边也结了婚，重组了一个家庭。所以他就被送到了一所文武学校，读了几个月。在那里读书的时候，他就练拳，文化课基本上没有听。直到案主说在那里不适应，爸爸就把他接回学校读了半年书。然后就没有读书了，之后就在社会上混。在这段时间，他就不断地去练拳，经常去打架，也渐渐地出名。他也收了一班小弟，还跟了大哥，最后开始在一些娱乐场所做看场。还帮老大做打手。就这样一直到现在。但是在他没有读书那段时间，妈妈也想过办法，想让他回到这边来读书。但是孩子无心读书。在广州这边，因为孩子经常打架这个情况，广州这边也很少有学校肯收他。所以这件事就没有成功，爸爸当时也赞成把孩子送到广州来读书。妈妈这边重组的家庭也离婚了，很大程度是因为孩子。爸爸这边重组的家庭，孩子对继母很痛恨，经常会离间继母跟爸爸的关系。后来爸爸跟继母的关系也越来越差，从一开始的吵架发展到现在的打架，继母就回到了南京的娘家。爸爸现在这边就剩下案主和弟弟一起生活。有时候爸爸还会去南京探望妻子。给我印象比较深刻的是父母之间好像有一段很复杂的仇恨关系。因为爸爸之前做的是走私黄金的生意，在当地也很出名，曾经是一家公司的老板。后来因为跟别人合作，被别人陷害，公司就倒闭了，还因为这个坐了一个多月牢。坐完牢之后就跟妈妈出现问题，后来就离婚了。在家里面，爸爸的脾气比较暴躁，有时候还会打妈妈。爸爸就说自己在人生最困难的时候，母亲这边的家族不但没有给予帮助，还落井下石，跟他离婚。他岳父也是蛮有钱的，现在开了一个厂，有上千万的一个厂。但是在爸爸最困难的时期，岳父没有给予帮助，还落井下石，这是爸爸的说法。爸爸的话跟岳父有仇恨在里面。妈妈也说爸爸曾经很变态。我想是因为爸爸曾经打妈妈，所以妈妈这样说。整个的家庭关系的话，案主跟弟弟的关系很好，经常在一起练拳。但是弟弟在家里面读书，除了学习成绩不怎么样外，其他的都还好。妹妹的话是在广州这边读书。案主跟妹妹的关系的话，案主说不喜欢妹妹，跟弟弟就很好。父母方面的话，案主是比较听爸爸的话。包括刚来的时候，他对妈妈的怨恨很大。甚至说如果妈妈单独来看他的话，要把妈妈杀掉。对于爸爸的话，他说如果这次是爸爸要求他进来的话，他会在这里留下去。当时给我的感觉是跟爸爸的关系比较好。但是爸爸就说孩子跟妈妈关系比较好，比较听妈妈的话。后来，爸爸又独自发信息给我，说妈妈这边曾经骗过案主很多次。其实跟妈妈的关系也不怎么样，但是在我的面前不好说出来。因为他想顾及到妈妈的感受，才没说出来。妈妈的确也骗过案主，案主也跟我说过妈妈曾经骗他。爸爸会经常在孩子面前灌输这样的信息：妈妈这边做了很多对案主不好的事情，包括骗他，爸爸坐牢，爸爸生意失败，都是因为妈妈。包括爸爸在离婚之后的一段时间到现在，爸爸还会时不时的发信息说妈妈贱人啊，怎么怎么样。我对案主的第一印象就是他是一个社会小混混，在帮派里面是达到了一定地位，还有就是很冲动。在刚来的时候，他烟瘾犯得很厉害，就威胁说如果你不给烟他抽的话，他就逃跑，要搞一些事情出来。而且你让他做一些事情的时候，他会提要求，如果你满足了他就做，不满足他就不做。之后在这边住了一段时间，我慢慢地发现他其实是一个挺有责任心的孩子。他做班里面的工作都能体现他负责任的地方。感觉他不会隐藏感情，就是有什么感情都会体现出来，不太会掩饰。他的文化水平也非常低，现在还有一些字认不出来，他阅览的书也比较少，所以感觉他这个人没有什么心机。另外是他有一个女朋友，拍了拖有3.4年。他对女朋友很好。在刚进来的时候，他经常纠缠着老师要打电话给女朋友。他的女朋友很反感他在外面跟人打架，也因为这个原因多次与他闹分手。那么案主对女朋友很紧张。有一次闹分手，案主以自杀来威胁女朋友，从3.4楼跳下来，也真的跳了。当时挫伤了骨头，没有对身体造成很大的伤害。女朋友也吓到了。没有跟他分手，直到现在。他的女朋友出身在一个一般偏低的家庭。女朋友还是蛮好的。案主父母也知道这个女朋友，也支持他们的恋情。原因是案主因为这个女朋友，在打架方面会有收敛。在咨询的过程中，咨询师对他进行了情绪的干预。他其实比较愿意说自己事情。他会把在社会上混的生活，女朋友，还有关于父母的事情跟你交流，但是关于父母方面的说得比较少。并且也很少说父母离婚对他的影响。当时就给他做了木偶排列，来表示他跟家人的关系。木偶按顺序来说的话，首先是他自己，然后到女朋友，弟弟，爸爸，妈妈，妹妹。他理想中的景象就是大家都站在一起，父母站在后面，四个小孩（包括他的女朋友）站在前面。但是我要他摆现状的话，他把爸爸跟弟弟摆在一起，妈妈跟妈妈摆在一起，女朋友自己摆一个地方，这样三个部分形成一个三角形。然后我让他把自己放进去，他就不知道自己应该放在哪里，觉得摆在哪里都不是。最后他就把自己摆在三角形中间，问他面向哪里的时候，他说头朝着天。在这几次的咨询中，他回忆起了很多画面，其中有两个比较深刻。一个就是在他5岁爸爸妈妈离婚的时候，爸爸妈妈同时问他喜欢哪一个。他当时就说两个都喜欢可不可以。第二个就是在过年的时候，照全家福。小孩子们都是先去爸爸那边照，然后到妈妈那里照。三个小孩总是只有一个家长在场。当时我感觉到父母的离婚对他的影响，能体会到他当时的心情。父母之间的分开，还有孩子的无可奈何。之后妈妈妹妹过来看案主。我把案主的木偶排列重现在妈妈面前，还对案主的内心进行了分析。妹妹一看到这个三角形的时候就哭了，妈妈之后也哭了。但是妹妹表示父母分开是好的，起码妈妈现在会开心点。爸爸的话比较少来看他，只来了2.3次。妈妈来的比较多一点。感觉爸爸没有妈妈关心孩子。最近的两次见面，都是妈妈一个人来。谈到妈妈骗他的事情。当时妈妈就答应案主不再骗他。案主后来就跟我说了这个事情。他说很开心，甚至比出营还开心。第二天就有个亲子活动。邀请了他妈妈过来。他妈妈就一个人过了来。当时孩子主动说要妈妈过来。那天下午的活动中，他跟妈妈的感情非常好，有说有笑的，气氛非常好。我感觉这是很不真实的。从他刚入营的时候说要杀掉妈妈，到现在跟妈妈的关系非常的好，这个转变的过程很快，我感觉不真实。爸爸会经常在孩子面前中伤妈妈。我感觉孩子在不断地为父母挽救那段破裂的关系。但是父母这边说不可能在复婚。他们之间的关系也是大家都很恨对方。这次督导的目的有两个：1.孩子的问题来源于家庭，在家庭很难改变的情况下，对于这个孩子，要怎么样才能达到一个更好的效果；2.对于他对母亲关系的转变之快，希望大家给点意见。在昨天整理案例的时候，我突然有了个想法：爸爸是不是正在利用孩子去伤害和报复妈妈？突然就觉得爸爸是在操控孩子去伤害妈妈。基本上就这样。
沈：督导的目的是几个？
余：2个。第一个是孩子的问题是来源于家体问题，家庭问题是比较难以改变的客观现实。对于这类孩子怎样达到更好的咨询效果。
沈：这个目标太大，再具体。比如说你坐车要到哪里，我要到广东，没法开，还要再具体一些。你想要什么？
余：就是说孩子问题的根本是一个客观事实的话，如何去帮助孩子把问题解决？
沈：我还不是太清晰。你想解决什么问题。因为这个孩子的问题很多，你想解决哪一块？
余：想解决他对父母离婚的事实的看待方式。
沈：这个就比较清晰了。就是说如何让孩子面对父母离婚的事实，在这一块我能做些什么。想让大家给点意见是吧？
余：嗯，是的。
沈：所以你看，我为什么在不断地明晰你的目标呢，就是我们在治疗室也经常遇到这个问题，我们会问来访者要什么。当我们的目标很大很泛的话，目标我们是要不到的。咨询是会做得很痛苦的。我们的督导也是一样，当我们的目标定得很泛，很广的时候，也是要不到的。目标第一个，就是要清晰。如果你就说我要到火车站，广州的火车站就有好几个呢。首先要做的是你到底要去哪个火车站呢？是东站、南站、西站还是北站？。第二个是目标是要能实现的，不能太高。如果太高了，就不能实现了，我们恐怕就不能做。这是第一个目标，还有呢？
余：就是这个案主跟母亲的关系转变得这么快，大家有什么看法。
因为他们的关系转变得很快，我感觉不太真实。可能会有装的成分在里面。我就想问问大家的意见然后再去分析。重新做参考。
沈：就是想要别人的意见和看法。
余：嗯。
沈：那行。这样，我们今天先谈假设，不补充了资料了，也不提问了。就根据我们现有的资料，你的假设是什么，对这个家庭的假设是什么，对这个孩子的假设是什么。
余：是我说吗？
沈：大家都要说，你先不说。什么是假设呢？在这里面要强调一下。假设就是说，形成这种状况的原因是什么。它背后的原因是什么，就是有哪些可能的原因会导致现在的状况出现。好，我们开始谈吧。为了节约时间，我们轮流谈。如果我们敞开谈的话，会在谁要谈这个问题浪费很多时间。
男：这个个案我也跟他谈过好几次，我感觉到他这个人是很要强的，很有责任感。他在家庭里面的话，他会很难受和纠结。他也不知道到底是－－
沈：我们不分析，谈假设。就是你觉得可能的原因有哪些。
男：原因的话，第一点他对他父母的感情是不认可的。第二点的话，可能是他在家庭里面没受到什么肯定；会有一种力量让他感觉到他不属于这个家庭。这个家庭不是他理想中的家庭，他会远离，他会寻找他自己的东西。在家庭里面，家人可能会对他弟弟好一些。他会有些自卑的想法。
男：我觉得首先是他对家庭的归属感。从这个排列也看出了。在木偶排列中也看到了。然后就是他在家里面排行老大，他责任感会强一些，可能会把父母离婚的原因归咎到自己身上。大概就这样。
沈：嗯，继续。
女：首先是他自身的原因，对父母的离婚没有正确的认识。然后他没有跟母亲住在一起。另外就是他们父母方面，没有把之间的仇恨处理好。还有父母的离婚让他没有归属感，让他开始反抗。
男：我觉得第一个是他受到了外界因素的影响。他为了适应环境，他必须这样做。第二个是他的文化程度，他读书很少。
男：如果他父亲的脾气不是那么暴躁，对孩子的教育方式不是权威式的话，他就不会以这样以暴易暴的方式，到外面去打斗。
沈：你还没有正面的回答这个问题。你说如果不是，就不会有这种局面。我们现在是说因为什么，才有现在。就是有哪些可能的“因为”。
男：如果反过来说的话，就是因为他父亲的教育方式是权威形的，对孩子打骂，导致孩子也是用这种方式与外界相处。
沈：这就比较接近了，但是在这之前我们绕了两个弯。你的意思就是因为父亲对待他的方式，导致他现在这种局面。
女：我觉得这是家庭问题，就是在与父母的连结方面，他跟父亲站在一起，抵抗别的人。受到父亲的影响，就算母亲对他很好，父亲就会说那是骗局。其实他是很想跟母亲感情很好，但是就受到了父亲的影响，导致对母亲的反抗与敌视。这是对他父母亲方面的设想。然后他为人处事方面，是在他父亲那里习得的。他对女朋友好的话，是从母亲那里习得的。就他希望是跟母亲那么好一样跟女朋友好。但是他的方式很偏激，例如跳楼。他父亲之所以会变成这样子，很可能是从爷爷那里习得的。我不知道他爷爷的家庭是怎么样的，但是从他爸爸跟岳父之间的对立关系，可以猜想他处理人际关系是非常欠缺的。他的背景比较复杂，也许需要深挖，他为什么会变成这样子。感情方面的话，他母亲变成今天这样子的话，是跟他父亲和丈夫之间很大关系的，她夹在中间。但她对孩子很好，可以看出她也是习得了对孩子好这方面。从他妹妹的话中，说妈妈离婚之后更开心了，可以看出，其实爸爸是没有做好一个丈夫的。整个家庭的关系就在恶性循环之中。现在是问题症结在孩子，大家关注在孩子，也许这是一个切入点。我的假设就这些。
沈：爸爸关心孩子是吧？
女：是的，爸爸关心孩子，妈妈关心孩子，妹妹也关心哥哥。然后就弟弟，我觉得也是一个比较关心的状态。
沈：好像现在太阳系不是9大行星了是吧？
众：8大行星。
沈：后来又说是十大行星是吧？
众：先去掉一个，又加到10个。
沈：为什么又发现了一个行星，把它归到太阳系呢?就是因为他们无法解释，第九个行星的轨道。他会觉得有力在那里，一定是有一个天体在那里，他的轨道才会是这样运动。你的发言非常好，基本是一个系统的观点。从他对待岳父的态度，会推测到跟爸爸的关系。这是很系统的思考。这个孩子跟女朋友的关系很好，我们可以推测他跟妈妈的关系很好。只不过是因为爸爸的关系，他不敢把这种情感表达出来。那么在心理来说，就是隐形的动力。我们要知道里面的真相是什么，我们就要从这种错综复杂的关系里面看，去理关系。他现在的这个转变这么快的原因是什么，从一开始的要杀妈妈，到和妈妈相处得这么好。他跟爸爸的关系口口声声说好，但是爸爸又很少来看他。到底哪个是真相？在家排里面有一个假设，孩子对待爸爸是为妈妈做的，孩子对待妈妈是为爸爸做的，尤其是愤怒，仇恨。刚才的发言让我很享受。
女：我觉得归结于他归属与爱的需要没得到满足。因为他在木偶排列时，在那个三角形中，他不知道自己站在那一边。而且他爸爸跟他妈妈也分别重组了一个家庭，自己不知道属于哪里，没有归属感。他从社会上那些帮派之中寻求归属感。还有就是觉得他爸爸的原生家庭，从他跟两任妻子都出现问题，我觉得可以追溯到他的原生家庭。
沈：回馈下你的，从刚才报告案例来看，我们好像对男方的原生家庭所知道的信息不多。那么这样的忽略，是什么把我们带过去的？我们忽略了这个东西，是不是跟这个家庭同样在忽略这个问题。
女：看了个案之后，我非常想知道父母把他送过来是为了什么。来了这里之后，我们围绕孩子的许多问题，我觉得更多的是在父母离婚之后造成的。因为离婚之后，兄弟姐妹都不在身边，孤独感和缺乏帮助，对母亲的误解这些都会影响他。我觉得他喜欢打架，拉帮结派这些，除了跟他的原生家庭有关系，跟父亲的教育方式有关系之外，可能打架也会提供一种成就感，这些是他拥有的，能够把握的东西。他的父亲和兄弟姐妹那些是他不能把握的，不能处理好。我觉得这是他恶化下去的原因。
沈：你觉得他恶化下去的原因是什么？
女：他在外面结识的兄弟，是他能够把握好的，他能够拥有的，而且跟他们在一起他会受到关注。但是在家里面他会感觉到孤独和不被关注和没有归属感。
女：我觉得这个孩子从很小的时候，家里面这样的环境，肯定会让他缺失很多东西，包括安全感，孤独感，还有很多家庭的东西，还有小时候没有受到很好的教育。总之他的心理缺乏很多的东西。但是对他心理造成的影响，他自己都没能力意识到。他当时没有很成熟地看待这些事情。所以他一切都是在接受别人的东西。知道他现在已经19岁，他还是没有形成正确的判别意识，对自己家庭的很多问题都是这样。
沈：我们不讲表现，讲原因。你刚才说的那些都是孩子的表现。我们想知道这些表现背后有什么原因。
女：我想说家庭对他造成的影响都是一些无形的，他目前为止，都还没有意识到这个原因。
沈：还是太广泛了。家庭对他的影响肯定是有的。但是是哪一块的影响，哪一方面的影响，让他，让这个家庭目前陷入到这个困境？
女：例如他父母两方面的家庭背景和经历的一些事情。包括父亲走私黄金之类的事情，在他很小的时候就造成了很大了影响。让他不能形成判别的意识，不知道什么是好的，什么是坏的。他就凭着自己的本能去做一些事情。
沈：我回馈一下。我们在讲个案的时候应该尽量避免一些对啊，错啊，正确啊这一类的表达。当我们这样说的时候，就会陷入一个是非对错的判断里面。
女：嗯。然后我就是觉得对他现在的状况，他都还没有发现，他都是在为别人做一些事情。
沈：那换句话来说就是他对自己没有觉察？所以他无法来把握自己。就是缺乏觉察导致现在？
女：对。
沈：继续。
女：我觉得主要原因是父亲。父亲坐牢之后，脾气比较暴躁，对孩子的影响很大。孩子可能在语言上不会表达，但是在情绪上是会有反应。父亲把做生意失败的原因，都归结了岳父，对岳父有很大的仇恨。他父亲可能就会把这些仇恨灌输给孩子。
女：我觉得他父母各自重组了一个家庭，让他有一种被抛弃感。当他只有生理需要得到满足，其他方面没有得到满足的时候，他会以各种方式去获取他想获得的认可和成就感。他在家里面得不到，但是就能在社会的帮派里面得到，所以他就会在外面流浪。此外，他父亲的性格对他的影响也很大。
女：我觉得首先他父母没有给他一个完整的家庭，让他有一种被抛弃和不被需要的感觉。就想通过叛逆的方式来获取父母的关注。还有他文化素质比较低，就会很容易受外界环境的影响，当他欺负到人的时候，精神上的东西得到满足，这种行为就强化了。
女：我觉得这个孩子是爱他的爸爸，也爱他的妈妈。而且自己非常渴望爱，所以他用打架这个方式来获得关注。而且我觉得他是用打架这种仇恨的方式来寻求爱。因为他在父母这边只找到了仇恨的连接，他的父亲不断地给他灌输对妈妈仇恨。所以他就学会用打架这种仇恨的方式来寻求爱。我觉得他的父母不断地互相中伤，会让他觉得自己不算什么，或者是仇恨的产物。当母亲承诺不再骗他的时候，就反驳了父亲对母亲的中伤，所以他会很开心，我觉得他们关系的缓和是真实的。还有一点很疑惑的是，他父母在离婚之前的感情状况是怎样的，会不会曾经也有过很好感情。
女：这个个案我听完之后，脑子是非常混乱。他的家庭发生了很多事情，很混乱。我一直在想，其实我内心挺佩服这个孩子的。如果这个孩子换成另外一个人的话，他还能走到这个时候吗？在他身上我更多地看到一些动力的东西。就算经历了这么多事情，他现在还是很有力量地活着的。
男：我补充一点。我觉得他内心里面有很美好的东西，正因为这些东西，当他在生活中出现了他不想看到的东西的时候，他会去反抗。比如说他跟女朋友分手，他以自杀这种行为来挽回，其实是他对感情有美好的看法，或者他不认可他父母的感情。还有就是他从小生长的环境中，给他的一些认知和思维模式，处理方法是很局限的。所以当他遇到问题的时候，会用以前的经验去面对。这个孩子其实是一个受害者，而且他有很大的能量去生活。他与母亲关系的转变，我感觉是他正气的动力去推动他。
女：我补充一点点，刚才我听到几个愤怒，我觉得愤怒背后是什么呢？愤怒背后是更大的恐惧和痛苦。他只是用愤怒把自己伪装起来。但其实他内心是很恐惧和痛苦的。
沈：如果大家还有关于假设的新想法，大家可以补充。
男：我假设一下，如果他父母没有离婚的话，孩子现在还是不是这样。
沈：我们的假设不是这个意思，不是跟现实不一样的东西，而是说导致这个家庭现在这个样子的原因，可能有哪些。是什么动力推动这个家庭变成现在的样子，这种动力有几种。你假设会有几种，我们讨论的是这个。如果大家没有的话，余威可以说了。
余：不知大家有没有看过西游记，三打白骨精这一段。孙悟空为了防止白骨精伤害唐僧，就在地上画了一个圈，来保护他。我感觉他的内心就只能容纳他摆出了的那些，包括他的女朋友，弟弟，妹妹，父母。其他人如果进了的话，就会把他赶走。他的爸爸重组了一个家庭，他就开始出现问题，包括妈妈那边也重组了一个家庭。他已经把妈妈的老公给赶走了。现在他跟继母的关系很差，还不断离间继母跟爸爸的关系。我感觉他在家中作为老大，他的责任感和背负的东西，包括了弟弟和妹妹的愿望。他就去把这个家庭的外来者赶跑，通过自己的问题来赶跑。他在心理面画了一个圈，其他人进来的话都会被他赶跑。而且在木偶排列的时候，他找不到自己的位置，没有归属感，所以在社会上他会对兄弟非常好，有什么好的东西就会直接给兄弟。包括他的女朋友，也是他找到归属感的方式之一，家庭一直都没给到他这点。
沈：大家都从各自不同的角度谈了这个动力，其实假设也就是动力。其实家庭就像日月星辰，一定有个动力推动着它。不论它做了什么。比如说地球在现在的位置，会受到太阳的吸引，月亮的吸引，整个的系统都会作用于它，所以他才会自转，公转，自转有多快，公转有多少时间。这些系统不是他想怎么样，就能怎么样。为什么不多转一点时间，少转一点时间，恰好一年就是365天？它的位置决定了他公转的时间，自转的速度。对于集家庭也是这样，这个孩子为什么会到今天这样，父母的婚姻为什么会到现在这样，都是他们的位置决定的。决定一个人有两个东西，一个是历史，一个是位置。他在这个位置，所经历的历史，就会让他表现为现在的样子，而不是其他的样子。当然这个历史也包括整个家族的历史，父母基因的遗传和环境给他的变异。这整个都是历史。从这个角度上看，佛洛依德的决定论是对的，人是被决定的。但是我们作为一个人，如果人是被决定的话，那么我们还有作为吗？我们还能做一些什么事吗？事实上，你不想有作为也不是你决定的。换句话来说，这个家庭现在来求助，也是这个系统所决定的。那么我们治疗师用什么方式来帮助它，也不是你决定了，是系统与系统发生作用。这一切都会带来变化和改变。这个家庭会有什么样的变化，会朝哪个方面来变化，都不是治疗师决定的，是他们系统的能量来决定的。所以说治疗师给家庭进行了一些干预，家庭变坏了，治疗师就会想是不是因为我的关系，我们把自己太高估了，我们治疗师没有这么大的能量。家庭是系统内在起作用。换句话说，如果一个家庭经过你的干预好了，那也不完全是你的力量，那是家庭的力量。好和不好，恐怕都是家庭里面的力量，我们所起的仅仅是扰动的作用。至于这个家庭是变好还是变坏，那不决定于你，那是决定于家庭的历史，家庭内部的相互作用。好，那我们下一步可以补充。
女：先回答我刚才的那个问题。
余：他父母就想让他正常一点，不要混黑道。
沈：不要再坏下去是吗？
余：嗯。
沈：是父亲的要求还是父母？
余：父母。
沈：你是分别问了还是一起问？
余：分别问，他们说的都差不多。他们说想让孩子正常地生活下去。
沈：正常的生活下去？你觉得这种表达能实现吗？
余：就是不要再打架啊，正常地工作生活。
沈：这也仍然太大。当对方给你这么大的一个目标，你觉得能实现吗？目标的话，一个是要清晰的，一个是要可操作的，第三是要能实现的。如果不是这样的目标，我们治疗师就要澄清了。还是刚才的例子，我们打的。到哪儿去？到白云区。那怎么开车呢？你想要的就没要到，到达不了目的地了。因为在干预这个家庭的时候，这样一个目标，你无法到达。比如说，我不想再让这个孩子这样打打杀杀下去，我想让孩子上学，我就想让孩子不再恨我，和我想让孩子过正常的生活，你说哪个更容易实现？继续。
女：对于孩子现在的状况，父母是怎么想的？
余：爸爸觉得孩子故意搞问题出来，让自己去收尾。妈妈就觉得孩子去了爸爸那边，爸爸没有管教好孩子。
女：那爸爸有没有想，为什么孩子要制造问题出来？
余：因为他对现在的继母很不满意。爸爸就觉得是这个原因。
沈：我们又偏了，我们是要对家庭补充信息。就是我们对这个家庭还有什么信息要补充，并不是外表。
女：对于这个家庭，有没有问他们以前一起做过的事情，比如说一起玩啊之类的？
余：这个没有特别去问，但是得到的信息就是爸爸会打妈妈。
沈：爸爸会打妈妈，这是一个信息。在这里面，我们恐怕还有很多东西要澄清。爸爸是一直打妈妈吗？打的频率是怎么样子？是不是当着孩子的面？一般什么情况下会打？这恐怕就是容易被遗忘的信息。我们只听到爸爸打妈妈，就马上把这件事情划过了，恐怕很多信息我们就会丢掉。爸爸打妈妈这件事情，对于他们两个来说有可能还有很东西在里面。当然对于这件事情，我们可能知道爸爸打妈妈就足够了，不然的话，一个上午的时间就弄不完。我只是说在咨询的时候，我们怎样来处理一些问题和信息。
男：这里成长史的第二段讲到：他去了一个文武学校练拳，是因为文化跟不上。后来因为不适应，爸爸接他回了家。是什么原因不适应，这里具体是什么原因？
余：父母那边没有具体说。就是说孩子在那边一段时间后就不想读了。
男：就是他自己不想读了，没问过具体什么原因不想读。还有就是这里写到：妈妈认为丈夫是变态的。这个事情孩子知不知道？然后丈夫跟岳父有仇，具体里面是什么事情？感觉这些信息很重要。
余：有仇是因为丈夫在他很困难的时候，岳父不但没有帮助他，还落井下石。当时的话，岳父也是很有钱的。
男：那么变态的话，是打呢还是什么问题？有没有提出过这些问题？
余：应该是因为打。那个时候我跟妈妈分析案主他内心的一些想法。把孩子在为父母修复关系这点告诉妈妈，他妈妈就提到：我跟他的爸爸是没有可能的了。然后说爸爸以前很变态。
沈：单独聊的还是两个在一起？
余：单独聊的。
沈：单独聊的话，像这种很变态的词语，我们一定要去问清楚。你觉得你丈夫在哪方面是变态？还有刚才你提到分析，是你替她分析呢，还是你让她去分析，去思考？你觉得你替她分析，他能接受你的分析吗？其实我们每个人的理智，足够分析这一切。我总是相信，家庭成员比我们知道的要多得多，详细得多。很多东西是我们不知道的。当我们缺乏这些资料的时候，我们去替她分析，是不是有点冒险啊？你去替她分析的前提是你不行，我比你强，我要替你搞清这一切。言下之意就是把她推到一个不被信任的地步。就算你分析得对了，她也不一定会跟着你去做。这是你的东西，做了的话，是在完成你的东西。如果你分析错了，她会瞧不起你。你这治疗师也就是这样，不过如此。我们经常能看到父母的一些观点，对孩子的分析是多么透彻啊。如果孩子按照父母的去做，那这个孩子前景该是多么美好啊。但是孩子愿意做吗？他不愿意。哪怕父母再对，我也不会做，因为那是父母的，不是我的。那么我们治疗师替妈妈分析也是这样。做对了是你的，她一点成就感也没有。她很快就会放弃。我们要让她自己分析，自己去看，自己去得出结论。这恐怕就是我们治疗师要做的。你怎么看你孩子打架？你现在想要让孩子过正常的生活，我不知道你正常人的生活具体含义是哪些。就是说孩子要做些什么才是正常人的生活。我们就要把目标这样去清晰。比如说我们想让他去上学，那我们为孩子能去上学，可以做些什么呢？孩子现在不去上学，背后的原因有哪些呢？这样去提问。这次中德培训班上，
男：对案主的印象，是咨询师的评估吗？
余：是的。
男：那这里有一段：感觉他对父母就不那么真实。也是你的评估吗？
余：是的。
男：你是从哪一块评估出来的？
余：当时案主跟我说爸爸对他是以打为主，说的时候就感觉到他有怨恨在里面。另外他跟妈妈的关系转变得这么快，我感觉到不太真实。
男：你有没有问过她，有什么感觉？
沈：问谁？
男：你这里是说他父母不真实还是他不真实？
余：他不真实。
女：我想问一下父母觉得孩子对他们是怎么样的？
余：爸爸觉得他说的50%的话，孩子会听。妈妈说的80%的话，孩子会听。
沈：这是爸爸说的？
余：这是爸爸说的。然后妈妈那边是，这个孩子脾气好的时候，对妈妈就很孝顺。但是就没有说对爸爸。
女：还有上面提到说妈妈骗过他几次，在哪个年龄段，都做了什么?
余：具体骗了几次没提到，有一次印象深刻的就是这样子：妈妈让案主和弟弟两个去广州读书，案主和弟弟也是比较希望去的。但是后来没来。
女：为什么？
余：按照妈妈的说法就是广州这边手续不让她办。但是爸爸那里就说是妈妈骗他。
女：那你的观点就是爸爸造成这个骗局？
余：那一次可能就是爸爸中伤了妈妈。
男：我想问一下，对于这个目标的制定，你有问过孩子的意见吗？比如说问他想要什么。
余：他就想出营。
男：就是只是按照父母的意愿去制定咨询目标。
余：这个目标在采集病史的时候就定了。
沈：现在他的目标是啥？
余：他想出营。
沈：除了出营之外。
余：他说想出去之后过平静的生活。但是他也知道自己进了黑道就很难退出来，会遇到很多障碍。但是他有根我设想过一个画面。就是跟女朋友去到东莞那边工作。工作两三年攒好钱之后，就开一家店。
女：我想提一个问题，刚才
沈：那也是一种回答。孩子经常说不知道，或者说拒绝回答。说明我们的咨询关系还没有建立起来。这个时候，问什么恐怕就不重要，重要的是我们怎样去建立咨询关系。
女：有一种情况就是他确实不知道怎么回答。
沈：我们讲的80%是指那些配合的，有求治欲望的案例。对于一些特殊的个案，比如说你刚才讲的，就不太适合。但是提问依然很重要。你在这个时候，我们首要任务是建立咨询关系。第二个就是我们如何来建立起咨询关系。对于这样一个孩子，有两个技巧：第一不要一来就进入主题，什么事情妈妈把你送到这里来了？没好好读书了吧，上网了吧。例如这些。你跟他谈这些东西，他不跟你谈。你在我的眼里，把我当成了病人，当成有问题的人，你和我的爸爸妈妈一样，你是想来改变我的。不谈了。家住哪里，不知道；多大了，不知道。甚至的话，就干脆不说了。对于青少年建立关系的一个技巧就是资源取向。你有什么爱好啊，兴趣啊，成绩最好的时候是什么样子啊，有哪些好朋友啊，在好朋友的眼里，你是怎么样子啊。要讲这些，然后再共情。
女：就是在门诊个案中，他有求治意向。他有一些事情，确实是不知道。你问他很多问题他自己都不知道。
沈：我今天听到了这么多的不知道，也许今天这个不知道就值得我们谈一谈。我们经常地这么多不知道，我会感觉到你很难的。那么不知道的背后意味着你会不知道如何选择。那从你的不知道里面，我会感觉到你的优点，你很真实。其实一个人说不知道的时候也是需要勇气的，他会担心别人对他的看法。如果我们谈的这些问题让你觉得很困难，那么我们可以换个话题，你觉得我们可以谈什么？或者跟他谈一些很基本的东西，家里面几口人啊，有弟弟妹妹吗？他们都是做什么的？你是做什么的？你对你现在的工作满意吗？你有好朋友吗？经常到他们那里去吗？生活里面最让你兴奋的事情是什么？你就这样谈。我想我们谈到的那些不知道，恐怕都是直奔主题吧。继续补充。
女：对于案主的爸爸的原生家庭，有谈到过吗？
沈：对，你看，我们谈到现在，还一直在回避这个问题。我们余威也没有谈。看来这个问题真的值得忽略。
女：因为我很疑惑案主爸爸对待妈妈还有孩子的方式，我会觉得案主爷爷以前也是这样打案主爸爸，这样打案主奶奶。然后案主爸爸跟案主奶奶的关系是怎么样的？
沈：回答她。
余：忽略了。
（哈哈哈哈哈哈）
沈：你可以说可以忽略。其中省略多少多少字。
众人：（哈哈哈哈哈）
沈：我过去也曾经说过，任何一个治疗都不是完美的，任何一个询问都不是完美的。我们收集资料，会有许多忽略，但是往往被忽略的，对我们却是最重要。每个人都会有忽略。我们看那个问诊提纲。你不要带着问诊提纲去问，就这样问，问完之后再去看问诊提纲。你会发现你丢了太多的东西。这些信息自己不是很重视。没有对错，这在某种程度上恐怕也是无法抗拒的。这个忽略来源于什么呢？来源于这家庭也在忽略这个东西。我们恐怕也会帮助家庭去忽略这个东西。
女：我在想我们在咨询中经常忽略的东西，是不是在我们自己的家庭生活中，也是常常被自己忽略的东西。
沈：对。这是两块作用在一起。这个家庭有忽略，你觉得这个东西，我也不能碰。要是碰了，也会触碰到自己的东西。你看这个忽略多好，安全，非常安全。
女：真的吗？
沈：不知道。
众人：（哈哈哈哈）
女：这也是回答。
沈：因为很多东西是我们真实不知道的。昨天（三八妇女节晚会上）我回答了两个允许。第一个是她很紧张，我说允许。第二个是他不想唱歌怎么办，我说允许。
女：这才是我心里要的答案是吧？
沈：对。你那一刻你想要的就是这个答案。
女：当时我还是平静下来了。至少有一个人告诉我这是允许的。
女：以前妹妹是跟妈妈生活的，弟弟是跟爸爸生活。案主跟妹妹和妹妹在省外生活了一年多，案主跟母亲生活的那段时间基本上是没有问题的。回来之后，案主跟妈妈的关系就恶化了。这个你有没有问过案主，他自己有没有意识到这点？其实我觉得他跟母亲的关系转变得快一点都不奇怪。
余：我感觉这样的话，你的意思是要我问他是不是在那个时候出了问题。
女：不是，我是想让孩子知道其实他跟妈妈的关系没有他自己想象中的那么坏。就让他回忆他跟妈妈以前好的东西。
余：我之前以为你要我问案主有没有意识到回到爸爸身边就出问题。
沈：先让我问一个问题。假如孩子和妈妈的关系真的这么好，你能接受吗？
余：百分之七八十相信。
沈：你害怕吗？
余：害怕不是真的，
沈：那言下之意就是你也希望他们很糟糕。这样会更真实一些。我想爸爸会对你这个担心非常高兴。
男：我想问一个问题。资料上写的是案主感情真实，不会隐瞒，但是在跟父母这一块感情表显得就没那么真实。这一段是你的判断？是什么东西让你有这样的感觉？而且是现在他跟妈妈的关系在改变。
沈：陈主管一下子问这么多为什么，你会不会有压力？
余：我会很乱。我不知道该回答哪个为什么。
沈：你觉得回答哪个为什么会合适？一下子被问到这么多为什么的时候，你有什么感受？
余：我想他问的问题，可能在我写的资料上会有矛盾。
沈：你会觉得自己做的不对或者欠妥？
余：没有这样。
沈：这些话一出来，又会影响到陈主管，又会被打住？
男：其实我有疑惑，当你发现孩子改变的时候，你否定他。
余：其实我更多的是害怕他不是真实的。应该不算是否定吧。
男：你说你害怕，你害怕什么？
余：就是害怕他现在的转变不是真的。
男：如果他现在的转变不是真的，怎么办？
女：继续治疗咯。
男：如果转变是真的话，你会怎么办？
余：会很高兴。
男：但是你现在体现出来的是担心。那他呈现的担心是在改变。那你高兴吗？
余：高兴之余又担心。
沈：还有什么要补充吗？
女：那他爸爸是从小到大一直在工说妈妈不好吗？是不是从小到大一直在灌输妈妈是坏人这种信息给他？
余：应该是在孩子重新回到爸爸身边的时候。
女：那他爸爸现在还会发短信去骂案主妈妈吗？
余：还有。
女：我感觉案主跟妈妈是亲的，这种表现是真实的，但是他接受了那么多父亲给他灌输的关于妈妈的不好的信息，他之前对他母亲的愤怒，这种愤怒是爸爸的，而不是儿子给母亲的。所以我觉得后面的改变是可以理解的。这是我个人认为。
男：我可以表达我的担心吗？我现在担心你跟个案的关系。这是我的感受。
女：我想问一下。
沈：让我反馈一下。你要让他的焦虑保持一段时间。你允许他的焦虑保持一段时间。因为这种焦虑是他的，不是你的。
女：就是案主跟妹妹和妈妈生活之后，9岁被送回到父亲的身边。这段话就是说当时父亲村子的话多一个男丁就多一份分红，那边习俗也是说男孩长大了之后，要跟回父亲。我想问这些资料是谁提供的？
余：父亲母亲都有说过。最先是父亲说的，我找母亲核实过也是这种情况。
女：村子的话多一个男丁就多一份分红，这是母亲说的吗？
余：好像是母亲说的。
女：我不想听到好像这些词，因为这样会造成我的焦虑。这句话是父亲说的话，我感觉他会有可能想保住这份分红。不过从父亲一直帮案主擦屁股的行为来看，又感觉他是不想失去案主。
余：我感觉父亲还是对案主负责的。案主去犯很多事情，都是父亲去解决后续的一些事情。包括这次案主被人打，父亲也在老家那边跟这家人去商量赔偿的问题。还会打电话来说，让孩子不要担心，老家这边的事情他会安排好，让他好好在这边养伤。
女：那就会牵涉到另外一个问题，他一直在中伤妈妈，这会不会也是父亲觉得是自己的责任，因为他想让孩子留在身边。
余：你的意思是父亲在操纵孩子去伤害母亲？
女：不，我是觉得父亲灌输这种思想，目的是想让孩子不要离开他。不想孩子跟母亲好，就是害怕失去这个孩子，怕孩子去母亲身边去。
余：这样我反而就觉得父亲很爱这个孩子。
女：他是爱孩子。
女：那妈妈对爸爸这边现在建立的家庭有什么看法？
余：离婚之后，妈妈很少跟爸爸联系。
女：妈妈有没有很明确地提过这些问题？
余：没有很明确。
女：那爸爸有没有问过妈妈这方面的问题？
余：没有。妈妈也重新有了自己的家庭，但是因为孩子的关系离了婚。
女：那爸爸在乎这件事情吗？
余：爸爸只是在陈述这件事情，但是没有说到自己对这件事情的看法。
沈：爸爸现在婚姻过得如何啊？
余：现在跟案主的继母分居两地。一个在南京，一个在老家陆丰。但是爸爸有时候会过去。因为案主的继母现在在娘家。
沈：他们关系好吗？
余：应该是不怎么好。还有吵架甚至打架。
沈：女方有孩子吗？
余：好像有一个。
沈：刚才有人讲，我一听到好像就焦虑。我觉得这个个案里面有太多的好像。那你的家谱图画了没有？家谱图会提供我们很多信息。为什么我们每个个案都要画一个家谱图，是因为家谱图里面会有很多信息。而且家谱图本身就是个干预。当一个人把自己的家谱图画出来的时候，很多问题就得到解决了。所以千万不要把家谱图忽略掉。不要把家谱图当成是仅仅为了完成我的病历，或者是档案，不是这样子。家谱图本身是一个治疗方法，家谱图很重要。希望你们每个个案都要认认真真地做好这个事情。可以布置他们任务——每个人都画一个家谱图。孩子，爸爸妈妈分别画一个。当他们不知道的时候，他们会去问对方一些信息。这个问的过程就是一个交流的过程。就是个沟通的过程，连接的过程。你家谱图要求要严格一些，年龄、结婚年龄、离婚年龄、职业，如果是问到叔叔，姑姑啊那一段，也要详细。他们现在丢的东西是特别多的。你越详细，他们之间做的交流和连接就越多。你就告诉他，家谱图就是治疗的一部分，你们要完成它，并且告诉他们怎么画。家谱图出来了，你的思路也就很清晰了。还有什么要问的？
女：还有就是案主对外公的看法是怎么样的？
余：这个没有具体问。
沈：对爷爷奶奶呢？
余：也没有。
沈：作为一个孩子来讲，对自己亲人的连接是相对重要的。当孩子比如说打架啊，让爸爸妈妈这么操心，去控制爸爸妈妈的生活啊，对于这样一个孩子来说，他和家族的连接往往都是比较松的。和爷爷奶奶的关系，叔叔伯伯的关系，姑姑啊姨的关系，这些我们通通都要问的。问的过程也是一个连接的过程。我们不碰这些呢，言外之意就是这些不重要。继续。
女：父亲有进来看他吗？
余：看的次数只有两三次，不多。
女：多长时间来一次？
余：第一个月来的可能比较多一点。2次。第二个月到现在只来了1次。
女：母亲呢？
余：母亲大概是来了5次左右。
沈：这孩子住了多长时间啦？
余：2个月零6天。
沈：嗯。实际上这个孩子我看你还是做了很多工作的。包括小木人排列，很多东西了解的还是比较详细的，关系也建立得比较好。你看从孩子要杀妈妈，到现在跟妈妈的关系搞到现在这个样子，实际上，也是你在里面做了很多工作。尽管你对自己不信任，但是他们还是发生了好多好多好的变化。当然我讲不信任也不是真的就不信任了，这只是我的建构。总而言之，都是在朝着可喜的方向在改变。而且我看到你做得很好的地方呢，就是看到了这个孩子有很多资源。在这个资源下你在工作。那我们看这个家庭有哪些资源。做治疗我们一定要针对资源来做工作。如果你只针对症状，针对问题，针对缺陷来做，那么你做到最后会越来越麻烦的，越做越没有希望，最后会做到这个家庭绝望的，会离开的。针对资源来做。这个家庭里面，孩子本身有哪些资源，爸爸妈妈有哪些资源，还有弟弟妹妹有哪些资源。这些资源怎么来帮到这个家庭。当然也包括这个孩子。现在我们就来看一下这个家庭有哪些资源。自由发言，谁想发言都行，不要求每个人都要发言。
女：希望连接。爸爸希望跟孩子连接，孩子希望跟父母连接，希望跟弟弟妹妹连接。然后妹妹希望妈妈开心，也希望哥哥好，这些都是他们的希望。然后，爸爸的话，感觉上应该是一个很有义气的人，他对待孩子感觉像对待兄弟一样的。然后妈妈对儿子也很爱。他弟弟感觉上载这个家里面比忽略了。案主跟弟弟是有爱的，跟女朋友也是有爱的，女朋友也希望他好。两个家庭都对他的女朋友是支持的。然后案主跳楼了，他的女朋友到现在一直都没离开他，这也是资源。
女：我觉得他的家庭的一个非常稳定的状态。
女：我觉得他父亲还是很负责任的。虽然案主弄出来这么多事情，但是他还是会继续帮案主擦屁股擦下去，而没有放弃案主。
女：我觉得他自己也想让自己变好，这是他自身的资源。
沈：还有吗？
男：我觉得这个家庭里面还是有很多好的关系。包括妹妹跟妈妈的关系，案主跟弟弟的关系，还有现在的案主跟妈妈的关系。另外爸爸对案主负责任的状态，还有弟弟本身虽然学习不怎么样，但还是算不让人担忧，这也是一个资源。我们可以从这些关系方面入手。
女：我再补充一下。我刚刚突然想到，这个孩子就像一张白纸，很单纯，你给他什么他就是什么。他父亲跟他说什么就是什么，母亲跟他说我不再骗你，他突然间就很高兴了。也
（沉默良久。）
沈：你看，我们一讲资源我们都不说了。这说明我们跟他的爸爸妈妈一样，看不到这些资源。有很多的资源都隐藏在家庭里面。作为治疗师，如果我们找不到资源的话，我们就很难开展工作了。其实妈妈的骗也是资源。她会担心孩子对她会没有好感，他想保留在孩子心目中的美好形象。她想和孩子保留一层非常好的关系。所以骗的背后，是害怕。害怕失去。因为我不得不骗，面对真相的话，我会失去他。失去什么，失去孩子。所以我们看到这个骗里面有资源。这个小团体同样也是资源。这个小团体让他有家的感觉，让他有归属感。这个是资源。在小团体里面，他有这么好的作为，有如此高的领导能力，号召力，这对他不是资源么？这个孩子把他的妈妈的丈夫赶走了，还想努力地让爸爸妈妈在一起，这不也是资源吗？这个孩子在这样一个环境里面，他还没去坐牢，还没去吸毒，还没变得更坏，你不觉得这也是资源吗？我也觉得这个孩子确实很单纯。妈妈的一个承诺，他就会觉得比出营还高兴。而且他在营区里面，他能积极地做一些事情，他能积极地生活。我觉得这也是资源。他在脾气很好地时候，很孝顺，这也是一个资源。就是在我们心理咨询里面处处都是资源，看你怎么去看，怎么去用。再坏的事情里面都能看到资源，有帮到他的东西，帮到他的人。他妹妹是不是资源，是资源。妹妹很爱他的哥哥。弟弟是不是资源？是资源，他跟弟弟的关系很好。爸爸是不是资源，也是资源。自己第一次婚姻没搞好，第二次婚姻也没搞好，在这种情况下还能关心孩子，对他来说已经不容易了。你看妈妈决定让孩子来住院，他没有反对，没有和前妻激烈的对抗，唱对台戏，还是表现出来一种合作和宽容，这不是资源吗？这都是资源。我们做家庭只有从资源的角度来做，这个家庭才能做得动。如果我们看到的都是打架，爸爸的离婚，还坐牢，一团糟的景象。我曾经说过治疗师要有一种信念，这种信念支撑着你是非常重要的，第一个信念就是：每个孩子都想做好孩子。没有一个人天生就想变得很坏。没有一个人天生就想变成一个罪犯。没有一个人想变成杀人犯，没有。所有的坏，都是被迫的，被逼的。每个人都是。生命最基本的动力就是想往好的地方发展，想往上走。没有一个生命状态想往下走。想往上走是一种生，想往下走是一种死。所谓的生就是求生，更好地生存在这个世界上。这是所有生命的共同特点。所以每一个孩子都想做一个好孩子。如果做不到，他一定是牺牲自己。第二个就是每个父母都想做好父母，如果做不到，那也是牺牲。第三个就是所有的家庭成员都想让这个家庭朝好的方向走。就这三个信念。有了这些信念，如果他们走不到好的方向，那么这个家庭也是受害者。为什么孩子变成了问题孩子，父母变成了问题父母，家庭变成了问题家庭呢？动力。我们每个人都是被动力推着走的，家庭也是被动力推着走的。这个动力让他们偏离了方向。如果说这个动力的核心的话，就是忠诚。这个孩子的爸爸妈妈因为要对自己的爸爸妈妈忠诚，所以就变成了现在这样的一个自己。那么我们现在案主也有对父母的忠诚，所以他变成了现在这样一个孩子。忠诚有两种方法来实现。第一个，我要变得和爸爸妈妈一样。如果一个人，他的爸爸妈妈的命运很悲惨，很不幸，他绝对不会允许自己快乐幸福。他也会把自己变得很悲惨。和爸爸妈妈一样，用和自己的爸爸妈妈一样来陪伴自己的爸爸妈妈。那么我想这对爸爸妈妈，他们的家庭有可能就是这样，尤其是他的爸爸。他家族里面，尤其是他的父亲，他的命运往往也是很糟糕。所以他不允许他自己的一生很顺利很发达，所以他把自己弄得糟糕一些来陪伴他的爸爸妈妈。你看这个男人的能量是很强的，只要他好好做，他的事业会做得很好的。但是他不允许自己这样。他把自己弄去坐牢，他把自己的婚姻弄得如此糟糕，而且第二段婚姻也是这样。如果这个模式不终止，他找了第三个第四个还是会这样，因为动力在。那么作为这个孩子，他也要陪伴父亲啊。父亲这个样子，他要怎么来陪伴啊？他用自己的糟糕来陪伴，不允许自己好。我要把自己变成和爸爸一样，这就是最大的忠诚。一个人要把自己变得和另外一个人一样，这就是最大的忠诚。那么第二块，这个孩子面临什么样的问题呢？他想替爸爸妈妈来解决问题，想替爸爸妈妈来承担责任。他深深地卷入了爸爸妈妈的婚姻里面。这恐怕是当务之急要解决的。爸爸不来没问题，妈妈不来，我们就先干预妈妈。我们可以用这样一个假设：妈妈需要这样一个丈夫来折磨她，妈妈要这样一个孩子来折磨她，你看他妈妈不是又结婚了吗，又被赶跑了。妈妈用这种方式来陪伴谁呢？很有可能就是她自己的妈妈。别看这个家庭有千万资产，她妈妈的幸福很可能是很有问题的。这块需要你去核实。我们要告诉孩子，让他看到，我们对于爸爸妈妈的婚姻，我们能做的就是尊重。我们尊重他们的选择，尊重他们的决定。那是爸爸妈妈他们自己的事情，我只是孩子。我无需替他们的婚姻承担责任。要让他看到他们的资源。就是我们刚才说的那些资源。包括他打架也好啊，帮派也好啊，他要的是什么，尤其这个女朋友。你看他对这个女朋友保持这么多年，这个资源非常好。你看他多么重感情，甚至不惜放弃自己的生命，来保留这段关系。怎么样让他从爸爸妈妈的束缚里面解放出来，那是他背负爸爸妈妈的责任的结果，是我们治疗师下面能做的。我们仍然可以利用小木偶。
女：对于这种问题出现在家庭里，这个家庭里面也有几个孩子，对于这种情况的话，是不是每个孩子都要变得跟他爸爸妈妈这样子？
沈：如果一个家庭里面有2个以上的孩子的话，其中肯定会有一个孩子来替爸爸妈妈解决问题。因为老大出来了，其他两个孩子就被解放了。如果哥哥不出来，有可能是弟弟出来，如果弟弟不出来，那么就一定会是妹妹出来。
女：就是一定是哪个先出来？
沈：不一定。在这个家庭里面谁分化得最差，谁出来承担。什么是分化呢？就是脱离父母的能力就叫分化。脱离父母的能力越强，分化得就越好。因为时间关系，就不允许我们再说下去了。余威做个最后总结。
余：首先是很感
沈：也非常感谢你为我们提供了这么精彩的一个个案。
女：我还有一个问题，就是让孩子把不属于自己的责任回归到父母，这个说起来很容易，但是具体做起来要怎么做呢？
沈：这要用一堂课的时间来讲这个问题。
众人：（哈哈哈哈哈）
女：我自己的体验就是，就算你知道是要这样做，但是要发自内心地去这样做，是很难很难。
沈：是的。这个问题留给你们。如果是你们的话，你们自己会怎样做。就是我已经看到这个问题，我们怎么实现这个目标。比如说我们不让孩子来背负不属于他的责任，一旦这个孩子不背负的话，这个孩子就解放了。大家想这个问题，下次督导的时候，我们第一时间来分享这个问题。这就是作业啊。余威的作业呢，就是完成家谱图。完成了这一步，你看看会是怎么样。争取下一次的讨论对这次有简单的回顾。第二个是今天所有遗漏的信息，你给它补充完整，然后变成文字交给我。家谱图复印一份交给我。
好，那就这样，去吃饭！
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