真爱是需要冒险的

周末，我抽了一个下午的时间，参加了吴文杰老师在身心灵整合家园带的家族排列课程。课中我被女主角选为她已经分手的男友，女主角觉得自己因为早年父亲的突然不告而别，影响到了自己的亲密关系。

我一上台就觉得很爱她，很想保护她，对她深情款款。女主角一开始有点抗拒，后来还是接受了我的拥抱和情意。结束后她一直问我，“你觉得我的前男友真的像你表现出来的那样爱我吗？我怎么不觉得？他常常不给我安全感，所以我选择分手。”我看着女主角美丽而忧郁的大眼睛，认真的跟她说，“亲爱的，真爱，是需要冒险的。”

所谓的真爱，是要两个人都能够放下心防，真诚的相爱，那才叫做真爱。真爱不是你最喜欢的那个人，因为也许他没有在你面前表露他真正的自己，你也没有在他面前表露真实的你，这种爱，也许很有朦胧美，但是，不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同，必须双方要“心心相印”，那才叫做真爱。我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网之中，想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。这种爱，奥修称为是“对对方最大的一种侮辱！”梦醒时分之后，我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求，这样的恋爱，其实从头到尾都是我们的一人秀，不是两个人的共同经历。

话题回到家族排列的女主角，我一听就知道问题是出在女主角自己身上（亲爱的，外面没有别人）。因为女主角对男性之爱很有防心（我小时候被爸爸伤害过，我可经不起另外一次的伤害！），这样的防心，在亲密关系中表露出来的不是曲意奉承、极力讨好对方，就是会变得若即若离，不敢太靠近。女主角选择的防御机制是后者，而女主角这样的能量和行为，哪一个男人能够看穿她所做的防卫其实是一种爱的呼求，一种出于恐惧的自保方法呢？所以，她的男人同样地感受到不安全、被抗拒、被拒绝，所以会表现出来或是说一些不在乎她或是不在乎这段关系的话。他对她的爱，被她自己的防卫心阻挡在外，在家族排列的能量下，却显露无遗。吴老师带课带得很稳，最好的是他让个案和角色扮演者有机会说话，不像海爷爷，常常一个个案做下来，半句话也不说，我在下面看得傻眼。

所以，爱是要冒险的。第一个要冒的险就是愿意让对方了解你的内心。恋爱的时候，我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面，但是上了浓妆的人格，是很难持久的。做你真实的自己，你才会受到对方的尊重，并且让关系得以持久。让对方了解你的内心，指的是：你的内在究竟发生了什么事，他清楚吗？很多人在冷漠坚强的外表下，有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉，可能有一个软弱、缺乏自信的内在小孩。为了让我们的这些“缺点”不展露，我们用了很多伤害亲密关系的防御机制，耗费了很多的能量，但却都是徒劳无功。最终对方都不是因为你的内在世界被揭露而离开的，而是因为你采取的各种防卫机制（甚至利用对方来让自己好过），让对方实在太不舒服，而心生离意的。

真爱是真心的接纳对方，爱上他这个“人”，而不是外在的东西。真爱也是全面的，如果你不流露自己的内心世界给对方，你怎么会让对方有机会给你真爱呢？

第二个要冒的险，就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西？最无法辩驳的真理就是“无常”。既然事事无常，你怎么可能要求对方要永远爱你呢？之所以会提出这样的要求，有这样的期待，是因为我们自己付出了很多，我们害怕失去，无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情之中的时候，你怎么可能得到真爱作为回报呢？

很多人就是害怕背叛和麻烦，宁可选择了一个“安心牌”的老公或老婆，也不愿意冒险去找真爱。当年的我好像也可以列入这个名单当中，呵呵。

如果在此时当下这一刻，我是你的最爱，你也是我的，这还不够吗？说什么天长，说什么地久，太斤斤计较的人没有资格得到真爱啊。

第三个要冒的险，就是他人的眼光。

我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。

也许我们这一生碰不到，也许我们能有幸碰到，我不敢说。

但可以确定的是，当你碰到的那一刹那，你一定会认出它来的 （张德芬）